“每當(dāng)我決定去死的時(shí)候，總會(huì)出現(xiàn)那么兩件操蛋事兒要去解決，當(dāng)我解決完后，我又暫時(shí)沒(méi)那么想死了。”我是這么和醫(yī)生說(shuō)的。

　　我生長(zhǎng)在粵北的一個(gè)小縣城里，這兒生活節(jié)奏很慢，挺好的。廣東只有兩個(gè)季節(jié)，一個(gè)是夏天，一個(gè)是冬天，該熱的時(shí)候玩兒命地?zé)?，該冷的時(shí)候玩兒命地冷。

　　我的父母是標(biāo)準(zhǔn)的中國(guó)式家長(zhǎng)，獨(dú)生子女的我受盡愛(ài)護(hù)，甚至到我二十歲的現(xiàn)在，我媽還想著要怎么照顧我，所以我的童年并不存在成長(zhǎng)這回事兒，青春期頂多也就算內(nèi)分泌失調(diào)。

　　我不得不開(kāi)始帶起我人生的第一幅面具，假裝成一個(gè)好孩子，因?yàn)楹煤⒆佑刑浅浴Ｄ敲炊嗄暌詠?lái)，我心里已經(jīng)樹(shù)立起一套屬于自己的可笑的價(jià)值觀，就是不做壞孩子，事實(shí)上我也不知道怎么樣才算壞孩子，盡管成長(zhǎng)的過(guò)程中我不斷地在這邊緣試探。

　　這就是中國(guó)式教育告訴我們每個(gè)人的東西，服從。你是家庭的附屬品，你是社會(huì)的附屬品，你唯獨(dú)不是你自己。以至于我成年后花了很長(zhǎng)一段時(shí)間來(lái)找到自己的定位，才真正明白，你并不能決定自己能夠做什么。

　　察言觀色這個(gè)技能就是在這個(gè)階段學(xué)會(huì)的，當(dāng)我想要一個(gè)玩具的時(shí)候，我很明顯能在父母眼神里看到失望，這樣就不是一個(gè)好孩子了。于是乎，當(dāng)父母問(wèn)我想要什么的時(shí)候，我會(huì)說(shuō)我想要一本書(shū)，這樣我就能看到父母贊許的眼神了，在這個(gè)時(shí)候，我心里的不安和焦慮才能消除。幸好他們從來(lái)不會(huì)問(wèn)我是否看得懂，只會(huì)在外炫耀我兒子有多愛(ài)看書(shū)，這種情況一直持續(xù)到我初中畢業(yè)前看完《史記》之后。

　　在初中畢業(yè)的時(shí)候，我做出了我第一個(gè)反抗，也許是看的歷史書(shū)里陳勝吳廣給我的勇氣吧，我想決定我自己想做什么，于是我撕掉了自己的高中錄取通知書(shū)，去了一個(gè)專(zhuān)科學(xué)校讀3+2的師范大專(zhuān)，至于做老師，我并不知道自己是否喜歡，但是這是我第一次反抗的成果，也好像嘗了一點(diǎn)兒勝利的果實(shí)。

　　我明白了自己好像也不是很一無(wú)是處，于是做了一些事情，很多人說(shuō)我挺厲害的。事實(shí)上，我曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)一句話，任何人把時(shí)間浪費(fèi)在一個(gè)東西上，也一樣很厲害吧，我并不是獨(dú)一無(wú)二的，可我想做那個(gè)獨(dú)一無(wú)二。

　　骨子里的自卑讓我感覺(jué)自己總是低了別人一頭。所以我該怎么樣彌補(bǔ)這一層空缺，然后再比別人再?gòu)?qiáng)一些，這是我要面臨的一個(gè)問(wèn)題，可是這是最后一個(gè)問(wèn)題嗎？

　　和往常一樣，我從精神病院拿了藥，準(zhǔn)備回校外自己租的房子，要干什么，也沒(méi)想好。其實(shí)有這么一地方可以自己待著也是挺好的，在每天自信、優(yōu)秀的一面展示完成后，你可以盡情地把自己猥瑣、自卑等所有負(fù)面的東西都拿出來(lái)看看。

　　我自詡為一名道家，已經(jīng)修行到了可以叼著煙打坐的地步了，道法自然，香煙法道?；蛘吆?jiǎn)單理解也可以稱(chēng)為叼著香煙思考人生。煙氣隨著一呼一吸，很順利地在經(jīng)脈里運(yùn)行了一個(gè)小周天，最終匯進(jìn)煙霧繚繞的丹田和烏黑的肺里。

　　同時(shí)我也是一名儒家信徒和堅(jiān)定的無(wú)黨籍共產(chǎn)主義者，有著心懷天下的胸懷，為別人過(guò)得不好而難過(guò)，反之為自己的難過(guò)而過(guò)得不好。

　　無(wú)論怎么樣，生活還是得繼續(xù)。雖然生活這個(gè)詞，只有生這個(gè)字我還能用的體面一些。

　　城中村里并沒(méi)有你們想象中那么溫馨、那么有故事。說(shuō)實(shí)話，在城中村里住久了，你就會(huì)徹底討厭上廣州這座城市了，除了房東。你能聽(tīng)到一切你所能聽(tīng)到的聲音，從建房的噪聲再到潑婦罵街嘶啞而又惡毒的聲音，每一個(gè)分貝都是這座城市底層的聲音。這也是我能找到最好的能一個(gè)人長(zhǎng)時(shí)間待著的地方了。

　　在運(yùn)行完一包煙的小周天后，我離開(kāi)了我的出租房，穿過(guò)永不停息的馬路，穿過(guò)面無(wú)表情的人群，來(lái)到毫無(wú)生氣的學(xué)校。我來(lái)這的目的就是想給這兒帶來(lái)生氣的，至少我是這么覺(jué)得的。

　　作為一名師范生，我很希望自己能夠?qū)W盡所學(xué)，把最好的給孩子們。但是作為一個(gè)有獨(dú)立思想的人，我會(huì)很反感。為什么，成長(zhǎng)中每一個(gè)必須要學(xué)習(xí)的東西，都有人用他們所理解的方式灌輸?shù)轿夷X子里？當(dāng)我們錯(cuò)過(guò)了、沒(méi)體會(huì)到，從而感到痛苦的時(shí)候，那些人卻不見(jiàn)了。和他們一起不見(jiàn)的，還有我對(duì)這個(gè)事物的新的感知和思想。

　　在孩子們探索這個(gè)世界的過(guò)程中，我們給予太多干預(yù)，導(dǎo)致他們面臨獨(dú)立的時(shí)候總是不知所措?；蛘哒f(shuō)，是這個(gè)社會(huì)本身就是我們這些人類(lèi)所創(chuàng)造的，所以必須由我們這些社會(huì)人來(lái)讓他們“學(xué)會(huì)”如何認(rèn)識(shí)這個(gè)世界?？墒墙逃麄儭罢J(rèn)識(shí)”這個(gè)世界的我們呢？我開(kāi)始意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，這是一個(gè)死循環(huán)。

　　說(shuō)實(shí)話，我不想怎么樣，只想真正地“存在”。

　　和往常一樣，下課十分鐘的時(shí)間我都喜歡在男廁所里待著，就這么一根煙的時(shí)間。同班的紫毛同學(xué)也跟了進(jìn)來(lái)。

　　“李正平，給我拿一根?！弊厦珱_我示意了一下，很明顯是來(lái)蹭煙的。

　　我很不情愿地從煙盒里掏出一根扔給他。

　　一個(gè)人的時(shí)候，我可以盡情享受著寂寞，可是當(dāng)這個(gè)空間有著另外一個(gè)人存在的時(shí)候，我就必須把面具帶好了。

　　這時(shí)候，大家面前搞笑樂(lè)觀的我就出現(xiàn)了。

　　我瞇著雙眼，面無(wú)表情地說(shuō)道：“為什么你們這些臥底都那么喜歡在廁所見(jiàn)面？”

　　“啊？”紫毛明顯還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)。

　　我很不明白，為什么每個(gè)人都抓不到我的梗，看《無(wú)間道》對(duì)于你們就真的有那么難嗎？

　　“哦，沒(méi)事兒，要上課了，我先回課室了?！蔽野褵燁^扔進(jìn)廁坑里，自顧自地走出廁所，在門(mén)口的洗手臺(tái)上漱了漱口，照了照鏡子，我突然發(fā)現(xiàn)兩顆門(mén)牙中間的縫隙已經(jīng)是焦黃色的了。

　　老天，我才二十歲，為什么總感覺(jué)自己已經(jīng)那么蒼老。瞪著一副死魚(yú)眼，下面是厚厚的一層眼袋，外面還有一副高度近視眼鏡。我的面具那么多，為什么就沒(méi)有一副吳彥祖、梁朝偉那樣的面具？

　　等到煙氣散得差不多了，我才邁著僵硬的腳步走進(jìn)課室，走進(jìn)課室的那一瞬間，自信、幽默全都回到了我的身上，就連嘴角都能做到微微上揚(yáng)，我真是一個(gè)偉大的演員?？晌以趺淳湍苈?tīng)到周?chē)瑢W(xué)竊竊私笑呢？

　　人是一種社會(huì)動(dòng)物，而我感覺(jué)自己無(wú)時(shí)無(wú)刻被一堵墻圍著，偶爾透過(guò)墻縫看看外面的世界，或是隔著墻和外邊兒的人聊聊天，能撬開(kāi)一塊磚頭都是一種奢望。

　　這節(jié)課是教育心理學(xué)，說(shuō)實(shí)話我不是很有想聽(tīng)的欲望，我呆呆地躲在課室最角落的座位，看著手上用刀劃傷的密密麻麻的劃痕，心里毫無(wú)波動(dòng)。我看心理學(xué)上說(shuō)，這是憤怒對(duì)內(nèi)的一種表現(xiàn)，可是我只是想感覺(jué)到自己的“存在”而已啊。

　　紫毛若無(wú)其事地在一旁擺弄著他的紫毛，我知道他看到我的手臂了，因?yàn)樗麆偛抛炝藦?，好像想要說(shuō)些什么，但是卻又沒(méi)說(shuō)出來(lái)。

　　好不容易挨到下課，我又得面臨著毫無(wú)樂(lè)趣的進(jìn)食。作為一名道家，我一直認(rèn)為，人是不能被欲望支配的，可是我是故意做的，還是我根本感覺(jué)不了欲望所帶來(lái)的樂(lè)趣呢？

　　下午沒(méi)有課程，我步行回到校外城中村里租住的單身公寓，我很喜歡點(diǎn)著熏香讀書(shū)的感覺(jué)，今天點(diǎn)的是檀香味的，看的是《中庸》，如果外邊兒沒(méi)有吵鬧的聲音，我也會(huì)讓自己的情緒安定下來(lái)。人與人之間還是得有點(diǎn)兒距離比較好。

　　我挺羨慕這些人的，他們雖然庸庸碌碌，終日為生活奔波，可還是活成了人的樣子。為了活著而活著，該有多幸福啊。我呢？為死去而活著嗎？

　　放下了書(shū)，此刻的我正死盯著電腦屏幕，想寫(xiě)點(diǎn)兒現(xiàn)代詩(shī)裝文藝青年，可我感覺(jué)我的思維非常遲緩，寫(xiě)了又刪，直到全都刪完，沒(méi)有靈魂的詩(shī)句只是在呻吟罷了。

　　我也不知道過(guò)了多久，手機(jī)振動(dòng)打破了我的思考，紫毛那貨約我今晚去酒吧蹦迪。我想想也沒(méi)什么事情可以做的，入紅塵修行也是一種修行，于是我便答應(yīng)了下來(lái)。