最好的我們

　　當時的他是最好的他，后來的我是最好的我?？墒亲詈玫奈覀冎g，隔了一整個青春，怎么奔跑也跨不過的青春。最好的余淮是耿耿的支柱，最好的耿耿是余淮的救贖。

　　來自陌生人的體諒總是很煽情。

　　這個世界上，離開誰你都活得下去，因為大家的幸福，并不是綁定在一起的。

　　他帶著背后的歲月，呼嘯而來。像一場七年前的洪汛，越過一整個青春，時至今日終于漫到我的眼前。

　　我拍下了他們的青澀年華，卻把自己的那份遺忘在了照片的背后。

　　那時候天總是很藍，日子總過得太慢。

　　熟悉了自然沒什么大不了。然后分離，越來越陌生，看他們在別的領域，果然成了更加厲害的人。而我最厲害的是曾經和他們熟悉。

　　他們問我為什么記得你。我也說不清，所有的一切都像流水賬，細細碎碎的，撈不起來。

　　我不記得我們說過什么、做過什么，也不記得到底是誰偷吃了誰的好麗友。

　　但是我記得你。

　　我記得那三年，不管我朝哪個方向看，余光里滿滿的都是你。

　　對時光的感懷需要閑情逸致，忙著活命的人只看明天，顧不上回頭。

　　愛情的意義本就是兩個人在一起，扭轉命運的手腕。我們在一起，就是最好的。

　　會惶恐的幸福才是真的幸福。

　　苦難總會終結，堅強之人永存。

　　同桌是不需要你等到課間操和升旗儀式才能偷偷瞟一眼的人。他就在我身邊，雖然不屬于我，可是會心不在焉地說，小爺我一直都在。

　　你總是說青春從不曾永遠，而那時候的我們，就是最好的我們。這一次，我們和整個青春做告別。

　　有些話沒有說，那就算了吧。有些故事還沒講完，也就算了吧。

　　茫茫人海，他們總是能尋尋覓覓地將目光定位到某個人身上，將冗長無趣的儀式變成一場不足為外人道的獨家記憶。

　　你會遇到這樣一個男孩，把你捧在手心，像日出日落一樣陪著你。

　　你好，舊時光

　　如果快樂太難，那么祝你平安。

　　秘密是什么?

　　秘密就是你心里一直走不出來卻又想一直走下去的迷宮

　　一如既往，萬事勝意。

　　萬事勝意，就是，一切都比你想象的，還要好一點兒。

　　如果還不知道自己要什么，那就努力把一切做到最好。

　　世界上最殘酷的事情，不是你千方百計的想成為別人卻成為不了，而是你想做回自己的時候卻發(fā)現自己已經面目全非了。

　　人不犯我、我不犯人、人若犯我、禮讓三分、一犯再犯、斬草除根。

　　米喬說:離別是為了更好的相遇，解散也是為了有朝一日能卷土重來

　　輸贏有那么重要嗎?

　　那是只有贏的人才有資格考慮的問題。

　　即使與全世界為敵，我也會站在你這邊。因為你就是我夢想中的一部分，如果真的是命運讓我把厄運帶給了你，那我更要一直跟著你，直到我把命運從你那奪走幸福全部還給你為止。

　　你說過，彩虹是有盡頭的，盡頭那處藏著寶藏。我當時還不相信，現在我明白了，彩虹的盡頭，就是你。

　　生活這么美好，我多活每一天都是賺的!為什么要難過

　　這個世界上沒有什么死而無憾，因為死亡就是最大的遺憾

　　世界上最好的安慰并不是告訴對方，一切都會好起來的，而是苦著臉說，你哭個屁呀，看，我比你更慘。

　　好像我身邊的人，都是來不及說再見，就再也不見了。

　　讓我們給時間一點時間吧，珍惜當下，才會讓將來的回憶更有意義。

　　原來讓一個人變得強大的最好方式就是擁有一個想要保護的人。

　　有些親密不屬于你，有些人是錯誤的。即使你擁有了，也終究會將一切搞砸。你們的夢想應該是一個對的人，一段健康穩(wěn)固、親密美好的關系，以及共同變得更好的努力方向，而遠遠不該是暗戀開花結果，雖然這很美好。

　　所謂矯情，就是明明在賭氣，偏偏做出一副看破世事的樣子，動不動就說自己已經心冷了

　　這個世界太大了。無論你覺得自已多么優(yōu)秀，多獨特，多有個性，或者多變態(tài)，多陰暗，多沒良心一你永遠不會孤獨。因為世界上沒有獨一無二這回事。

　　“在兩個人的感情世界中，一錘定音的，不是心有靈犀的睿智，不是旗鼓相當的欣賞，更不是死心塌地的仰望。是心疼，是憐惜。是兩難境地里，那一點點無可奈何的舍不得?！?p>　　承諾唯一的用途就是有朝一日用來對著抽耳光。

　　真正的愛人是教出來的，而不是你揀個大便宜不勞而獲從天上掉下來的，你要教會他用怎樣的方式去愛你。

　　后來我終于知道，它并不是我的花，我只是恰巧途徑了它的盛放。

　　橘生淮南則為橘，生于淮北則為枳。

　　在不了解的狀況下喜歡上一個人，卻發(fā)現那個人真實的一面比你想象的還要美好，這應該算的上幸運。

　　任何人都是這樣，處理別人的事情總是大刀闊斧一把抓住主要問題，輪到自已卻沉浸在細枝末節(jié)不肯放手。

　　心里有怨恨的人，動力總是比別人強 12.因為你沒有遺憾，所以你從來都不曾回頭。（“耿耿，不好意思，我來晚了?！薄坝嗷矗覀冊谝黄?，就是最好的我們?！保?p>　　 2.

　　朋友談戀愛，然后講起最近一件被感動壞了的事。

　　她男朋友智齒發(fā)炎，回老家去拔智齒了。拔完后朋友打電話問他疼不疼，他嘆了下氣說，唉，說話都疼，太疼了。

　　朋友正準備安慰他，還沒開口呢，他就囑咐說：你以后一定要好好刷牙哦，買點漱口水殺菌，或者買牙線，注意清潔，別再像我一樣發(fā)炎了。

　　很小的一件事兒了吧。

　　但真的很感動，在你最難受的時候，你率先想到的還是關心我，怕我跟你遭一樣的苦。

　　有時候我覺得愛一點也不宏觀。愛似乎就藏匿在細節(jié)里，不需要多喧囂，更是從不舉世矚目，但一次又一次微不足道地予我庇佑和周全，哪怕默不作聲呀，也已經是很好的愛。

　　我不知道為什么，我是個非常沒有安全感的人，三不五時懷疑自己不被愛了，但在那個瞬間，我心里有一萬個確信，一萬個飽滿的，飛奔過來的確信：他真的愛我。

　　那個擁抱是如此本能，如此篤定，如此毋庸置疑，像他睡前設鬧鐘、摘下眼鏡、給手機充電一樣自然——我被這種“自然”擊中了。

　　怎么去查驗一個人的愛呢，只需要看細節(jié)。尤其是在所有“無意識”的時刻：譬如拔完智齒，疼得不想講話的時刻，他還是沒忘囑咐你，譬如剛吵完架，氣還沒消的時刻，他還是沒有一丁點猶疑地，黑暗中抱緊了你。

　　像辭典里顛撲不破的話，躺在紙頁上一言不發(fā)，但當你要找到它時，它總是在的，它總是筆挺地、毫無保留地站在那兒。

　　真愛都在細節(jié)里。

　　 3.

　　我這幾年認識的非常優(yōu)秀的人，都有一個共同點，就是他們自己的生活秩序非常牢固。

　　愛情是他們生活中的調味品，不是主打。再難過的失戀對他們來說或許也只是深夜痛哭，白天繼續(xù)活得熠熠生輝，比如我認識的一個博主，剛加他好友時他每天更新自己簽售的日程，兩三天去一個新城市，抽空還跟自己團隊里的人開幾個視頻會議，偶爾我失眠時，半夜兩點翻到他朋友圈，會發(fā)現他在酒店寫新的長篇。

　　我對這樣的成功人士敬而遠之，直到一個周末他難得分享了一首情歌，下面有人評論得雖隱晦，意思卻也猜得出：

　　他那段時間其實才剛剛分手沒多久。

　　當時我還在想，究竟是怎么樣堅韌的內心，才能在最難熬的感情失利期，繼續(xù)滴水不漏地推進工作呢？

　　可后來我覺得，這種品質其實也不是堅韌，而是通透——活得通透的人，自然明白，感情雖重要，但歸根結底只是生活的一部分。

　　是一部分，不是全部。

　　所以分手歸分手，難過歸難過，自己的人生還是不能落下，該念的書得念，該掙的錢得掙，該去的地方得去，你能因為“感情不順”就徹徹底底把自己作成一個垃圾嗎，你不能，你是成年人了，不是得不到一顆糖就被允許嚎啕大哭的小孩子。

　　感情順利期也一樣。我見過太多女孩子，因為談著戀愛就理直氣壯地忘記自己二十多歲應該為自己的未來搏一搏，每天所做只是賴著男朋友，化妝，約會，跟他為小事不斷糾糾纏纏「你愛不愛我」，除此以外再無其他。

　　說穿了就是拎不清。

　　一個人應該建立起自己的生活秩序，這個秩序只與你自己想成為什么樣的人有關，你有什么目標，你有什么需要發(fā)展的弱勢，你有什么潛力，這些你需要一一攻破，以活成一個更立體的人。你應當是一座筆挺的城堡，不應當是一塊黏黏糊糊，只圍著愛情打轉的稀泥。

　　我們的人生有很多個板塊需要去管理，感情只是其中一個。

　　眾所周知，我年紀輕輕就很忙，也偶爾會覺得自己的二十出頭很慘，比如我認識一些跟我同齡的女孩子，她們的生活真的就只有化妝，約會，化妝，約會，但我不行，我有太多的事情要操心，別說失戀哭鼻子了，我就連發(fā)高燒都得繼續(xù)工作，不能垮，我有一次燒到38度多，然后一邊吃藥，一邊跟團隊溝通，一邊給客戶做預覽。

　　我偶爾真羨慕那些每天只需要化好看的妝去約會的女孩子，但后來想一想，那不是我骨子里想要去成為的樣子，我還是想要做一個更好的、更優(yōu)秀的人，一個擁有更多的成就、更多的閱歷，一個無數次接受挫敗和無數次精進自己的人。

　　我更想做一個擁有寬闊眼界和強大內心的人，而不是把自己的喜怒哀樂全數掛靠在伴侶身上，那種他一離開我就變得不知所從，仿佛自己的世界完全垮塌了的人。

　　我希望自己是飽滿的，是真情但不過分為情所困的，是擁有自己牢固的生活秩序的，身邊人來人去，幾經沉浮，我自己的強大，永遠是我自己最好的底氣。

　　而不管誰離開了，我都能繼續(xù)活色生香。

　　 4.

　　如果可以，下一次戀愛我想慢一點。

　　我們慢慢地認識彼此，慢慢地走過戀愛中的每一個路標。

　　我會有足夠的時間，給你講述我人生中前十幾年的喜怒悲歡，告訴你是哪些事情造就了今日的我，告訴你我不愿意提起的事情，告訴你我藏在心底的秘密。

　　你也能有足夠的時間，來與我的矯情和小脾氣斗智斗勇，在遇到分歧時能夠講清自己的看法。我們可能會大吵一架，但總會在溝通之后一起長大。

　　然后，我們順其自然地經歷戀愛中的每一個步驟。

　　我不知道自己會在什么時候摟住你的腰，不知道會在哪里親吻你的臉頰，是無人的公園還是擁擠的街頭，那天是艷陽高照還是大雪紛飛？

　　我只知道，我們在合適的時間做了合適的事情，從此山高路遠，車馬迢迢，為你走也為你等。

　　這漫長又精彩的一生，我只想和你慢慢過完，讓每一份回憶都在舊日的塵埃下閃閃發(fā)亮。

　　 5.

　　我爹媽是在高中認識的，第一眼見到彼此相互暗戀。

　　對，神他媽相互暗戀。

　　不過在那個傳統(tǒng)又封閉的時代，男女之間的感情羞澀而內斂。我媽媽是個仙女臉，漂亮到全校皆知；我爹是個學霸，全年級考前三妥妥的重本。兩人都從未談過戀愛，就那么稀里糊涂的對上眼了。

　　我媽媽雖然知曉我爸爸的心思，但是沒有戳破。我爹家里很窮，農村，考大學是唯一的出路。見過太多早戀毀了的人生，我媽媽堅定又執(zhí)著:不能戀愛。要考大學。

　　然后高考完，我爹去門口堵我媽媽，企圖表白，被我姥爺亂棍打出。我姥爺是個大學老師，還以為我爹是騷擾他閨女的二流子，下手特狠。我爹被打的嗷嗷叫，又不能還手，看到我媽媽在院子里扒頭看他，笑的靦腆。

　　當時我爹就覺得，md這頓打不虧，打死都不虧。

　　再后來放榜，我爸毫無懸念重本。他揣著錄取通知書上門，告訴我姥姥姥爺要追求我媽媽。值得一提的是我姥姥姥爺都是大學老師，對文憑敏感度極高。我姥爺實在沒想到，他那天揍的居然是個學霸苗子，還有點懊惱別打傻了。只可惜我爹家實在太窮，讓我姥姥有點擔憂。

　　我姥姥姥爺沒有表態(tài)，但是我爹沒挨揍，就美滋滋的覺得全世界都答應了。后來他去了大連上大學，軍事化管理的學校。我媽媽則在本地讀了醫(yī)生。他每周都和我媽媽寫信，你儂我儂，愛意十足。

　　大學畢業(yè)了，我爹選擇跑船。那個時候船員是一個很高薪的職業(yè)，不過非常累，一次航程小一年，沒有娛樂設施，只能在風浪之中漂泊。而在船上也無法聯(lián)系家人。孤獨，寂寞，無依無靠。

　　再后來，他跑船有了點積蓄，立馬回家提親。他說現在他什么都不了我媽媽，但是以后一定會把所有都給她。見她第一面他就覺得，這是他這輩子要捧在手心里的女人。

　　我，本人，實名制，酸。

　　他倆結婚幾年后有了我。我實在是一個意外，乃至于現在我爹有時出國，都會費盡心思給我媽媽買禮物，送驚喜。而我，呵呵。

　　冰箱貼，薄荷糖，巧克力。

　　最氣的是有一次我爹壓根沒記得我這人，給我媽媽了一個價值上萬的表，我在旁邊眼巴巴的看著，那時他才想起來我，呆了半天給我掏出了他飛機上沒吃完的飛！機！餐！錯做了禮物。

　　老子委屈。

　　老子不說。

　　嗚嗚嗚。

　　上個暑假，我媽媽決定了去XZ進行醫(yī)療的活動。簡單來說就是去XZ一個星期，帶好藥品，免費的為當地藏民看病提供救治。

　　這本來是一個好事，可是當我媽媽在家里提起來以后，我爹反對的非常激烈。原因很簡單，我媽媽有心律不齊和哮喘的毛病，XZ偏遠海拔高，我爸爸一百萬個不放心。

　　于是就開始拉鋸戰(zhàn)。我媽媽本來是個醫(yī)生，對自己身體有數，覺得這次機會很有意義，醫(yī)生的本職工作就是看病救人；我爹則擔心我媽身體，更舍不得他媳婦去那么偏遠的地方。二人開始發(fā)生爭論。

　　我爹還不忘把我拖入戰(zhàn)局“你自己去了那么遠的地方！你想過沒有，你不在的一星期你閨女可能會餓死??！”

　　年滿18&四肢健全&未患腦積水&專心吃瓜突然被cue的我“???”

　　“那啥我覺得我不至于……?”我企圖掙扎挽回自己的地位。

　　我爹丟來一個哀怨又帶威脅的眼神。

　　我被迫統(tǒng)一戰(zhàn)線“我也覺得可能會餓死，我真慘。”

　　晚上我爹離家出走了，走的雄赳赳，氣昂昂。我看著我媽媽臥室的燈，12點了還微微亮了著，就知道我媽肯定還在等我爹。這是他們的老傳統(tǒng)了，無論我爹酒局多晚，我媽媽都會等他回來，給他一個擁抱。

　　于是我悄咪咪給我爹發(fā)微信“爹你媳婦還沒睡呢為了等著你，你知道她這幾天多累嗎，明天她還有事，別熬了呀身體受不住?！?p>　　然后我爹五分鐘之內就回來了。

　　我深刻懷疑他只是在我家樓下花園離家出走。

　　再后來我媽媽還是去了XZ。她們去的那個地方非常偏僻，沒有直達的飛機，需要先飛機再鐵路再大巴，旅途非常辛苦。

　　臨走前，我爹一遍一遍給我媽媽檢查行李，還偷偷給她塞了一大堆巧克力糖果啥的。他說怕XZ那個地方偏僻，自己媳婦餓著。我媽媽倒是不太在意，她一遍遍確認藥品的數量，確認行程。

　　我媽去XZ的那幾天，我爹丟了魂。他總是望著手機出神，連自己最愛的足球賽都興致缺缺。他想打電話給我媽媽，又怕打擾我媽媽工作。只有每個晚上可以有一個通話機會，我看我爹每每那時整個人都像是被激活了，眼里都冒著光。

　　我看著這一切，無話可說。說好的愛情結婚之后會變成親情呢?說好了男女之間的愛只是荷爾蒙的沖擊產生的性沖動呢?這兩位二老咋回事?超長待機?荷爾蒙爆炸?

　　我不知道。

　　我也不太想知道。（手動微笑

　　酸的牙疼。

　　期間我爹還給我做飯來著，結果燉著豬腳沒放生抽和老抽。我看著雪白的燉豬腳，和豬腳上根根分明的毛發(fā)陷入了沉思。后來，我還是自告奮勇承擔了以后做飯的職責。

　　在我媽媽回來的那一天，是個周末。我爹爹起了個大早。我醒來的時候，花瓶里插著新鮮的百合花，旁邊放著我媽媽最愛吃的櫻桃和奇異果。那櫻桃顆顆飽滿，看起來就價格不菲。

　　而我爹在勤勤懇懇的拖地。他不愛做家務，但是我媽媽是個有潔癖的人。所以大部分時間，我爹做家務都是為了討我媽媽歡心。

　　我看著我爹滿頭是汗，也加入了戰(zhàn)局。我倆從上午搞到下午，中午只是隨便對付一下煮了個面。臨近黃昏，我們把家庭衛(wèi)生搞得一塵不染。我爹進去里屋確認我媽媽航班信息了，我在外面休息，看櫻桃誘人，洗了一小把，坐在沙發(fā)上一口一個地吃。

　　我爹出來后，看見我吃的津津有味，脫口而出“你吃什么呢！那是給你媽的！”

　　我“?不是這一箱子呢我就吃一個咋啦?”

　　我爹“你媽都沒吃你倒第一個吃起來了！有沒有個當女兒的樣子！別吃了。等你媽回家吃完你再吃?！?p>　　我“?”咋呢還搞尊卑有別這一套。我看著手里的櫻桃，無言以對。

　　去機場的路上，我爹特意捯飭了一下頭發(fā)，穿上了他最喜歡的短t，整個人顯示出成熟大叔的氣質。哦對他還噴了香水。Kenzo藍瓶那個，是我送他的，真的特別好聞，有白衣學長的感覺。

　　航班晚點。我們在機場等了很久。我爹等的有些焦躁，還讓我去旁邊星巴克買了點喝的，怕他媳婦下飛機渴。等了許久，終于等到了。我媽媽看起來風塵仆仆，不修邊幅，拎著大箱子，眼里透出疲憊。

　　我爹一個箭步，沖過人群，重重抱住了她。兩個老夫老妻在機場相擁，訴說著思念和愛意。

　　站在原地無所事事&又擠不進這個擁抱的我只好說了一句“歡迎回來“

　　我媽媽露出一個甜蜜的微笑。

　　那天晚上的星星，都像是愛情的模樣。

　　我媽是個醫(yī)生，婦產科，上班非常辛苦常常夜班，晝夜顛倒。賺的錢大概我爹三分之一吧。我爹是個國企經理，只要有空一定去接我媽下班，外加買上我媽媽喜歡的甜食。當然嘴上天天偽裝嫌棄。

　　“別吃那么多甜的，又胖又不健康?！?p>　　“天天夜班黑眼圈都熬出來了，是個丑媳婦了?！?p>　　“這周末能不能休息啊，開那點工資買我老婆時間虧死了?！?p>　　話雖天天抱怨，沒見他少給我媽媽買甜食，也從來沒勸我媽媽辭職。因為我媽媽愛她的事業(yè)，他知道。他希望他可以隨時伸手擁抱她，更希望她可以在他不遠處活的更精彩。

　　怎么說，最好的婚姻不過如此，我愛你，我尊重你的一切選擇，我會成為你永遠最后的守護。

　　這就是我一直相信愛情的原因吧