然后，災難發(fā)生了。
我們是在返程的車載電視上，看到這條新聞的。
“白鷹州州立大學于昨夜，發(fā)生了疑似試驗事故的大規(guī)模爆炸。整個校園區(qū)域受到了完全的破壞，以及因為有毒氣體泄露，隨之而來的嚴重污染。目前，事故的發(fā)生原因尚不明。我們正在進行對傷亡者的調(diào)查……”
在看到這條新聞時，我心里咯噔一聲，登時泛起一股熟悉的陰冷寒意。我情不自禁看向她，她卻已經(jīng)捂住了臉，癱軟在了座椅上。我伸手拍拍她，她沒有任何的抵抗，只是從指縫之間，傳來壓抑著的隱約啜泣聲。
“……”我不知道該說什么好，只得輕撫著她的后背。
平心而論，我并沒有對這件事產(chǎn)生什么極其強烈的波動。我不怕別人說我冷血無情：假設你在一群和你沒有半點好臉色，成天想著如何排擠，如何陷害，如何通過你來滿足他們骯臟利益的人之間，你也不會對他們有什么感情。也許有一天，災難來臨的時候，把他們也一起壓在了陰影下，你會感到一種復仇一般的快感，還是悲天憫人的圣母情緒？
我不是圣人。我向來都恩怨分明。我絕不會為仇人們的死去而痛哭流涕。
但是，無論是仇人還是恩人，無數(shù)的生命在瞬間逝去，總是會讓人感到一股寒意，以及一種兔死狐悲的悲哀感。更何況，看她現(xiàn)在的樣子，我不由得懷疑，學校里是否有她的親人。
我想起來，她的父母似乎是學校本校的教授。既然如此，如果他們那天在學校的話，一定也逃不過這一劫?？此缃竦臉幼?，我猜到了答案，但我也沒問。不要刺激一個正在傷心中的人，這是常識性的問題。
我們一路無言。頂住其他人怪異的目光，我們支持到了我們最終的目的地。剛一踏出車門，我就感到一絲不妙：剛剛我們沉浸在各自的沉悶心思里，竟然沒有意識到這一點：如果說校區(qū)已經(jīng)陷入了嚴重的污染，那么這座城市是否會受到波及？我們現(xiàn)在下車，是不是自己把自己丟進了一個大毒氣室？然而已經(jīng)晚了，我們已經(jīng)吸入了這里冰冷的空氣。
是福不是禍，是禍躲不過。不論如何，既然已經(jīng)來了，就沒有回頭路可走。
我還沒有走出站臺，兩名政府的工作人員便攔下了我們。在了解了我們的來意后，他們便依照慣例的處理方式，分發(fā)了配備的，標準式的呼吸器與隔離面罩。
“絕對不允許直接進入受災區(qū)域?！蹦┝耍麄兘o了我們同樣是慣例的警告。其實給不給都無所謂，通往受災區(qū)域的路，肯定是被封鎖了。不過，為了防止某些不理智的人強制沖擊封鎖線，亦或是懷著所謂“好奇”的心態(tài)去進行“調(diào)查”，必要的提示和警告，依然必不可少。不過，我并不怎么擔心她。畢竟，比起我見過的其他人而言，她算得上是最理智的一批了。
“你感覺怎么樣？”面罩下，我感覺自己的聲音甕聲甕氣，低沉而帶回音，顯得說不出的滑稽。如果不是現(xiàn)在壓抑的沉悶氣氛，我一定會忍不住笑出聲來。我隔著面罩的復合式鏡片，嘗試著從她的鏡片里看見她的表情。但很遺憾，我失敗了。
她沒有說話。我大概能感受到她此刻的心情。我沒有再問，而是默默等待著她的答案。過了大概十秒鐘－－也許更久，在我看來這段時間的長度接近一個世紀。她終于搖搖頭，輕輕道：“我沒事。不用為我擔心。”
我點點頭，沒有接她的話。我決定了，從現(xiàn)在起，如果不是她主動向我說話，我便不回答。她現(xiàn)在需要的，并不是虛假而無用，反而會產(chǎn)生進一步刺激的主動關心，而是用她自己的理智，來冷卻被悲觀沖昏的頭腦。
但是究竟是什么，引發(fā)了這次災難呢？自成立以來，學校從來沒有研究過任何有關于污染性能源的開發(fā)試驗，更談不上制造這樣的慘案。從新聞上看，這次的泄露性爆炸事故，似乎非同小可。盡管城市的機能還在正常運轉(zhuǎn)，但我猜測學校應該是完全毀了。如果污染物受到了風向或水流的影響，城市也絕對不能幸免于難。
但是，為什么沒有人出來進行疏散工作？甚至在事故發(fā)生的第二天，通往這里的交通路線還沒有受到任何的限制？似乎所有的人都在掩耳盜鈴，裝作這里沒有發(fā)生任何事故。這絕對不符合常理。除非是有什么人，或者是什么組織，企圖故意縮小這件事的影響力，讓它慢慢淡出公眾的視線。這么想著，一股不安感在我心底油然而生：我隱隱感覺到，這次的事件也許只是意外。但在這次事件的背后，那些隱藏著的東西，卻絕對不會是什么等閑之輩。
現(xiàn)在，我們已經(jīng)走出了候車廳大門，走進了城市如墨的夜幕中。感受著面罩里的沉悶氣息，我感到一股不請自來的厭惡與戰(zhàn)栗。我感到手上傳來的力道變大了?？磥?，她也懷著同樣的心思，又或許只是悲傷與擔憂。我晃了晃，輕輕搖了搖她的手。
“接下來怎么辦？我們該去哪里？”她終于說了從看到噩耗以來的第一句話，聲音在面罩之下，顯得極其古怪。很好。主動向身邊的人開口，是走出心中黑暗地帶的必要條件之一。
家和學校是回不去了。我心說道?！皶呵蚁日壹揖频臧?。”我想了想說道?！暗矣X得不太現(xiàn)實。如果實在找不到，我們就只能去避難所和難民收容中心。那里應該會提供給我們一些幫助。不過去哪我都無所謂，由你決定?！?p> “我們?nèi)ナ杖菟??！睕]有任何的猶豫，她給出了自己的意見。果然，她還是在掛念著她的父母。我點點頭：“那我們就去那。”
昔日里光彩奪目的城市，如今沒有一絲的燈光，正如當年中南角的那條小巷。我想起了那里深沉的黑暗，以及暗中隱藏的邪惡。現(xiàn)在他們還在那里嗎？還是已經(jīng)被軍部投射的無數(shù)炮火化成了灰？我不知道，也不想知道。但我清楚地知道一件事：在遠離戰(zhàn)場的這里，許多本應在和平世界里生活的人，已經(jīng)變成了灰。
這一切的原因，究竟是什么？是什么人操縱了這一切？這究竟只是意外，還是人為故意為之的破壞行動？
我丟掉這些繁雜的思緒。如今，先找到難民收容所，找到瑟琳娜父母的下落，才是我們真正的當務之急。
…………
我們尋找了半夜。詢問、查閱資料、挨家挨戶地搜索，所有的方法我們用了個遍。但是，我們沒有任何收獲。一無所獲。從來沒有人見到那兩個人，也不知道他們現(xiàn)在身在何處。很明顯，他們現(xiàn)在可能仍舊身處危險區(qū)域之中。還有很大可能性，他們已經(jīng)不在人世。
但我可不敢直接說出來。不去主動刺激處于憤怒、哀傷、失意等極端情緒中的人，是作為人類的常識。
“我先去帳篷了。你如果好點了的話，就過來吧?！?p> 我放任她一個人在外面待著，想要令她的心情在獨處中得到慢慢的平復。我做了一個愚蠢的決定。一個讓我至今為止，永遠也無法原諒自己的，最錯誤的行徑。
我一直等到了半夜，沒有等到她的人。我感到不妙了。我沖出帳篷，向不遠處的空地上跑去。一片空蕩蕩，什么東西都沒有。沒有燈光。人影。沒有她。不，那里似乎有一個影子。我踩過堅硬而疏松的礫石路面，跑向那里。然后我才發(fā)現(xiàn)，那只是我的幻覺。
我盼望著尋找到那個熟悉的身影。我穿過無光的陰影，游過無邊的黑幕。我如同一個瘦長奇異的鬼影，在一個個帳篷之間游蕩，搜尋著自己想要的那個靈魂。
但是一無所獲。一無所獲。一無所獲。我找不到她了。說好和我永恒的她不見了。你去了哪里？是我的幻境成真了？還是說其實這些美好的日子才是真正的幻境，我的本體其實只能在無盡的黑暗與螺旋樓梯里游蕩？我心茫然，失去方向。我狂亂地奔向所有的方向，然后一次又一次碰壁，直到最后，我依舊一無所獲。
我在絕境之中，突然想到了一個可怕的答案。
如果過度的想念與期盼摧毀了她已經(jīng)極其脆弱的精神，擊垮了她的意志，使她沒有任何防備地沖進了那毒氣蔓延著的受災區(qū)，要尋找她的父母，那該會如何？濃烈的毒氣會灌進她的肺臟，摧毀那小小胸腔里的一切可摧毀的物體，擴散到她全身的每個角落。她曾經(jīng)美麗的身體會漸漸衰弱，漸漸干枯，漸漸變得千瘡百孔，爛絮其中。在那美麗的皮囊下，其實是無數(shù)蟻穴一般的，崩潰的血肉，以及在其中包裹著的，垮塌的精神。
我感覺自己要瘋了。
我抄起隔離面罩和呼吸器，將雙手胡亂地塞進不甚合適的防護手套。手套有些過小了，戴在手上的感覺就像是用老虎鉗擠壓手指，帶來漫無邊際的疼痛與不適感。但我已經(jīng)沒有別的知覺了。我飛快地跑出了營地，向附近災區(qū)的方向摸索過去。
我在一片斷裂破損的鐵絲網(wǎng)前面停了下來。一個明顯的大洞出現(xiàn)在了那里，似乎剛好可以供一個人通過。我觀察了一下，發(fā)現(xiàn)鐵絲斷裂處還很新，似乎就是在剛剛不久前發(fā)生的。我毫不猶豫，立刻鉆了過去。斷裂的鐵絲鋒利無比，險些割破我的皮肉。如果真的有外部傷口，我也用不著再進去找死了。不過我看了看，還好并沒有。
我向前邁進。這片被隔離的城區(qū)，已經(jīng)變成了完全的死城。實際上，這里離校區(qū)還有一段相當?shù)木嚯x，但隨著我的前進，路邊的樹木已經(jīng)開始了不合時宜的枯黃，青草也漸漸凋落了。一切跡象都能夠證明，毒氣已經(jīng)能夠在此處產(chǎn)生顯著的影響了。這進一步驗證了我的猜想。有什么人在阻止這一切事情的泄露。這個人甚至不惜用一城人的性命與未來為代價。
但我并不準備當一個揭穿一切的正義使者。我得罪不起，我也沒有這么做的必要。我只想救那一個人，那一個深愛著我，以及我所深愛的人。
我不知自己走了多長時間。但我突然發(fā)覺，我所在的地形和地貌漸漸改變了。原本是堅硬的瀝青路面，此刻卻變成了怪異的青黑色膠狀物質(zhì)。我在心底隱約感到一種不對勁，但不是來自于環(huán)境的變化：是時間。
對，時間。我感受不到時間的流動了。在我看到了校園那獨有的大門時，我徹底明白了這點。城區(qū)離校園的距離，接近三十公里，我怎么可能一個晚上不到，就能徒步跑到這里來？有什么怪異的超自然現(xiàn)象在作祟，它違背了科學，違背了人類至今為止所有的認知。我還有什么可以相信的呢？人類引以為傲的科學，它們的體系在我的所見所感中蕩然無存。還有什么能夠讓我以人類之軀，值得驕傲，值得歡呼的東西呢？
有。是她，她就是那個我永遠的至寶。
我在膠泥一般的雜質(zhì)中蹣跚前進。漸漸地，這些雜質(zhì)已經(jīng)淹沒了我的半腰，我一度想要退卻，但我卻突然發(fā)現(xiàn)，越是在這些怪異物質(zhì)里行走，我的腳步越是輕盈，越是沒有壓力的束縛。于是我開始漸漸大膽起來。我甚至不再考慮這些東西是否是毒氣的凝結，是否會讓我變成一坨腐爛的血肉。我只是追尋著我心中的預感。她就在附近。一定在，我堅信。
黑色物質(zhì)已經(jīng)將要淹沒了我的頭頂。我向后退了一步，將要退縮了。但一種無形的力量催動著我的身體。我的理智在大聲疾呼，要我放棄這瘋狂的行動。但我那急迫的心情壓倒了一切。我放任自己，沉入了黑暗。
這是我這輩子，做過的唯一一件違背的理智的事情。