木偶（1/3）
不能聽(tīng)命于己者，便要受命于他人。
———————————————————
所有人都覺(jué)得我是個(gè)媽寶。
呆呆木木，盲目跟從，沒(méi)有主見(jiàn)。凡事無(wú)論大小，都需要他人的看護(hù)與照顧，以至于平日里上學(xué)、聽(tīng)課、回家這種瑣碎的小事都離不開(kāi)專人的陪伴。這便是他們對(duì)我的看法，也是我最不理解他們的地方。
本能方面人們都是一樣的，從出生起便會(huì)不自覺(jué)的依靠父母來(lái)獲得食物獲得溫暖，長(zhǎng)大后則會(huì)靠著自己的表現(xiàn)以及家庭來(lái)借助他人以保證自己的日常生活。只不過(guò)我對(duì)這一點(diǎn)看的更加透徹罷了。
他們嘲笑的我想法，甚至還在背地里給我起了個(gè)外號(hào)——木偶。
莫名其妙，不是嗎？
但是就算是這樣，我也并不討厭那些家伙。
就像是圣典上描述的那樣，人不同卻又相似，但是本質(zhì)上都是好的。
他們也是如此，從始至終都有認(rèn)真考慮過(guò)我的感受，從未當(dāng)眾嘲笑過(guò)我的缺點(diǎn)令我難堪。就連那個(gè)外號(hào)，也都是他們?yōu)榱嗽谒较碌恼務(wù)摾锉M量不提及我的名字而使用的代稱。
當(dāng)然，這并不意味著我不知道他們的這行為，不知道他們的言論及對(duì)我的看法。
我不清楚這意味著什么，也不知道這是好是壞。于是我便想到了詢問(wèn)那些談?wù)撐业漠?dāng)事人?？伤麄兛吹轿业某霈F(xiàn)卻臉色惶恐，尖叫著從我身邊逃離，就仿佛見(jiàn)到了神話傳說(shuō)中的鬼怪那般。
此后，他們便開(kāi)始躲避我，并且終止了私下里的聚會(huì)，停止討論那些奇怪的問(wèn)題或是議論我平時(shí)的表現(xiàn)。
即使是現(xiàn)在，我也清楚的記得他們當(dāng)時(shí)的樣子，臉色煞白、目光躲閃、雙唇緊閉，就仿佛是無(wú)意中撞見(jiàn)了我的母親，看到了她那張冰冷、不茍言笑的臉。
這是我做下的諸多錯(cuò)事之一，卻也是我最為在意的一個(gè)。
因?yàn)槲腋緹o(wú)從得知自己錯(cuò)在哪里，又為何而錯(cuò)。
難道和人際交往有關(guān)？
我承認(rèn)自己最不善于處理的便是人際關(guān)系。它總是莫名的復(fù)雜，哪怕是最為簡(jiǎn)單的表達(dá)與理解之間都會(huì)產(chǎn)生出千奇百怪的問(wèn)題。蹭鼻子，摸下巴，撓頭發(fā)，眼神渙散，目光閃躲，如此這般細(xì)小而又不經(jīng)意的動(dòng)作總是會(huì)導(dǎo)致極大的誤會(huì)。
因此我一直小心甚微，遵從著母親對(duì)我的教導(dǎo)。平日里盡可能的做到平視他人，不做多余的動(dòng)作，話語(yǔ)盡可能簡(jiǎn)練而又客觀，避免產(chǎn)生不避免的誤會(huì)與麻煩。
又或者是和學(xué)習(xí)成績(jī)有關(guān)？
我的成績(jī)一直非常好，只要是書(shū)本上的知識(shí)或是課堂上老師講述的內(nèi)容，便會(huì)牢記在心，永遠(yuǎn)不會(huì)出錯(cuò)。如此優(yōu)秀的記憶力令老師贊嘆不已，卻又為我感到惋惜。盡管我是他教導(dǎo)過(guò)的學(xué)生中最棒、最聽(tīng)話的那個(gè)，卻還是稱不上完美。他說(shuō)我過(guò)分的聽(tīng)話以至于沒(méi)有主見(jiàn)、沒(méi)有創(chuàng)造力。為此他甚至感到內(nèi)疚與悔恨，懷疑自己的教學(xué)是否出了問(wèn)題。
我實(shí)在是不理解老師要什么要懷疑自己。
正如母親勸誡我時(shí)經(jīng)常說(shuō)的那句話——世界總是公平的，所得便要有所失。
代價(jià)是永恒的旋律，選擇必定伴隨著拋棄，因此我便不做決定。被動(dòng)接受不僅能讓我感受到更多來(lái)自母親嚴(yán)厲與冰冷背后的愛(ài)意，更能讓我少走彎路，不被沒(méi)必要的煩惱糾纏。專心完成那些屬于我這個(gè)年齡必須學(xué)會(huì)、必須做到的事情。
而這樣的想法卻令同齡人視我為怪胎。
主見(jiàn)與自我是他們的信仰，叛逆與反抗是他們的堅(jiān)持。這樣的行為的確令他們得到了更多來(lái)自大人的關(guān)注，而關(guān)注的結(jié)果卻是失望與拋棄。
原本有望繼承爵位的長(zhǎng)子因此被發(fā)配邊城自甘墮落；原本可以執(zhí)掌家業(yè)的名門成了無(wú)所事事的紈绔子弟；原本被寄予厚望的才子未能一蹴而就，反而成了人們口中的笑柄……
大人們列舉出一個(gè)個(gè)反例證明對(duì)于我這個(gè)年齡的人來(lái)說(shuō)，自我與叛逆是錯(cuò)誤的。而像我這樣聽(tīng)話、沒(méi)有主見(jiàn)才是正確的，是真正成熟的表現(xiàn)。
安慰的話語(yǔ)使我感到安心，忘卻那些自己怎么也想不明白的問(wèn)題與煩惱。
可是好景不長(zhǎng)，這般平凡、美好的日子并沒(méi)有如愿的持續(xù)下去。
母親得了重病，沒(méi)過(guò)多久便與世長(zhǎng)辭了。
至此之后再也沒(méi)有人陪伴在我身邊，告訴我應(yīng)該干什么，應(yīng)該怎么做。
沒(méi)有母親安排、沒(méi)有仆人接我去學(xué)校、沒(méi)有同學(xué)、教授來(lái)看望、沒(méi)有鄰居來(lái)慰問(wèn)……
猶如置身于凜冽的寒風(fēng)之中，冰冷的令人畏懼、令人厭惡，同時(shí)還伴隨如刀割般難以忍受的痛處。
悲傷，似乎是人們對(duì)它的稱呼。
我不明白這種感覺(jué)為何會(huì)出現(xiàn)，不明白它意味著什么，可是卻再也沒(méi)有人能告訴我，解答我心中的疑問(wèn)。
渾渾噩噩不知道過(guò)去了多久，以至于我對(duì)這曾經(jīng)溫暖家感到有些厭倦，這大概就是孤單吧。
我想起了母親，想起她那略帶悲傷的笑容，想起她在生命最后一刻依舊擔(dān)心我的表情，還有那句未能說(shuō)完的話——去老宅看看，它是你的答案，只不過(guò)……
我想要知道后半句是什么，想要知道母親到底想說(shuō)什么，可是卻再也沒(méi)人能夠告訴我答案。
或許，我真的該回一趟老宅。
關(guān)于那所老宅我知道的不多，印象中它充滿了濃郁的神秘色彩，令我無(wú)比向往。母親稱那座老宅為忘憂居，說(shuō)那里是一個(gè)沒(méi)有煩惱的地方。
在那里不用擔(dān)心生活中會(huì)偶爾出現(xiàn)的麻煩，不用為各種不確定的將來(lái)而憂慮，不用害怕過(guò)于愜意的生活影響正常作息……那里是最佳的隱居之所，在仆人的侍奉之下過(guò)著猶如皇室般無(wú)比充實(shí)卻又輕松、快樂(lè)的生活。
出于好奇我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)母親為什么不住在老在里，或者偶爾回老宅放松放松。而母親卻輕輕搖著頭流露出一種混雜了悲傷與喜悅的復(fù)雜神情，并告誡我不要沉迷其中，選擇便要為之而付出代價(jià)，因而邁出了放棄其他選擇的第一步。
如果不做出選擇，那么我將不會(huì)失去它們。我是這么想的也是這么對(duì)母親說(shuō)的。而母親卻輕輕搖頭不語(yǔ)，嘴角微翹的笑容中又是那熟悉的苦澀，令我無(wú)比疑惑。
看著這把用來(lái)開(kāi)啟無(wú)憂生活的古舊鑰匙，我感到從未有過(guò)的迷茫。母親健在的時(shí)候從未帶我去過(guò)老宅，想必那里是我不應(yīng)當(dāng)去的地方。而母親卻在生命的最后一刻將這把鑰匙交給我，這到底是為了什么？
還有那句沒(méi)能說(shuō)完的話，到底是希望我得到解答還是希望我遠(yuǎn)離那不應(yīng)得知的答案？
此刻，我必須面對(duì)已經(jīng)逃避許久的現(xiàn)實(shí)。
去與不去，抉擇已擺在面前，而我必須選擇其一。
無(wú)助的感覺(jué)令我煩躁，我從未想過(guò)要獨(dú)自做出決定，也嗎想到做決定竟然是如此之難的事情！
如果那所房子真如母親說(shuō)的那樣，那我住進(jìn)去豈不是永遠(yuǎn)不用再體會(huì)這般煩躁的感覺(jué)？不曾有過(guò)的想法一閃而過(guò)。它似乎叫做主見(jiàn)，我本能的想反駁它卻找不到任何借口。
于是我做了人生中的第一個(gè)決定——遵從自己的想法，前往老宅。