第118話

　　我一口氣跑到了家對(duì)面的小山坡。

　　然后很傷心很傷心的哭了一場(chǎng)。

　　直到那一刻，我總算明白過(guò)來(lái)，原來(lái)班主任找我談話，是因?yàn)樗詾槲腋_杰在早戀。

　　不僅如此，她還把她以為的事情，告訴了我媽。

　　我不想否認(rèn)，我對(duì)羅杰，確確實(shí)實(shí)有很多的想法。

　　我愛(ài)慕他，掛念他，時(shí)時(shí)刻刻想著他。

　　我渴望牽著的手，走一輩子，兩輩子，三輩子，四輩子……

　　可是我們之間的感情，純靜的沒(méi)有半點(diǎn)雜質(zhì)。

　　大家誤會(huì)也就誤會(huì)了罷。

　　誰(shuí)能想到，我媽，竟然說(shuō)出那么傷人的話！

　　當(dāng)時(shí)的我，不過(guò)剛剛十四歲而已。

　　那樣的年紀(jì)，讓我如何去承受“勾引”這個(gè)詞！

　　我看著天空發(fā)呆。

　　我想起了過(guò)往的許多許多。

　　我的腦海里，全是我媽那張陰晴不定、黑的可怕的臉。

　　從我記事起，我在她身上，就沒(méi)有感受過(guò)任何的母愛(ài)。

　　她對(duì)我，除了罵，就是打，要不就是成天的抱怨，或者指桑罵槐。

　　與其說(shuō)我是她的女兒，不如說(shuō)我是她的出氣筒。

　　我覺(jué)得我自己活的很累。

　　很累很累。

　　我不想讀書了，只想早一點(diǎn)逃離那個(gè)家。

　　我在山坡上坐了很久。

　　我的內(nèi)心也糾結(jié)了很久，我很想離家出走，一刻都不愿意再多留。

　　但是我想到羅杰給過(guò)我的那些溫暖，想到外婆對(duì)我的擔(dān)心，我又始終邁不出逃離的第一步……

　　許久之后，我估摸著我媽已經(jīng)去值夜班了，這才回到家里。

　　我回去的時(shí)候，我媽果然已經(jīng)上班去了。

　　我隨便吃了幾口飯，然后洗完碗，默默回房間去了。

　　我拿出裝著幸運(yùn)星的瓶子，趴在桌上，盯著它看了很久。

　　我一直，都是孤寂的。

　　我感覺(jué)我自己，像黑暗里的一盞油燈。

　　要熄不熄的那種油燈。

　　孤零零的，等著自己的生命，消耗殆盡。

　　偶爾引來(lái)的一兩只撲火的飛蛾，卻被我傷的，體無(wú)完膚。

　　我一直在想，我是不是死了更好。

　　我想如果我死了，我媽就一定開(kāi)心了，我們家，也一定一片祥和了。

　　一直的一直，我都活的像一個(gè)累贅，我在我們家，就像一個(gè)多余的人。

　　不，不是就像。

　　我就是。

　　就是一個(gè)累贅，就是多余的人。

　　我一直想不明白，他們當(dāng)初生我下來(lái)，是為了什么呢？

　　或者如果我跟我哥一樣，是一個(gè)男的，是不是我的命運(yùn)，也能因此而不同？

　　那天夜里，我想了很多。

　　幾乎又是一整夜的失眠。

　　我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我一直就有睡眠障礙。

　　即便自己已經(jīng)累的睜不開(kāi)眼睛，即便自己很想睡覺(jué)，可是，就是睡不著。

　　翻來(lái)覆去的睡不著。

　　那種想睡卻睡不著的感覺(jué)，很痛苦。

　　就像我的人生一樣，很痛苦。

　　我又開(kāi)始想羅杰。

　　我想起我們一起看星星的情形，想起我倚靠著他入眠的情形。

　　真好！

　　我不自覺(jué)的露出一個(gè)笑容。

　　盡管那個(gè)笑容里，滿滿的，全是苦澀。

　　可是，我始終笑了不是么？

　　自從遇見(jiàn)羅杰之后，每一次的每一次，在我最難過(guò)最無(wú)助的時(shí)候，只要一想起他，我的內(nèi)心，就能多一些堅(jiān)強(qiáng)。

　　我就能，多一點(diǎn)，前行的勇氣……