那一年，我離開登州。
一路騎馬，路過揚州，踏過嶺南，后又追查到了淮南，再輾轉(zhuǎn)去了江南的一個小鎮(zhèn)。
我應(yīng)了故人之約順道去瞧瞧他那一生孤苦的叔父。
故人的叔父，周老先生。
周老先生早年妻子去世，他便留在了他妻子出生地做了一個教書的夫子。
一生一世，住在她出生的地方，愛上她的故鄉(xiāng)。
紅塵落寞，一世柔情。
出門前，我聽了同樣是替“主子”辦事的故人說起這件事情，心中很有觸動，我應(yīng)了他，若是去了江南一代，一定要替他去看望他這個叔父。
看望他這個鐘情專一又令人佩服的叔父。
江南雨季，青梅熟時，橋上驛亭邊人語，碧綠的江水綠得勝過藍草，老翁戴青色箬笠，披綠色蓑衣，冒著斜風(fēng)細雨，悠然自得地垂釣。
茶樓里，我看見她朝著茶樓跑過來，碧青色衣裙，微濕發(fā)絲，水潤清澈茫然眼眸，天地長天一色。
我愛上了一個姑娘。
窈窕佳人，清新可愛。
江南煙雨，細雨如絲。
雨欲落時煙波起，江河胡泊霧氣升。
油紙傘下，幾度相思。
她時而嬌嗔?xí)r而嬌癡時而嬌縱時而嬌嬈，我愛她，我想娶她。
我想便想著得到她。
可是如何得到？
我的母親定然不會同意我娶安越，我的母親出生高貴，世家嫡女，對門第之見看的極重，她生性驕傲，被父親養(yǎng)得隨性，曾經(jīng)因為我和苗姑娘的謠言耿耿于懷。
我的母親，她如何會同意我娶安越？
可我想娶她。
不是意氣用事，也不是叛逆心理，更不是一時沖動。
我喜歡她，我愛她，我想娶她，堂堂正正，明媒正娶，八抬大轎，十里紅妝。
可我想了很久，也想不出個法子來，我還沒想出法子，那個催我的暗衛(wèi)又出現(xiàn)了，他每次一出現(xiàn)就是在提醒我，“主子?！?p> “主子?！?p> “主子交代辦的事情......”
我從來沒有這么厭煩透了這個暗衛(wèi)。
某日我見安越繡的荷包到了別的男子懷中，我心里難受，即使我知道他們沒什么，可我還是難受。
那個傻丫頭，她繡的東西，怎么可以給別的男子？
她答應(yīng)過要給我繡的荷包還沒給我呢！
我想責(zé)問她，我還想捏腫她的臉，我想狠狠扣緊她的腰，要她知道自己錯了，要她知道，以后，不要隨便把荷包那種東西給旁的男子。
就算是無意的，就算有原因，我也是會吃醋的。
我借酒消愁，回房時，那該死的暗衛(wèi)又從屋檐上跳下來，提醒我，甚至是警告我。
主子有令，不可再拖。
我沒法子，只好應(yīng)了暗衛(wèi)，想著，要不等事情辦妥了再來尋安越？
或者帶她走？
嗯，我想帶她走。
那天門外正好響起了敲門聲，原來是從前我離開登州時，派去保護苗小姐的侍從來了
苗小姐，苗小姐，苗夫子之女，是我少年時關(guān)系極好的一個姑娘，她是我恩師獨女，也是我當作妹妹來看的姑娘，我希望她活的開心，活的天真。
她喜歡宣章。
我知道宣章不是什么好東西，我知道宣經(jīng)常去尋花問柳的地方，我阻止她和宣章在一起，我厭惡宣章濫情的性子，我知道他小小年紀家中就有納了好幾個妾氏，而我的妹妹秀姝，他配不上。
可這幾年，她不聽勸告，一意孤行，我生氣，我憤怒，我被責(zé)罵，被責(zé)備，我被母親絮絮叨叨說什么，不要和她多來往。
我生氣，為什么我想要呵護自己的妹妹都不可以？
為什么我從小就要學(xué)習(xí)各種秘術(shù)？
為什么我從小就要替主子辦事？
為什么我從小就要牢牢記住忠心于主子？聽話于主子？
為什么我從小就要才華橫溢？武藝高強？
為什么我從生下來就要承擔撐起范家門楣的責(zé)任？
我不可以任性！不可以不乖！不可以不吃飯！不可以不看書！不可以玩鬧！不可以懦弱！不可以失敗！
我要活的像個木偶，我感覺我活的像個木偶，我很難受。
我不過是呵護一個恩師獨女，我疼愛的妹妹，我希望她所托良人，也不可以嗎？
少時意氣用事，放出狠話，我不僅要呵護她，還要娶她呢。
可母親要死要活，呵，我仿佛看見了我以后的親事。
是不是我這一生，必須娶一個母親、父親，認可的姑娘？
我大笑，我醉酒，心生悲涼，世家嫡長公子？呵，以為我很稀罕這個身份嗎？
我不過是稀罕生我養(yǎng)我的爹娘，可是，他們可不可以也稀罕我這個兒子？
離開登州前，我去拜別了恩師，恩師開口道，“這登州城這般繁花似錦，可我苗家卻無依無靠，若是那宣章哪日欺辱了我家小女，我也拿他沒辦法?！?p> 我知道，這是恩師為了自己的女兒在尋求庇佑。
我點了頭，之后把形多留在苗小姐身旁保護她。
如今又見到形多，想起許多往事，暗衛(wèi)又在提醒我，我知道自己今晚必須走，人生處處不由己。
可我想帶上安越走。
可她說什么？
她卻說曾經(jīng)心儀過我？
曾經(jīng)？
什么意思？
她還不愿意跟我嗎？
我都還沒有想到如何能把她從正門求娶回去呢，她卻說是曾經(jīng)心儀過我？所以現(xiàn)在已經(jīng)不心儀了？
悲憤，心痛，差點心死。
萬般故事，不過情傷。
易水人去，還等再見。
陰差陽錯，世事無常。
我只恨我自己不夠強大，我恨我自己沒有能力，更恨我自己沒有權(quán)勢，更恨我自己沒有勇氣開口說愛她，我怕如今的我說出了口，卻沒法堂堂正正娶她進門。
我要等。
我在等。
來到江南，一直都有人暗中盯著我。
若是跟著如今的我，沒名沒分，還可能危險，還不如她開開心心過。
可是，我錯了。
就像那年。
她說的什么胡說？
什么玩弄？
不喜歡？
不心儀？
我以為她就是想那般鬧？
那樣她就開心了？
她是不是怨恨我當年什么原因都沒說就走了？她怨恨我？
可？
我如何和她說理由？
我不愿說理由，一樣錯了。
那時我想她最好什么都不要知道，永永遠遠做一個平凡快樂安穩(wěn)的姑娘，而不像我，要深入深淵去查去看那些惡心敗壞的陰謀詭計。
我不夠強大，不能決定自己的婚事，不能想要什么就要什么，也不能敗了范家的門楣。
若是這般，傷了我？
她開心？她樂意了？
讓她回到哪個屬于她的小鎮(zhèn)？
讓她過屬于她的平平淡淡生活是不是也是好的？
再后來，歲月時光變遷。
一晃多年過去了。
我終于一路慢慢劈荊斬棘成長成為了那個真正的范家嫡長公子。
我終于有權(quán)利了。