伴隨著停工放假，一年的尾聲已漸敲響，每當(dāng)這時幾乎沒多少勇氣面對具體的自己。讓人百思不得其解的人生依舊擺在眼前，茫然不知所往。
不甘心的自己總會翻開一年的帳本跟自己算算，這讓人又愛又恨的一年，有多少事值得記憶？多少事值得反??？一時間三百六十五個日日夜夜，潮水般涌來，在我露底的心河，蕩漾開千絲萬縷的漣漪，觸摸那些已經(jīng)成為過往的印記，只剩滿腔對時光流離的不舍，化成一掬滾燙的熱淚。我該拿什么去祭奠匆忙的時光？
單身的自己不知道還剩余多少勇氣去走越來越寂寞的路，更可疑自己有點神經(jīng)質(zhì)，又該如何去定義幸福?有時候特想在街上隨便逮住一個姑娘，求她能否將愛情施舍？有時候，我很想大聲告訴全世界的女孩們，我值得你們?nèi)?！雖說樣子難看了點兒，可是心靈美得光彩照人。有時候，我很想告訴離開我的姑娘們，我不恨你們那是假的，我恨得把那鋼牙都嚼碎，可我還不是微笑著放開了你們的手？
這就是修養(yǎng)！這就是德行！這就是真正的爺們兒！
今年兩番戀愛，我輸?shù)靡淮伪纫淮螒K，莫名其妙被否定，我大痛其心，不乏珠淚滾滾，死去活來，不知如何安慰自己?？墒钱?dāng)一切隨著緩慢的時光逐漸過去，驀然回首，原來那些斤斤計較，那些堅持，顯得那樣富有詩意。我時常安慰自己，對方不適合我，真的，適合我的，愛我的人，寧可讓自己流淚，也決不會讓我哭泣的。
至于“事業(yè)”壓根就沒想過，經(jīng)過這么多年的闖蕩，現(xiàn)實已經(jīng)告訴我，做個平凡的人是幸福的，做個質(zhì)樸的人是確實困難的。我想，只要少得病，健健康康的，活得開心點，就是我最偉大的事業(yè)了。
我時常想象一種生活:在寒冷的冬天，坐在窗前，旁邊擺上一張書桌，泡上一杯好茶，點上一根好煙，看窗外雪花飛舞。我想這是最快樂的事吧？
今年幾乎未涉足過長途，去的最遠(yuǎn)的城市只有銀川。我覺得那雙向往遠(yuǎn)方的腳也累了，開始學(xué)會用心靈旅游，讓美妙的遐想去實現(xiàn)不曾實現(xiàn)的夢。或許我的表現(xiàn)無疑于白日作夢，但對于卑微的自己來說，未嘗不適合。能準(zhǔn)確的定位自己，少點張狂，多一點灑脫，對二十六歲的青年來講，這種清醒的認(rèn)知，是難能可貴的。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，每晚十二點前不睡覺，第二天又早早醒來的時候，我忽然意識到我在珍惜時間，敬畏生命。原來衰老漸漸成了我生命的主題。
前半輩子快活完了，自己竟然還弱不禁風(fēng)，單純得令人心疼，有多少夢里夢外想做的事被殘酷壓制？
一年又一年接著消失，站在歲月里不斷長大的人，接受生命的檢閱。走到今天這個地步，我還是無法接受自己。
我不該是這個樣子的。
我總是一再跟真實的自己擦肩而過。
這一年，我照舊在思念中掙扎。
我最恨的還是對自己不夠狠，未在絕望的最后，輕易就放開了她的手。
點滴流殤，未舍先逝，這就是人生吧。我還能渴求什么？只求在剩下來的時光，繼續(xù)尋尋覓覓。
辭舊迎新，我唯有一愿，那就是能夠遇到一個審美觀不那么苛刻的女孩，希望她能愛上我，爭取讓我早點兒即當(dāng)老公又當(dāng)?shù)?p> ?
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