第三章

　　這時的我，已經逐漸的好了起來，有了不算多的朋友，可以和他們談笑，交流甚至借一點數額不大的錢。

　　成績也在慢慢的好起來，從之前的一個相當中等的水平到了一個比較靠前的水平，雖然這只是微不足道的一點進步，畢竟我所就讀的小學也并非什么厲害的學校，但是還是多少讓人多了些自信的。

　　家里面的經濟水平也慢慢好起來了，爸爸的事業(yè)也算是慢慢的有了起色，媽媽雖然依舊脾氣不算好，但是發(fā)脾氣的次數有個明顯的減少。

　　所以，在這樣一片大好的情況之下，想要從過去的陰影中徹底走出來也不是什么錯誤的決定吧。

　　但是現(xiàn)實不像是電影之類的藝術形式，我也不是主角，所以我的身邊沒有那樣的開導，引導我的人，也沒有人會耐心去關注一個之前沒有多少存在感，現(xiàn)在也存在感薄弱的人的內心波動以及那種想要變成一個合群的人的想法。

　　人只能自己救自己，對于像我這樣的人來講。

　　所以我試著去做了，在狀況已經變好的情況下。

　　不知道為什么，大概是因為從小生活的環(huán)境的問題，父母的言傳身教，讀的那么多的五花八門的書，我從來沒有打算依賴于哪個人的言論以及故事來作為我走出來的理論依據。

　　我沒有任何偶像，在生活的各個方面都是這樣。

　　所以我只是去思考，或者說是胡思亂想比較好呢。

　　天馬行空的思考，完全沒有任何的聯(lián)系的思考占據了我的大腦。

　　時而因為這邊而產生某種思考，時而因為那邊而產生那種思考。

　　或許每一個第一次嘗試獨立思考，第一次試著去建立起一套看待世界的觀念，看待自己的人生的觀念，都會是這樣的吧。

　　或許我和他們的不同的就是我并不知道這會給我?guī)硎裁?，也沒有人知道我正在做這件事。

　　與其說是早熟這種偏向于個體的特殊性的詞，將所有或者說至少是大部分的責任推給個人這種詞，我想用催熟這個詞會更準確一些。

　　人的思考離不開環(huán)境，尤其是沒有太多經驗的一個畢業(yè)季的小學生的第一次獨立思考，深深的受到了環(huán)境的影響。

　　而此時因為我的親哥哥考試成績不好而被父母沒收的手機流落到了我的手里，而我又恰好的聽到了一些我從來沒有聽過，從來沒有從書上了解過的流行歌曲，此時正好在畢業(yè)季這樣一個比較傷感的季節(jié)，而此時我終將離開那個曾經無意或者有意給予我最急需的安慰的人，在這樣的情況下，我開始的稚嫩的思考偏向愛情，底色是悲傷的，大概也是可以理解的吧。

　　或許也只有這樣，才能夠正視那些不再愿意去看待的回憶與往事，包括但不僅限于在學校的灰暗時光，在家里的所受到的教育，一個人琢磨回味某些之前完全不明白是什么事情但最終讓明白過來的我不再想去再想起的事情。

　　但是我最終沒有成功，最終讓自己的情況更加惡劣了。

　　是的，我的確通過長時間的胡思亂想算是養(yǎng)成了我自己的思考模式，我也做到了鼓起勇氣去看待塵封的過往，但是當我偶然間用這樣的思考模式去看待除了那些過往的東西之外的一切的時候，我茫然了。

　　我無法給出解釋，我不明白為什么我不能給出解釋。

　　明明是可以用來解釋自己的過往的事情的，為什么不能解釋自己的現(xiàn)在，為什么不能解釋自己的未來，為什么不能解釋其他的一切。

　　或者說，可以解釋，只是最終得出的結論讓我失去了繼續(xù)下去的勇氣。

　　不，或許是我過于大意了，所以我在利用這種思考方式的時候出問題了，我的思考模式和現(xiàn)實都沒有錯。

　　否則，我沒辦法接受為什么這個世界如此地讓我絕望，我不明白為什么我曾經賴以安慰自己，用以抵御現(xiàn)實的傷害的將自己小小化，將自己放在，代入歷史，代入別人，以此來獲得比較上的優(yōu)越感，這樣的舉動為什么不對。

　　不斷地重復思考，不斷地得出相同的結論，我似乎永不會停止了。

　　但我知道，從第二次思考得出相同的結論開始就知道，兩者之間一定有什么錯了。

　　幾乎不需要多少時間，我就默認了，是我的思考錯了。

　　全部出問題了，我從一開始就是錯誤的。

　　就像是那款曾經風靡全球的俄羅斯方塊游戲一樣，你需要一步步的不斷地選擇正確，最后才能消掉已經積累起來的方塊。

　　而我從最開始就錯了，之后的建立在這個基礎上的思考，對于問題的提煉都是錯的。

　　是的，現(xiàn)實是沒有問題的，那么只要是稍微接受過教育的人類都可以從二選一的問題中選出那個錯誤的選項。

　　我錯了。

　　我的一切都要推倒重來。

　　所謂的正視自己，所謂的鼓起勇氣，最終什么都沒有得到。

　　這樣的打擊對于一個六年級的小學生來講，應該足夠稱之為重大打擊了吧，雖然我還在本能式的給自己找借口，找一些內生的激勵，但我知道，這都是無用功。

　　我選擇了放棄，選擇了沉浸在這種失敗所帶來的并非是一味的挫敗感的奇怪情緒之中。

　　這種變化過于劇烈，過于明顯，以至于即使是未曾真正了解我的那些普通的朋友們都很輕易地意識到了這一點。

　　或許是出于禮貌，或者出于客氣，他們問了一句。

　　“張凡，你最近狀態(tài)不太好啊”

　　帶著點疑問的語氣。

　　或許在那一瞬間我有種傾訴的欲望，但是很快就被殘存的邏輯給消滅掉了。

　　那種疑問的語氣，是在表示，這種關心是一種客氣，并非需要你真的說什么你內心的東西，你只需要回答，還好了，沒什么事，謝謝你的擔心之類的話就夠了，也是你能回應的唯一的話語。

　　在這樣的情況下，我被再次的擁抱了。

　　本能的，我試著從這個始終比我要高一點，始終只是作為我的憧憬的女孩子的環(huán)抱中掙脫出來。

　　但我失敗了。

　　并不是因為我沒用力，也不是因為對方說了什么來遲緩了我的行動。

　　僅僅是因為，對方的力氣比我的要大。

　　那就抱著吧，我之前既然已經失去了曾經建立起來的思考，那么現(xiàn)在也就順勢放棄思考，也并非什么難以理解的事情吧。

　　畢竟每一次的試著去思考，帶給我的只有慘痛的回憶，只有想要去逃避的沖動。

　　但是她說話了，

　　這是我第一次聽到她對我說話。

　　是的，是第一次，區(qū)別于之前的輕輕的擁抱，短暫的擁抱，沉默的擁抱。

　　這一次，她說話了。

　　“沒關系的”

　　貼在我的耳旁，她呵著氣這么輕輕的對我說。

　　我能做出的回應，也只有一下子徹底的放松，完全失去了對自己的把控力，任憑她支撐著一個身材不算好的男孩子的軀體。

　　這我想，也是可以理解的事情吧。