我俯首在桌前，書寫著今天的日記:
2019年七月三日星期三
今天，我去給爺爺奶奶修整了一下墳丘，這樣不至于將來祭祖時連墳丘都找不到。
不過嘛，考慮到奶奶的墳丘的位置，我估計懸乎。畢竟農(nóng)村與城鎮(zhèn)接壤已經(jīng)成為必然，接下來接壤的程度只會越來越緊密，更多的人，都只會想著往外跑，不過嘛這也是人之常情。
只是這樣子來嘛，那座山便會越來越莽荒了，弄不好，用不了多少年。連山間的小路都會消失。到了那時，才真的是無路可進。無路可走，無路可退哦。
不過嘛，這也是很多年以后的事了，我管也管不著。只能希望，事情不要照我所猜想的方面發(fā)展才好咯。
我在爺爺和奶奶的墳丘上，說了很多話，與他們二老聊了很多，有生活，有感情，有思想，卻獨獨沒有提及他們的兒女，我的父母。
不是我不想提，而是不知道怎么說。
我和父親的關(guān)系自從初中以來，就一步步惡化，甚至達到了三年冷戰(zhàn)的地步。
到了高中，吵架便是家常便飯，更甚曾經(jīng)達到輟學的地步！
很多人都認為我之所以回來讀書是因為后悔了，知道生活的不易了，還是讀書好。其實并非如此，我知道生活的不易，卻有信心能活的好好的。
之所以回去讀書，一方面是對大學生活有所憧憬，另一方面是與父親約法三章再加上七大姑八大姨各路親戚勸說的我實在心煩意亂，我這才半情愿半不愿的回去上學。
這種事，我怎么可能在墳丘上跟二老說呢？這不是還要他們在下面操心嗎？
這次回來，見到了阿偉，瓊文他們后，我也開始反復思考我與父親的關(guān)系。
我知道我沒有資格評價，但我還是想試著寫下我的想法。
在我眼中，父親既是位合格的父親，卻也不是那么的合格，既是位好父親，卻也不是那么的好。
父親將我養(yǎng)育成人，給予了我該有的物質(zhì)基礎(chǔ)，作為一名父親，他是合格的。但他的教育方式，他的待人待物，某種程度上來說，我并不認可，所以我覺得在某種程度上他并不是那么的合格。
父親待我很好，是位好父親，但他的很多態(tài)度，我都不認同，所以我覺得在某種程度上不是那么的好。
父親啊，太驕傲了，真的，比我還驕傲。他總認為，我應該按照他的心意走，不該有絲毫的違背。他總覺得，他認為是對的，便是對的，不會有錯，我違背了他的意思，便是錯誤。
就像，他覺得我成績應該永遠好下去，我就必須永遠成績好，要是不好，就是錯誤的，得修整?？稍谖铱磥?，成績變得不好，不是罪過，這就像江湖浪潮有漲潮有落潮一般，有起有伏，這才是真理。
天底下哪位父母不希望自己的子女永遠成績好？但真的能人人如愿嗎？
說到底，他就是太驕傲，不肯認命，總覺得自己才是最正確的。
我亦不喜歡父親的思維方式——我是為你好，你將來自會明白的。
我討厭這種腔調(diào)，我從來不懷疑父親的為我好，但我討厭這種打著為你好的旗號，就可以替你決定人生的態(tài)度。
我知道在大人們眼中我還小，大人們也覺得我什么都不懂，不知道什么才是真的好。
但我想說，我也想要有選擇的權(quán)利。
我已經(jīng)成人了，或許我閱歷淺，目光狹隘，做事急躁……但我至少，應該有可以選擇的權(quán)利，哪怕這個選擇是錯誤的。
如果真的按照大人們的心意前進，誰能確保我將來不會悔恨？悔恨一輩子始終沒能如意選擇一次？
每個人都有著選擇自己人生道路的權(quán)利，每個人都有為自己所選擇的人生道路負責的義務(wù)。我不怕選錯，因為沒有誰的人生是一帆風順，從沒犯錯的。我怕的，是始終不曾有選擇的權(quán)利，哪怕是連選擇錯誤的權(quán)利都不曾擁有。
父親是位好父親，但他教育孩子的態(tài)度我不認同，我不知道我是不是位好兒子，因為我自己所認為的，并不作數(shù)。
母親是位好母親，一直為家庭而勞累，是我對不住她，可惜，我已經(jīng)沒有時間了。她已經(jīng)傷心了一次了，我不能再讓她傷心第二次了，所以在這個村子待到最后，才是我最好的選擇。
就像我說過的，我知道我沒有資格評價我的父母，但我還是要寫下我的想法。
盡管我還小，不曾為人父母，不曾經(jīng)歷過數(shù)十年的風霜雪雨，不曾明白生活的艱難，無法站在他們的角度看待世界。
但是，這是我能留下的唯一的評價，盡管它不是那么的客觀，正確，甚至充滿了主觀色彩。但我也沒辦法，我能留下的，僅僅是就是這種程度的東西了。
如果可以的話，我也想有機會為人父親……