第12章 感悟

　　那天開(kāi)始，我就好久沒(méi)見(jiàn)過(guò)沈時(shí)歸了。

　　我們彼此都有各自的事情，正好趕上疫情，學(xué)校放假，不在同一座城市，隔得遠(yuǎn)，見(jiàn)面也是困難。

　　他知道我忙。

　　我也知道他忙。

　　他忙著生活。

　　我忙著生存。

　　寫(xiě)今天的這章節(jié)，我在聽(tīng)好想愛(ài)這個(gè)世界啊，數(shù)不清這是第幾次單曲循環(huán)，前奏部分開(kāi)始，就有種催人淚下的魔力，我眼前總是浮現(xiàn)出一個(gè)女孩，困在泥沼之中，周?chē)呛谄崞岬臑貘f，她被藤蔓纏住，動(dòng)彈不得，周?chē)鷽](méi)有光，沒(méi)有人，沒(méi)有路，但是她想要拼命掙脫出來(lái)，只能嘶喊，流淚，最后餓到?jīng)]有力量，明白原來(lái)吶喊沒(méi)有用，越是掙扎，藤蔓就會(huì)纏得更緊，受傷的只是自己，沒(méi)人能理解你的痛。

　　想過(guò)離開(kāi)，以這種方式存在，這句話總是跟魔咒一樣在我腦子里循環(huán)。

　　我做過(guò)抑郁癥測(cè)試，三次，兩次是輕度，一次是中度，我莫名就相信那次中度的，夜不能寐，白天的胡思亂想，好久沒(méi)有開(kāi)懷大笑的我，好久沒(méi)找到開(kāi)心的時(shí)候了，好像很像是中度癥狀。

　　看過(guò)一個(gè)問(wèn)題，敏感的人，過(guò)得到底有多痛苦。

　　心思細(xì)膩，會(huì)因?yàn)閯e人的一句話、一個(gè)動(dòng)作而否定自我，我的童年半快樂(lè)，因?yàn)槲矣龅竭^(guò)真心的朋友，激勵(lì)我的老師，真心待我好的男生，但是我又不快樂(lè)，我的家庭不快樂(lè)，我有個(gè)弟弟，我卻沒(méi)有我弟弟幸福，至少現(xiàn)在他可以享受硝煙過(guò)后粉飾太平的一切，我卻是踩著刀刃走過(guò)寒霜和風(fēng)雪，無(wú)數(shù)次的歇斯底里，換來(lái)的都是不理解，和不以為然，自此沉默下去，懂得原來(lái)怒吼沒(méi)有用，只會(huì)被人當(dāng)做笑柄。

　　所以成了一個(gè)怪胎。

　　卻還是會(huì)感激每一份溫暖。

　　那個(gè)有梨渦會(huì)對(duì)我哭的女老師，那個(gè)戴眼鏡的男老師，那個(gè)高大留胡子很帥氣一眼看穿我心事的男老師，那個(gè)問(wèn)我要紙牌的五年級(jí)男生，那兩個(gè)胖乎乎的小女生，那個(gè)大大咧咧的女生，那個(gè)個(gè)子高高打籃球很好衣服上面有洗衣粉的香氣，但偶爾牙齒也會(huì)沾上韭菜的男生，那個(gè)白皮上課經(jīng)常走神的男生，那個(gè)晚上鉆我被窩往我耳朵里面塞耳機(jī)的女生，那個(gè)遇到之后和我關(guān)系最好的女生……

　　細(xì)數(shù)，我的圈子太小，小到就像是一個(gè)火柴盒，我不是其中一根火柴，我只是火柴棍上面的那一點(diǎn)藍(lán)色火焰，燃燒殆盡，就再也發(fā)不了光了。

　　記得言語(yǔ)攻擊。

　　記得質(zhì)疑和嘲笑。

　　記得被自認(rèn)為的親人罵沒(méi)出息，罵傻子白癡。

　　記得固執(zhí)保守的婦女，默不作聲，還有忍受。

　　記得無(wú)數(shù)次的坦言，“下輩子沒(méi)能力給兒女幸福之前，別生孩子，真的，沒(méi)能力養(yǎng)孩子，一定別生孩子?！?p>　　我知道她不懂，她只會(huì)感慨現(xiàn)在過(guò)得好了，只會(huì)斥責(zé)我總是多愁善感，上了大學(xué)我才知道，原來(lái)真的有那種，一路走來(lái)順風(fēng)順?biāo)呐?，那種對(duì)校園暴力很迷茫，對(duì)家庭暴力很不解，被愛(ài)和包容圍繞二十多年的女生，原來(lái)真的有。羨慕的同時(shí)，怎么可能不嫉妒呢，憑什么上天不公平，憑什么每個(gè)人的起點(diǎn)相差這么大，憑什么每個(gè)人接受的陽(yáng)光竟然不是平分的。

　　陰暗的情緒就像是一張蜘蛛網(wǎng)，越織越大，我企圖去吸取心靈雞湯企圖從中得到救贖，看得多了更是麻木，毒雞湯也看不進(jìn)去，反倒是看到感同身受的人，會(huì)心里好受一些，自卑又自負(fù)，不甘又不忍，想要沖破這個(gè)困境，想要心平氣和，想要調(diào)整，想過(guò)的太多太多，想通的下一秒就重新跳進(jìn)了原來(lái)的火柴盒，一切都是徒勞。

　　所以越來(lái)越抗拒接觸，抗拒交流，干脆徹底藏在自己的殼里，卑微地汲取著那絲絲縷縷的溫暖，建過(guò)一個(gè)叫“潘多拉盒子”的文件，將所有的負(fù)能量寫(xiě)進(jìn)去。

　　回頭去看，不堪入目，原來(lái)我也是這么陰暗的人。

　　很討厭站在道德制高點(diǎn)上的人，用所謂的素質(zhì)，去指責(zé)一個(gè)滿口臟話的同類(lèi)，好像她認(rèn)為的所有的女生都該淑女，溫柔，大方又忍讓，溫柔……沒(méi)享受過(guò)溫柔，憑什么要求她給予溫柔。

　　那種標(biāo)榜有素質(zhì)，張口就罵人“你有病，你腦子有病”的人，竟然能夠去責(zé)備一個(gè)從來(lái)不攻擊人，只用臟話暗自發(fā)泄情緒的人——啊，你真沒(méi)素質(zhì)。

　　哦，這扭曲的社會(huì)，這麻木的人性，表面的虛浮，人性的真善美，人都追求強(qiáng)者，高高在上的人，強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)合，統(tǒng)領(lǐng)世界，螻蟻般的生命注定被視若草芥，活該受辱，仿佛沒(méi)有權(quán)利、技術(shù)、超能力、錢(qián)財(cái)、家庭、地位、美貌、金手指等……，敏感自卑的人就不配活在這個(gè)世上。

　　但是又怎么會(huì)離開(kāi)呢。

　　不想離開(kāi)。

　　是因?yàn)檫€有你在。

　　有那些給予過(guò)溫暖的人在。

　　此文用來(lái)感悟人生，不上架，不喜勿噴，三觀不同無(wú)需茍同，我的世界不需要你來(lái)溫暖，也不需要你來(lái)詆毀。你不需要替我加油，因?yàn)槲覜](méi)給予你什么，你更沒(méi)有資格來(lái)批判我，因?yàn)槲腋鼪](méi)有傷害你什么。