十年前，我大四，作為即將離開校園的老生，卻比一個初到這座校園的新生多出好幾倍的迷茫甚至無助，同時也喪失了大一時那份對于未來的美好期待。
開學那會，看見一波又一波的新生，仰著頭，嘰嘰喳喳的。真的讓人有點厭惡，他們身上那股勁兒和期待，真的很傻，甚至愚蠢極了。
其實，我真正厭惡的只是這三年來的自己。
人怎么可以厭惡自己呢？所以我必須轉(zhuǎn)移對象，從外部尋找獵物來代替，我要厭惡那些我看不慣的人。
我當時并不能意識到這一層的心理暗面。大部分的人在無助的時候，就會有這樣的反應(yīng)，有時真的并不是他們嫉妒心太強，看不得別人美好幸福。只是，在那種情況下，這可以算是一種本能的自我保護。一旦涉入自我懷疑甚至自我放棄的泥潭，能掙扎著活下來的能有幾個？能拉的手又在哪里？其實，往往連繩索都沒有。
而28歲的我，就是因為喪失這樣帶點暗面的本能，所以才會處在崩潰的邊緣上。我也知道，那位自殺的高管也是這樣，年紀與見識，會克制掉這種原始的心理暗面。
當然，這樣的說法并不可以抹滅它就是一種不健康的心理本質(zhì)。只是，只有承認這樣的心理暗面，我們才可以知道把光打向那里，尋找更強大的解救辦法。這是成長的一部分，必經(jīng)的。
那些陽光下仰著的頭，不久后，也會走著我們走過的這條路的，毫無例外。
該消磨殆盡的，都不會被放過的。而幸存的，又能有幾個呢？
想想挺荒唐挺殘酷的，也就短短三年的時間而已，怎么就把我這個天真單純的少女折磨成這副厭世且有點陰暗的鬼樣。
彷徨，無助，甚至恐懼，都在不必躲藏，光明正大地野蠻生長。
上海的冬天，總是陰濕得很，連續(xù)十幾天的細雨是常態(tài)，偶爾來點雨夾雪。就像喝膩了青島，來點百威。
這樣的天氣，為那樣的野蠻成長加油助威。你還想陽光地活著，省省吧！就算是樂觀且沒心沒肺的小屁孩也做不到??！更何況我只是一個苦逼的外地畢業(yè)生，能不能順利畢業(yè)找到工作是一個難題。而去留，才是最大的擇決問題。
現(xiàn)在回想，很慶幸那時的我可以是麻木但不至于頹廢地活著。我真心覺得，這是一件相當了不起的成就了，在那樣的處境和年紀里。當然也只是因為我本性懶惰，對于真正有所追求的人，這是致命的。
我私自認為，有時候，人就是這樣，也必須這樣的。在必要的時候，不應(yīng)該逼自己太緊，放低一下對自己的要求，才可以舒適點，心安理得地活著，順利地活著。
為什么這樣說呢？因為當時，同級的人，有因為各種壓力堆積在一起而自殺的，或者好一點的，休學。
其實，這是很常見的一件事，對吧？聽多了以后，甚至開始對這樣的事情覺得麻木，只有還是難免會覺得可惜了。
其實當時最深的體會，是人言可畏。
那時還沒有“玻璃心”這個詞。但是，聽遍了各種對于自殺脆弱的責備，以及各種人后不堪入耳的原因揣測后，你會就覺得，“玻璃心”其實挺有人情味的。只是有一顆像玻璃易碎的心而已，而不是各種被揣測且毫無根據(jù)的骯臟自殺理由。
那時，我第一次隱隱約約地意識到，人類最殘酷的地方，往往是在面對別人死亡的時候，所表現(xiàn)出來的鄙夷。那份鄙夷的背后，是深度的訕笑，似乎在說，“真是愚蠢至極，活著多好啊！”。
這樣的話，好像表現(xiàn)了說話者在面對生活艱難時的強大，其實，只不過展示他們對于生活艱難的無知和本性的冷酷而已。
所以我真的覺得，有時候，這樣麻木甚至頹廢的狀態(tài)，是非常有必要的，它只是本能里原始的求生欲而已。
給自己一個心安理得活著的理由，或者說借口也沒有錯。
每個人，都是第一次面對這個世界，加之我們本身是弱小的。所以，先追求順利地活著，再去追求更高的人生目標，或者是最好的做法。甚至只追求做一個碌碌無為，庸常的人，也沒有錯，并不該被世俗推崇的價值觀綁架。
看似相似的生活，真的不是千篇一律的，每個人的感受和背后的欣喜是不同的。
當然，這也絕對不應(yīng)當是弱者的借口，它應(yīng)當只是一個對自己有所要求的成年人的站臺。雖然每個人選擇的目的地不一樣，但是我們都應(yīng)該有這樣一個小憩的站臺。
到站，停車，再出發(fā)。僅此而已。
其實，本質(zhì)上，每個人都是有辦法理解那個選擇自殺的人的。
我當時拿到畢業(yè)論文議題的時候，我無助到只能去源頭思考一個問題。我覺得這樣問題，也困擾了那個自殺的人。
我為什么要花費這么多年在接受教育這件事上，而我到頭來卻根本不知道什么是教育？
無解。
沒有誰告訴我為什么，而我也不曾去找理由。
反正一直被告知，這就是好的，這就是對的，這就是我這個年紀應(yīng)該做的。
這樣的說法，耳熟且橫街霸道，不是嗎？
我那時覺得，我是一下子就被推到社會人的路口上的，莫名其妙地很。我還來不及看清發(fā)生了什么，就被粉妝上陣了。站在打滿燈光的舞臺上，臺下鬧哄哄，而臺上連個主持人也沒有。
能怎么辦呢？硬著頭皮上唄！
在冬瓜上畫上幾根必要的黑粗線，就是西瓜。沒有誰會有空去扒開本質(zhì)看看的。
論文的議題，它第一次見我，我也第一次見它。誰也不認識誰，挺好的，免除了尷尬。就像兩個不情愿的相親對象，最好一拍兩散，皆大歡喜。
可是，我不是。
我是那個一定得拿到結(jié)婚證，然后完成父母寄予厚望的庸俗子女。
把論文選題的每一個字單獨拿出，都是我的老朋友。可是，放在一起真的只是一個我不認識的怪物，面目猙獰，且讓人恨得牙癢癢的。
我認真地想了想，這三年，我真的可以摸著良心對天發(fā)誓，我一次課也沒有逃過，每節(jié)課我也認真做筆記?？墒菫槭裁吹筋^來，我卻對論文選題連一知半解也說不上。
我現(xiàn)在終于懂得，錯就錯在，我一直處在被動的位子上，給什么我就拿什么，我卻從來不去想，我自己要什么。一直以來都是這樣，不管是在學習上，還是生活上。媽媽夾到我碗里的菜，我都會吃光的，所以上大學前，我很胖。
如果時光可以倒流，我想回到8歲那年，剛上小學那年，我希望她能記住一句話。
“在做好別人希望你做的事的同時，也要想一想自己想要什么?！?p> 人生不是領(lǐng)盒飯，有什么就吃什么。人生至少應(yīng)該是路邊攤，在某個范圍內(nèi)是可以有所選擇的。
畢業(yè)論文，對于我來說就是，從頭開始了解一個新的知識，半知半解地去拼拼湊湊，摘摘抄抄。而且十分有必要在論文的字里行間體現(xiàn)，這可是我三年多以來的學習成果和自身感悟。不要撲面而來的專業(yè)語氣，不要塞滿專業(yè)術(shù)語的超長句，要直白，最好帶點學渣屌絲味，偶爾語句不通也沒關(guān)系，查重過了就好。
對于這長達十幾年的心血教育來說，難道不是挺有諷刺意味的嗎？
突然想到一個流行詞，“戲精”。好吧，其實被逼成論文里的戲精我也是太不愿意的，我更愿意做生活里的精分戲子。
可是就算有這樣一份樂觀的戲謔心理，當時還是按捺不住那股被論文折磨死去活來的強烈暴動，我在崩潰的邊緣里沉浮。
真的挺奇妙的，現(xiàn)在我可以很平淡，甚至很無所謂地說出當時天大般的暴動，為什么呢？因為我熬過去了，我也順利活下來了，不僅個人安好地活著，甚至也在市場的體系里，每天都在奉獻價值輸入。所以我有辦法對那真實且遙遠的過去，進行一番狠狠地戲謔。當時以為得死掉的困境，原來十年后，我可以覺得不就小菜一碟嘛！
所以，我想告訴你們。在很難過很難過的時候，要允許自己難過和懶惰，給自己找一個心安理得活著的借口，這并不是懦弱，是真正堅強的另一種表達方式。
我們要順利地活著，然后真正的長大，以后才可以反過來戲謔一番。
這樣是很酷，對不對？
悄悄問一句，畢業(yè)論文寫得怎么樣呢？
我?。懙迷愀馔噶?。可是我也順利畢業(yè)了??！