暖黃色的燈光，原木色的桌椅，零星的幾桌客人使得整家咖啡廳顯得異常冷清，也讓我感到孤獨，一杯咖啡，一臺電腦，努力的睜大雙眼，為的是讓自己能更清晰的從屏幕上看到這張疲憊又絕望的臉。
即使到了這個時候我依舊不能相信一向自詡聰明的自己是怎么把自己的人生活成了這副鬼樣子，26歲，一無所有，不能和家里求援，只是不想連累本就貧寒的家庭，也不想讓年邁的奶奶操心……
原以為再堅持堅持總會好的，可是終于還是沒能熬下去，好幾次想著吞藥算了，就此長眠算了，但是僅剩的理智告訴自己，這么不負(fù)責(zé)任的方法不能用……
盯著電腦屏幕上這張絕望的臉，不自覺的陷入了回憶……
兩年前，我還在政府部門里做著打雜小妹的工作，每個月只拿著飯都吃不飽的工資，奶奶生病的時候甚至拿不出幾百塊的藥費。
當(dāng)時的絕望讓我只有一個想法，那就是要賺錢，賺更多的錢，給奶奶更好的生活，然而野心和能力的不匹配，加速了我走向深淵……
“我之前做的那個投資真的很賺，短期效益又高，如果你有辦法借到更多的錢，三個月后的回報率肯定比你只投個幾百一千的好很多啊，表妹你要不要也投一份試試？”
電話里桃子表姐的聲音，對我來說這個消息就像是撒旦的蠱惑。
沒能經(jīng)受住誘惑的我同意了。
于是從這一天起我為自己的貪欲，背負(fù)巨額的債務(wù)，然而桃子表姐自此之后就消失了，我再也沒有見過她，沒有人再見過她……
事情發(fā)生后我很后悔，對自己的自負(fù)感到后悔，熬了2年，除了越來越高的債務(wù)，還有一副被壓力和疲勞拖垮的身體，出事后的半年我就失業(yè)了，因為各種原因，一直找不到工作，硬撐著不想讓家里擔(dān)心。
直到今天，冥冥之中我感覺到自己的時間到了……這二十多年來的回憶，像走馬燈一樣的在眼前略過，甚至感覺到自己的靈魂在飄，我想這大概就是死亡的感覺吧……
在這家咖啡館充滿了我和他的回憶，我想如果時間回到10年前，在那個無所畏懼的年紀(jì)遇到他，也許我和他會有一個更好的結(jié)局……
失業(yè)后的時間幾乎都是在家店里度過，老板很照顧我，偶爾忙不過來我會在這里幫忙，在我無處可去的的時候，老板會讓我在店里待上一天，有一點點的不舍，直到最后還給店里添麻煩了呢……
曾聽人說過，幸福的童年無法復(fù)制，不幸的童年要用一生來治愈。我知道自己并不是最不幸的那一個，但是離異家庭從小帶給我的不只有生活上的壓力，更多的是心里感情缺失，心里的缺陷并不為外人可知……
家庭的異常，生活環(huán)境的氛圍，造就了我敏感的內(nèi)心，看似堅強，內(nèi)心卻是極為的脆弱和敏感。
父母的再婚，讓我從小就學(xué)會察言觀色，在陌生人的身邊討生活，養(yǎng)成了害怕給別人添麻煩的性格，要強，倔強，不坦率……
原以為長大以后會有那么一個人，他會成為我的救贖，讓我自信，讓我柔軟，讓我除了堅強還有別的選擇，但是后來我知道，只有自救才是走出深淵的唯一出路。
如果上天能夠給我重頭再來一次的機會，我一定不會放棄自己的夢想，也不管任何人再反對。
此生早逝，最對不起的就是從小將我拉扯長大的奶奶，只希望她不要為了我太傷心，這樣不孝的我太不值得……
眼皮越來越沉重，視線漸漸模糊，隨著眼前最后一縷光的消失，大腦終于停止了思考，啊，希望如果還有來生，上天能給我二十年的繪畫功底就好了，小時候要是我能堅持，到今天也畫了二十年了。
當(dāng)初在高中的生活是最美好，單純的一段時間……好想，好想，再一次的重新回到學(xué)校，回到一切都才剛剛開始的時候，回到我還有為了夢想奮斗，熱血前行的年紀(jì)！
手機的畫面停留在一條已保存未發(fā)送的信息上……
“如果有來生，我希望能在最好的年紀(jì)再次遇見你，到那時，我會努力成為那個和你門當(dāng)戶對的人，讓這四個字不再是我們之間的障礙?！?