2019年05月06日不知道自己是不是傻子

　　2019年05月06日

　　我愛你親愛的老婆

　　昨天喝酒之后又失眠了，很晚很晚才睡著。

　　我不知道自己是不是傻子，你早已放下，已經(jīng)投入別人的懷抱，已經(jīng)和別人每天過著幸福的日子，陷入深愛之中，而我卻還在每天折磨著自己，每天都活在愧疚自責之中，每天反思之后都懊悔萬分，總覺得是我虧欠了你，是我對不起你，從一開始我就覺得欠你的，所以一開始我們的愛情就是不對等的。這也為以后的分手埋下了隱患。

　　你遇到了困難，急需用錢，我毫不猶豫，什么都不想的給你轉(zhuǎn)過去了。就像上次一次性把我所有的額度都借出來給你，從不會去想我怎么去還，沒有想過自己以后怎么辦。我的第一反應就是不能讓你受委屈，這是我一直以來從開始認識你就最怕的事情，畢竟我的身份虧欠了你，害怕你受難為，也害怕你因為錢受了別人的威脅。所以哪怕我們分開了我依然是毫不猶豫，原來我對你的愛早已深入骨，早已成了我的習慣。

　　你永遠不知道你對我來說多么的重要，精神之寄托，靈魂之伴侶，肉體之鍥合。哪怕結(jié)婚一輩子的夫妻能有一個都是幸福的，而你對我是三個兼而有之。你在我的生命里就是我逃走的新娘，沒有了你感覺一切都了無生趣。

　　你不是一個獨立的女性，終究需要尋找一個人來當作依靠，或情感或物質(zhì)，或兼而有之，我不知道他給了你什么，也許是年輕人的浪漫或者激情或者熱戀。

　　你只是習慣了我對你的好，而不是習慣了我對你的愛或者習慣著愛我。所以我們之間注定了會走到這一步。

　　我原來以為你把我刪掉從黑名單拉出來，還會給我加你的機會，是我想多了，自作多情了，原來是把我刪的不留一點痕跡，通訊錄里沒有黑名單里也沒有。

　　你摔碎了有我們照片的音樂盒然后連同我們的日記本一起寄給了我，也是為了不留下我的一絲痕跡。

　　我把這一切都珍藏起來了，因為不管你還回不回來，都是我生命里最愛的女人。

　　看到你的抖音之后，看到你那樣的幸福，我為你高興，可是又為自己委屈心痛，抱頭痛哭。從此你怎么炫你們的幸福都與我無關，我不會再去想你和誰一起，更不會再關注你。不會去想你，不再也不是那個我缺一不可的人。

　　我發(fā)現(xiàn)自己真的是傻子一個，我在擔心你過的好不好的時候你在和別人恩愛幸福著，此后我都不想再這樣費盡全力的去追尋你，你走，我不再挽留不再祈求，我只會在原地等待，你來我依然會如初的愛你。

　　我們的感情變成這樣，我們都沒有錯，怪只怪，緣分太淺，相遇太晚。

　　哭的實在難受，終于忍不住給你發(fā)了信息，又連續(xù)撤回，后來心情稍微平息了，就沒有再去打擾你。因為你畢竟不再屬于我了。

　　我愛你。

　　這是我最后一次給你說我愛你。

　　這也是我最后一次為你哭，也是最后一次打擾你。

　　我祝福你們。

　　往后余生，各自安好。

　　把有關我的所有的都刪掉吧，別因為我影響你們的幸福?？赐昃蛣h掉吧，不再打擾你。也非常抱歉哭了好久還是沒有忍住，以后不會了，永遠不會了。

　　永遠的別了，我此生最愛的女人。

　　來生再見，希望那時候我和你不會再錯過。

　　給你發(fā)完這個信息，抱頭痛哭過，我知道，我也放下了不斷的去思你念你。

　　你來我在，你走，我狠心的扭過頭，不去送你。

　　愛你，永遠。