罪四·憤怒
那是一種很遙遠的情感和詞匯，從前很遙遠，似乎從來不會出現(xiàn)，即使出現(xiàn)，也總是可控的，也必須可控。
人在憤怒的時候，往往是控制不住自己的語言和行為的，那是一種光是想象就足夠讓人敬而遠之的狀態(tài)，憤怒的力量并不在于影響別人，我不怕影響別人，更不怕傷害別人，我只是害怕自己行為的不可控。
自己行為不可控，必然會帶來無數(shù)不可控的后果，我不喜歡麻煩的事情，一時的爽快會帶來很多麻煩的后果。我不害怕傷害別人，我只是害怕傷害別人之后，又不能中斷這種關(guān)系。今后的事情必然會出現(xiàn)許許多多的不便，每當我想徹底跟某些人撕破臉的時候，我就開始計算，在心里計算我們之后可能的交際，計算這些事情會給我?guī)矶嗌俚牟槐恪?p> 如果弊大于利，就算了。
反正我也不在乎這一次兩次的忍耐，只要不算過分，我絕對不會提醒那些讓我看著不舒服的小毛病或者小習慣，對我而言，我不喜歡的人，他那些小毛病，根本不用我去提醒，自然會有人去教他做人。
我不是圣母，沒有必要告訴別人做人的道理，更沒有必要因為我不喜歡的人去討人嫌。
憤怒這個詞語，我從前一直覺得與我無關(guān)，我也不想和這個詞語扯上什么關(guān)系，我從小就不是個愛發(fā)脾氣的人，我學會了說話的第二件事就是學會了忍耐。為了保護自己，也為了不去招惹別人。
只是現(xiàn)在，在我生病之后，我無端的感到煩躁，或者因為一些小事，從前看起來微不足道的事情而煩躁的次數(shù)越來越多，那種不能控制自己的語言和自己的行為的感覺，那種打心底的煩躁和憤怒的感覺。
無法控制的行為，和無法控制的情緒正在逐漸地侵染我的心，那的確很舒服，能夠發(fā)泄出來，能夠徹徹底底的和自己討厭的人撇清關(guān)系的感覺，但是冷靜下來之后，帶來的種種惡果也總讓我感到疲倦，感到更深層次的、更加持久的憤怒。
那是個惡性循環(huán)，許多年的壓抑帶來的惡果，總會來得比正常情況下更猛烈和迅速些，我不喜歡憤怒的感覺，我厭惡憤怒，同樣的，厭惡讓我憤怒的人。我希望他們消失，希望那些不順心的、令人煩躁的事情消失——連同讓人煩躁的人一起。
這種想法不好，非常不好，因為這意味著我隨時都可能做出傷害別人的事情，傷害別人，也就意味著，將會給我?guī)砀蟮穆闊?，更何況，我也有想要保護的、不想傷害的人。我雖然對大部分人都是毫不在意的樣子，但是我也有不想傷害的人，想拼盡全力去保護的人，但是憤怒的力量很可怕，它會讓人不由自主的傷害很多人，所有人，你的負能量所影響的不單單是你自己，還有周圍的人。
我漸漸地不想去建立一種戀愛關(guān)系或者朋友關(guān)系了，因為我的負能量總是會影響別人，總是會去傷害別人，不受控制的去傷害別人。在我情緒平復下來之后，我會很后悔我生氣時的舉動，會很后悔我沖動的語句和行為，但是我不能控制，那種不由自主的憤怒是我無法控制的，我只能去遠離別人，不能去控制自己。
我的自控力越來越差了，在生病之后，許許多多的情緒完全沖破了我從前辛辛苦苦建立起的心理防線，我越來越愛生氣，也越來越愛哭了，或許在別人面前，我還可以勉強的保持鎮(zhèn)定，但是感覺這種事情騙不過自己。我漸漸地無法經(jīng)受哪怕只有一點點的刺激，別人哪怕一句無心之語都會讓我難受很久，這種事情很可怕，因為很多時候你明明清楚地知道別人并沒有惡意，但是心情卻不受你思維的控制。
我堅定的認為我的思維方式很多時候是絕對理性的，我清楚地知道利弊，知道選擇，很多事情我從最開始做就可以預料到結(jié)局，我喜歡我的聰明，但是我最近，也開始漸漸地痛恨起了這種聰明。
既然不能控制，為什么一定要讓我明白？反正不能改變，那我提前知道結(jié)果又有什么意義？提前讓我知道我將要走向毀滅，就像是叫醒了在鐵屋中沉睡的人一樣，是，并不是沒有毀掉這個鐵屋子的希望，但真的所有人都想清醒的、掙扎的死去嗎？
這未免有些太殘忍，也太過自以為是了，一定要讓人清醒的面對自己的毀滅，讓人清醒的做出自己不想做的決定，如果我足夠聰明，我就能看開這一切，如果我足夠愚笨，就可以忽略這一切，足夠聰明和足夠愚笨，最終都是快樂的，都是幸福的，只有我，不上不下的聰明，落不到實處的愚蠢，只能終日徘徊在痛苦的邊緣，上不去，下不來。
慧極必傷，都說慧極必傷，但是真正痛苦的，卻是那些看不開也放不下的人，他們知道自己沒有結(jié)果，也知道自己終其一生都只能在原地踏步，他們做不出驚人的成就，哪怕拼盡全力也只能勉強生存，可他們也放不下眼前的工作，放不下自己的責任，放不下周圍的一切，因為他們還想活著，他們不想放棄。
這個世界終究還是這些人占了大多數(shù)，于是這個世界維持著快節(jié)奏的、不知所措的方式進展著，于是這個世界上大多數(shù)人終其一生如同一只辛勞的小蜜蜂一樣，忙碌著往巢穴中輸送蜂蜜，而只有極少數(shù)的蜂蜜到了他們手上，大多數(shù)的蜂蜜被某只手拿走了，忙碌一生，一無所得。
憤怒，當然是憤怒的，我的付出得不到應(yīng)有的回報，我的努力得不到應(yīng)有的收獲，我的清醒只能讓我落到更加悲慘的下場，我拯救不了別人，也拯救不了自己，沒有任何人能夠拯救我，連我自己都得不到的答案，我卻一定要從別人身上獲取，拼盡全力的想要別人告訴我答案，拼盡全力的去找尋一個終點，一個根本不存在的終點。
我陷入了一個黑洞之中，我能看到外面的光，但我出不去。