我想寫一寫我們的故事，不知道此刻的你還能回憶起一絲不。也許隨著歲月，每個人都改變了模樣，也改變了境遇。我們之間的交集就如漫長的時光長河一樣，早已消散，仿佛從來沒存在過。

　　我時常在懷疑，到底有沒有過，我可以肯定的告訴自己有過，在我心里過了一遍又一遍，可惜啦，你不一定記得了。該那什么祭奠這段青春呢，這永遠永遠不可能再回頭的青春。

　　在我心里你大約已經死了，死的決絕而悠然，跟董存瑞炸碉堡似的，跟現(xiàn)實相比已經碰的粉身碎骨，這個人，這個人的精神思想，這個人的一切的一切都死去了，憑空消失不在。

　　這個名字是18年起的，當年我就隱約覺得最后應該是這種BE結局，那個時候很甜蜜，特別想把我們給記錄下來，只是我沒有那個毅力。好奇怪是不是，最幸福的時候，我居然心里直接生出這句話，想拿它當名字，也許那個時候命運已然注定，只是我們都感知不到。

　　在我心里，你跟死了沒什么區(qū)別，他只是會被一遍一遍祭奠，我記得好多好多東西，也忘了很多，也許人和人的感受是不同的，那些不好的我全部都忘了。我覺得人就是要記住好的一面，那些傷害都太多了，我不太需要，我也要學著去修正。

　　故人西辭黃鶴去，那個時候我怎么會生出這么強烈的感覺呢，真是好神奇。也許我一直都是悲天憫人的性格，不夠陽光，不夠開朗，我的青春期很壓抑，過早的接受了太多比賽我這個年齡接受的事，卻無人引導，最后導致我扭曲的性格吧。真的，我變成這樣一個怪物，時好時而不好，也沒有太怪任何人，誰讓我的出生如此。你確實是狠狠傷害了我，狠到無以復加的地步。如果有選擇，我恨不得讓你也嘗嘗這種滋味，為什么自私的人可以活的那么堂而皇之，自私的人可以得到一切，背叛感情的人都得死。哎，我何以這么偏執(zhí)，有的時候偏執(zhí)救了我，帶我走過重重疊嶂，有的時候偏執(zhí)又把我困住，讓我難以走出來。到底是什么人性的丑惡，讓我久久不能釋懷，以至于過了這么些年，我時常在夢里想你為什么不回頭呢，為什么不回頭看看我，萬一我還站在那呢。

　　不，你不會，你的選擇只會站在你的生活里，也根本不會為我停留。我想是命運根本不公平，明明不能相守，還要讓我倆人相遇，這樣會毀了我的。我想講的本來就是個悲劇，以平淡開頭，以平淡結尾，沒有太轟轟烈烈的，戛然而止，突然的不聯(lián)系就是分開，再次相遇的就是你已談女朋友死活不回頭，說自己已經過去了。最后一次知道消息是你已結婚，漂亮的女兒兩歲多，和諧幸福美滿的家庭，一切都是那么突然，那么讓人難以接受，又是事實赤裸裸橫著，無聲無息，像天空，像大地，像觸不可及的空氣，無處不在，堂而皇之的立在那里，無力去改變。

　　是阿，誰能抗拒人性和命運的安排呢，這座大山誰都翻不過，心性堅定的我翻不過，你也翻不過，人性都是復雜的。從理智上來講，我沒有覺得我們分手是意外，你這種人外表看著憨厚老實，實則被壓抑許久，太需要別人的獲得和一招一飛沖天的機會了，只是外部和出生沒有給你這個機會罷了。你和蘇杭師哥也沒差哪去，好歹他還堂堂正正，你只是暗地里壞事做盡，五十步笑百步，誰也別說誰是好人。本質上我們都是相同的，可抓住的牌不多，都希望在大海里遇到救贖的人緊緊抓住，實則無情的風浪只會不停吹打，偶爾抓的以為靠山只是無根的浮草，輕輕一靠就碎了。我可以罵你，你也可以罵我，就如你決意分手，我再也不會原諒你，是一個道理。這個世間沒有你一定要決定的什么事，如果有，那只是別人讓著你，換個角度想可憐你，也可以說是愛你。愛和可憐只差一戀之間，僅此而已。

　　約是個盛夏吧，我和我爸滿懷期翼的去沈陽上學，我終于考出了。如果我這一次高考失敗，我都能想象出我爸直接要跳河。

　　我家太窮了，我爸也太壓抑了，他為了我高考付出了太多太多。