第二十八章 拐點(diǎn)

　　1月份的文山在寒風(fēng)里，也變得十分寒冷，我沒曾想過這樣的天氣對我來說意味著什么，但是后來才知道那是我內(nèi)心最深的警示亦或者警告。

　　男人是健忘的，或者說男人在女人面前沒有任何長時間發(fā)脾氣的理由，至少在這里我是這樣，我想過回到文山就和小周說再見，也想過從此以后形同陌路，不曾虧欠，不曾不舍，但如果當(dāng)時更加堅定，我想故事不會是這樣的結(jié)局。

　　一見到她時我所有的風(fēng)塵，所有的疲倦不堪都一掃而逝，在她面前我只是一個意志不堅的癮君子，貪婪的索取她能給予我的一切，每一寸散發(fā)的香味，是的，我拉不住自己，在她楚楚可憐或者是眼眸帶水的表情里。

　　這不是愛，在我的記憶里，我更覺得只是性，可怕，寂寞太濫。

　　......

　　春節(jié)都是要回老家的，和小周相處了幾天之后我們就彼此回到了自己家里，在那幾天里我們沒有歡笑，沒有感情，更像是兩個刺猬抱在一起，明知感情里出現(xiàn)了問題，但是我們都不在主動說起，任由她的變幻。

　　時隔半年我終于回到了那個生活養(yǎng)我的地方，我摯愛的土地，在哪里所有的壞情緒都會煙消云散，在走進(jìn)村口時深埋土里，東邊的山上有我放牛時候的足跡，西邊的荒草也有尋覓野兔的身影，如果你和我到過那里你肯定也會喜歡，后來的我寫過不少關(guān)于它的一篇文章，如果我沒記錯，16年的1月份也是我最后一次這樣肆無忌憚的享受某一個地方。

　　老家的冬天和所有的地方都不一樣，早晨的太陽從來不會遲到，穿著我軍訓(xùn)帶回去的迷彩，早早的就已經(jīng)和爺爺奶奶到了山上，山林當(dāng)中有爺爺鋸好的柴火，我們要將他全部扛回家里去，已經(jīng)六十好幾的爺爺奶奶身體早就沒那么硬朗了，但是家里的農(nóng)活始終沒少干，那次是怎么呢？貌似是奶奶心疼爺爺了。

　　“你扛不扛的動，扛不動我跟你換”奶奶將背簍放在路旁的石坎上，一臉擔(dān)心的走過去幫爺爺把肩上的柴火卸了下來，一邊幫忙還一邊嘮叨。

　　“行了行了，真的是”爺爺不耐煩的罵著奶奶，

　　最后是我讓爺爺換了小一點(diǎn)的，我多跑了兩趟將所有的柴扛回了家里，但那一幕久久的印在了我心里。

　　在爺爺奶奶的年代并沒有什么愛情，在結(jié)婚之前爺爺見過奶奶的次數(shù)一巴掌都能數(shù)的過來，到現(xiàn)在四十幾年過去了，兩人吵吵鬧鬧，感情越來越好，雖然誰都不說，但明眼人都看的明白。

　　我才明白愛情和感情是不一樣的，在愛情的世界里會有太多的任性，但是感情的世界里安安穩(wěn)穩(wěn)，雖然少了很多浪漫和甜蜜，但這樣的才是陪伴我們一身的伴侶，那時候我對小周火熱的心逐漸冷卻。

　　春節(jié)很快就到了，每年的春節(jié)其實(shí)都一樣，一群差不多大年紀(jì)的小孩聚在一起，自己玩自己的，也拿些壓歲錢，至少從小到大，我還沒有感覺有什么不一樣，在我們老家最重視的應(yīng)該就是祭祖。

　　爸爸媽媽三十過后沒幾天就走了，家里再度只剩下了我和爺爺奶奶，如果不是小周的突然到來，我想那個春節(jié)也不會有太多波瀾，老家元宵過得初十四，十四當(dāng)天小周來了，其實(shí)我們已經(jīng)很久沒聯(lián)系了，在我心里我已經(jīng)想要徹底的忘記那個曾經(jīng)魂牽夢縈的姑娘，帶著曾經(jīng)的諸多不舍。

　　十四需要祭祖，夜里拿上蠟燭鞭炮我們本家的后生就開始上山，那時候我居然帶上了小周，人有時候就這樣奇怪，心里想的和實(shí)際并不一樣，所以我們也是這樣的糾結(jié)。

　　“我很久沒來周期了”小周就那樣坐我對面，似是糾結(jié)了很久，不知道要怎樣開口，但是最后還是說了出來，那時候的我并不知道沒有周期意味著什么，說實(shí)話，我們都以為只是周期不調(diào)，可是當(dāng)時間過去很久后我們都慌了。

　　那是半個月后在文山市里，我和小周拿著兩條杠的驗孕筆，一瞬間暈了頭，也就是在那一刻，我等待的不是幸福，是我的另一個拐點(diǎn)，在我心里，是永遠(yuǎn)停留不了，掩埋不了的記憶，直至現(xiàn)在我都不知道該怎樣回憶，或者去怎樣訴說，而我同樣知道，這將是我一輩子揮之不去的夢魘，在心里提醒著我。

　　現(xiàn)在卻要將它以這樣的方式訴說出來，我想到的不是救贖，只是想減輕心里的罪孽，讓我不會每次在夢里突然驚醒，再害怕沉睡過去。

　　人的一輩子終歸會做出許多錯誤的事，也會傷害很多的人，但在那個時候我的時間里還不會有這么多的想法，我只知道，我將在漫長的以后都心懷愧疚，因為她和我自己。

　　生命的時鐘還在轉(zhuǎn)動，我的記憶卻卡在了原地。

　　“怎么辦啊”小周哭紅了雙眼，手足無措的倒在我懷里，胸口的衣服早就已經(jīng)濕的一塌糊涂，我不想再說些什么多余的話而那時我18，還沒有經(jīng)歷過挫折的洗禮，在我心里同樣的不知所措，一副巨擔(dān)壓在了我的肩膀，帶著人生的質(zhì)問。

　　我害怕了，我想要逃避，想要不負(fù)責(zé)任，兩個念頭在我心里不斷徘徊，可是我做不到，做不到做一個不管不顧的人，做不到拋棄一個女孩，一個因為我犯下錯誤承擔(dān)后果的女孩，我一度喘不過氣，但我明白，小周心里的緊張不會比我少。

　　“要不我不讀書了吧，去跟我爸媽說”說這句話我咬破了牙齒，想到了很多曾經(jīng)夢想的生活，想要出人頭地的努力，在那一刻我拋棄了所有，我真正想要扛起自己犯下的錯誤，即使未來黯淡無光。

　　小周停止了哭泣，一雙眼早就已經(jīng)哭腫，我不知道哪里來的勇氣，將剛剛眼底的怯懦一下就深埋在了心底，此刻在我臉上的只有剛毅，真正像一個扛起重?fù)?dān)的男人，不是縮頭縮腦的男孩，就這樣小周在我懷里安然的睡了過去，知道均勻的呼吸響起，我的臉上才再次變得蒼白無比！