死的問(wèn)題

　　不知何時(shí)，我開(kāi)始思考死這件事，這確實(shí)是件事，不過(guò)不是好事。一個(gè)正常的人，一般不會(huì)思考死的事，正因?yàn)槿ニ伎剂?，所以，我可以說(shuō)他是非正常的。

　　這個(gè)一而再再而三思考死，并且為此樂(lè)此不彼的人就是我。

　　我不知道這個(gè)世界上有沒(méi)有跟我一樣執(zhí)著于思考死的人，如果有，我們可以成為知己。

　　死亡，對(duì)任何人來(lái)講都是一個(gè)問(wèn)題，只是對(duì)大多數(shù)人來(lái)講，死永遠(yuǎn)是個(gè)遙遠(yuǎn)的事，哪怕有個(gè)人就地死在面前，也難以想到自己的死，即使想到了，那種感覺(jué)太過(guò)縹緲，一時(shí)也難以感同身受。大多數(shù)人只會(huì)搖搖頭，嘆息一聲，太可惜了！

　　很多人面對(duì)別人的死，都會(huì)道出一番富有哲理的話:這是命，命該如此。

　　這是典型的宿命論，有宗教的成份。而我認(rèn)為有此心理之人多少還算豁達(dá)之人，至少對(duì)生死之事進(jìn)行過(guò)思考。

　　我是什么時(shí)候開(kāi)始對(duì)死這個(gè)詞產(chǎn)生不可抗拒的思考呢？我想是因?yàn)椴“伞；蛟S比這還要早些，具體些就是，在爺爺去世那一天，我開(kāi)始正視死的問(wèn)題。

　　我確實(shí)病了，不過(guò)我將這事壓在心底，不曾給人說(shuō)過(guò)。而一個(gè)不說(shuō)自己病了，或者告訴別人自己得了什么病的人，在別人眼中就是個(gè)正常人。因此，我時(shí)?；燠E于正常人之列，而真實(shí)的我其實(shí)是個(gè)不正常的人。

　　從我有記憶開(kāi)始，我就覺(jué)得與別人不一樣，怎么說(shuō)呢，從何說(shuō)起呢？一說(shuō)到自己的不正常，我就有點(diǎn)激動(dòng)，感覺(jué)語(yǔ)無(wú)倫次，不知道從何說(shuō)起了，似乎我的不正常太多太多，一時(shí)間找不到合適的切口去探究。

　　我已經(jīng)三十歲了，很多事我已經(jīng)不記得了，特別對(duì)于孩童時(shí)候的事，更是模糊不清。那時(shí)候我還不了解自己，也沒(méi)有意識(shí)到去記住一些事的重要性。當(dāng)然，除了那些令我感受深刻的，比如，我喜歡上了哪個(gè)女孩。很奇怪，我的很多記憶就建立在喜歡的女孩身上。

　　女孩確實(shí)讓我的思考有了深度，特別那些傷害過(guò)我的女孩，我尤其記憶銘刻。

　　現(xiàn)在我不討論女孩對(duì)我銘刻下的那些記憶，畢竟我不是從生下來(lái)就會(huì)愛(ài)上某個(gè)漂亮的女孩的，我的媽媽肯定要排除在兩性之外的，當(dāng)然我相當(dāng)?shù)貝?ài)我的媽媽，只是我時(shí)常不會(huì)表達(dá)我的愛(ài)，我只是用我的方式愛(ài)著我的媽媽。

　　我很奇怪在我記憶中，想要捋抹清楚自己的前半生，居然要從死這個(gè)話題開(kāi)始，確實(shí)令我難以接受，可我除了這樣一個(gè)冷冰冰的詞，我居然難以找到合適的詞來(lái)總結(jié)自己。既然如此，我愿意忠實(shí)地記錄下我對(duì)死的思考。

　　死時(shí)刻盤踞在我的心頭，像一堆厚實(shí)的黑云，看起來(lái)蓬松、酥軟，其實(shí)堅(jiān)如磐石。在我意念里，死就像一尊雕刻的石獅，威武、神秘、不怒自威。死并不可怕，可我們會(huì)恐懼，恐懼并不是恐懼死本身，而是恐懼其不可知。死，確實(shí)很抽象，沒(méi)有具體的形象，神秘莫測(cè)。我們?cè)诳匆粋€(gè)死人的時(shí)候，這時(shí)候的死是形象的，但是，我們看到的死，跟睡覺(jué)沒(méi)啥區(qū)別。

　　（待續(xù)）