第三章

　　這時(shí)的我，已經(jīng)逐漸的好了起來(lái)，有了不算多的朋友，可以和他們談笑，交流甚至借一點(diǎn)數(shù)額不大的錢。

　　成績(jī)也在慢慢的好起來(lái)，從之前的一個(gè)相當(dāng)中等的水平到了一個(gè)比較靠前的水平，雖然這只是微不足道的一點(diǎn)進(jìn)步，畢竟我所就讀的小學(xué)也并非什么厲害的學(xué)校，但是還是多少讓人多了些自信的。

　　家里面的經(jīng)濟(jì)水平也慢慢好起來(lái)了，爸爸的事業(yè)也算是慢慢的有了起色，媽媽雖然依舊脾氣不算好，但是發(fā)脾氣的次數(shù)有個(gè)明顯的減少。

　　所以，在這樣一片大好的情況之下，想要從過(guò)去的陰影中徹底走出來(lái)也不是什么錯(cuò)誤的決定吧。

　　但是現(xiàn)實(shí)不像是電影之類的藝術(shù)形式，我也不是主角，所以我的身邊沒(méi)有那樣的開(kāi)導(dǎo)，引導(dǎo)我的人，也沒(méi)有人會(huì)耐心去關(guān)注一個(gè)之前沒(méi)有多少存在感，現(xiàn)在也存在感薄弱的人的內(nèi)心波動(dòng)以及那種想要變成一個(gè)合群的人的想法。

　　人只能自己救自己，對(duì)于像我這樣的人來(lái)講。

　　所以我試著去做了，在狀況已經(jīng)變好的情況下。

　　不知道為什么，大概是因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境的問(wèn)題，父母的言傳身教，讀的那么多的五花八門的書，我從來(lái)沒(méi)有打算依賴于哪個(gè)人的言論以及故事來(lái)作為我走出來(lái)的理論依據(jù)。

　　我沒(méi)有任何偶像，在生活的各個(gè)方面都是這樣。

　　所以我只是去思考，或者說(shuō)是胡思亂想比較好呢。

　　天馬行空的思考，完全沒(méi)有任何的聯(lián)系的思考占據(jù)了我的大腦。

　　時(shí)而因?yàn)檫@邊而產(chǎn)生某種思考，時(shí)而因?yàn)槟沁叾a(chǎn)生那種思考。

　　或許每一個(gè)第一次嘗試獨(dú)立思考，第一次試著去建立起一套看待世界的觀念，看待自己的人生的觀念，都會(huì)是這樣的吧。

　　或許我和他們的不同的就是我并不知道這會(huì)給我?guī)?lái)什么，也沒(méi)有人知道我正在做這件事。

　　與其說(shuō)是早熟這種偏向于個(gè)體的特殊性的詞，將所有或者說(shuō)至少是大部分的責(zé)任推給個(gè)人這種詞，我想用催熟這個(gè)詞會(huì)更準(zhǔn)確一些。

　　人的思考離不開(kāi)環(huán)境，尤其是沒(méi)有太多經(jīng)驗(yàn)的一個(gè)畢業(yè)季的小學(xué)生的第一次獨(dú)立思考，深深的受到了環(huán)境的影響。

　　而此時(shí)因?yàn)槲业挠H哥哥考試成績(jī)不好而被父母沒(méi)收的手機(jī)流落到了我的手里，而我又恰好的聽(tīng)到了一些我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)過(guò)，從來(lái)沒(méi)有從書上了解過(guò)的流行歌曲，此時(shí)正好在畢業(yè)季這樣一個(gè)比較傷感的季節(jié)，而此時(shí)我終將離開(kāi)那個(gè)曾經(jīng)無(wú)意或者有意給予我最急需的安慰的人，在這樣的情況下，我開(kāi)始的稚嫩的思考偏向愛(ài)情，底色是悲傷的，大概也是可以理解的吧。

　　或許也只有這樣，才能夠正視那些不再愿意去看待的回憶與往事，包括但不僅限于在學(xué)校的灰暗時(shí)光，在家里的所受到的教育，一個(gè)人琢磨回味某些之前完全不明白是什么事情但最終讓明白過(guò)來(lái)的我不再想去再想起的事情。

　　但是我最終沒(méi)有成功，最終讓自己的情況更加惡劣了。

　　是的，我的確通過(guò)長(zhǎng)時(shí)間的胡思亂想算是養(yǎng)成了我自己的思考模式，我也做到了鼓起勇氣去看待塵封的過(guò)往，但是當(dāng)我偶然間用這樣的思考模式去看待除了那些過(guò)往的東西之外的一切的時(shí)候，我茫然了。

　　我無(wú)法給出解釋，我不明白為什么我不能給出解釋。

　　明明是可以用來(lái)解釋自己的過(guò)往的事情的，為什么不能解釋自己的現(xiàn)在，為什么不能解釋自己的未來(lái)，為什么不能解釋其他的一切。

　　或者說(shuō)，可以解釋，只是最終得出的結(jié)論讓我失去了繼續(xù)下去的勇氣。

　　不，或許是我過(guò)于大意了，所以我在利用這種思考方式的時(shí)候出問(wèn)題了，我的思考模式和現(xiàn)實(shí)都沒(méi)有錯(cuò)。

　　否則，我沒(méi)辦法接受為什么這個(gè)世界如此地讓我絕望，我不明白為什么我曾經(jīng)賴以安慰自己，用以抵御現(xiàn)實(shí)的傷害的將自己小小化，將自己放在，代入歷史，代入別人，以此來(lái)獲得比較上的優(yōu)越感，這樣的舉動(dòng)為什么不對(duì)。

　　不斷地重復(fù)思考，不斷地得出相同的結(jié)論，我似乎永不會(huì)停止了。

　　但我知道，從第二次思考得出相同的結(jié)論開(kāi)始就知道，兩者之間一定有什么錯(cuò)了。

　　幾乎不需要多少時(shí)間，我就默認(rèn)了，是我的思考錯(cuò)了。

　　全部出問(wèn)題了，我從一開(kāi)始就是錯(cuò)誤的。

　　就像是那款曾經(jīng)風(fēng)靡全球的俄羅斯方塊游戲一樣，你需要一步步的不斷地選擇正確，最后才能消掉已經(jīng)積累起來(lái)的方塊。

　　而我從最開(kāi)始就錯(cuò)了，之后的建立在這個(gè)基礎(chǔ)上的思考，對(duì)于問(wèn)題的提煉都是錯(cuò)的。

　　是的，現(xiàn)實(shí)是沒(méi)有問(wèn)題的，那么只要是稍微接受過(guò)教育的人類都可以從二選一的問(wèn)題中選出那個(gè)錯(cuò)誤的選項(xiàng)。

　　我錯(cuò)了。

　　我的一切都要推倒重來(lái)。

　　所謂的正視自己，所謂的鼓起勇氣，最終什么都沒(méi)有得到。

　　這樣的打擊對(duì)于一個(gè)六年級(jí)的小學(xué)生來(lái)講，應(yīng)該足夠稱之為重大打擊了吧，雖然我還在本能式的給自己找借口，找一些內(nèi)生的激勵(lì)，但我知道，這都是無(wú)用功。

　　我選擇了放棄，選擇了沉浸在這種失敗所帶來(lái)的并非是一味的挫敗感的奇怪情緒之中。

　　這種變化過(guò)于劇烈，過(guò)于明顯，以至于即使是未曾真正了解我的那些普通的朋友們都很輕易地意識(shí)到了這一點(diǎn)。

　　或許是出于禮貌，或者出于客氣，他們問(wèn)了一句。

　　“張凡，你最近狀態(tài)不太好啊”

　　帶著點(diǎn)疑問(wèn)的語(yǔ)氣。

　　或許在那一瞬間我有種傾訴的欲望，但是很快就被殘存的邏輯給消滅掉了。

　　那種疑問(wèn)的語(yǔ)氣，是在表示，這種關(guān)心是一種客氣，并非需要你真的說(shuō)什么你內(nèi)心的東西，你只需要回答，還好了，沒(méi)什么事，謝謝你的擔(dān)心之類的話就夠了，也是你能回應(yīng)的唯一的話語(yǔ)。

　　在這樣的情況下，我被再次的擁抱了。

　　本能的，我試著從這個(gè)始終比我要高一點(diǎn)，始終只是作為我的憧憬的女孩子的環(huán)抱中掙脫出來(lái)。

　　但我失敗了。

　　并不是因?yàn)槲覜](méi)用力，也不是因?yàn)閷?duì)方說(shuō)了什么來(lái)遲緩了我的行動(dòng)。

　　僅僅是因?yàn)?，?duì)方的力氣比我的要大。

　　那就抱著吧，我之前既然已經(jīng)失去了曾經(jīng)建立起來(lái)的思考，那么現(xiàn)在也就順勢(shì)放棄思考，也并非什么難以理解的事情吧。

　　畢竟每一次的試著去思考，帶給我的只有慘痛的回憶，只有想要去逃避的沖動(dòng)。

　　但是她說(shuō)話了，

　　這是我第一次聽(tīng)到她對(duì)我說(shuō)話。

　　是的，是第一次，區(qū)別于之前的輕輕的擁抱，短暫的擁抱，沉默的擁抱。

　　這一次，她說(shuō)話了。

　　“沒(méi)關(guān)系的”

　　貼在我的耳旁，她呵著氣這么輕輕的對(duì)我說(shuō)。

　　我能做出的回應(yīng)，也只有一下子徹底的放松，完全失去了對(duì)自己的把控力，任憑她支撐著一個(gè)身材不算好的男孩子的軀體。

　　這我想，也是可以理解的事情吧。