二

　　有時候我也會想，他是不存在的，這種念頭總是長久的徘徊在我的大腦中，我清楚地知道，他是不存在的，僅僅存在于我的想象之中，僅僅是一種幻想，一種虛無縹緲的、幼稚的、可笑的幻想。

　　“無論你再怎么理解，但是你永遠都不可能把我的聲音從你的大腦里趕走，不是嗎？”他對我這種想法沒有半點要反駁的意思，他自己也承認自己是不存在的，偶爾在我們聊天的時候，他也會告訴我，他是不存在的，他永遠無法真正的為我做些什么，永遠無法真正的去陪伴我、保護我，永遠、永遠都不可能。

　　我知道他不可能做到，我知道他只能是個旁觀者，他所說的舞臺劇其實是很正確的形容，他只能看著劇中人，卻永遠無法去干涉他們怎么去演這個故事，無論他是惋惜還是憤怒，都只是個旁觀者。

　　他有的時候也會離開，跟我打個招呼，告訴我有些事情要去處理，然后很長一段時間，我就聽不到他的聲音了，這其實挺奇怪的，如果他真的是我的想象，為什么還會出現他離開的情況呢？

　　后來我漸漸地發(fā)現，當我的路途一帆風順，當我的生活過得幸福而又充實的時候，他往往是不在的，不知道去了什么地方，有時候會走很久，但是無論走了多久，當我的生活又回到最初見他的時候，甚至更差，他就會帶著自己的東西回來，不會說什么好久不見這樣的廢話，其實時間長了，我還挺不想看到他的，因為他的出現必然代表著一些不好的事情出現了。

　　“我覺得你搞錯了一些事情?！彼?，聲音卻冷冷的，“并不是我的出現代表了壞事的發(fā)生，而是壞事的發(fā)生才導致了我的出現，你一切一切的悲劇和我都沒有任何關系，相反，因為我的存在，才能讓你勉強的、嘗試著的去克服、去改變你的現狀，我的出現是在幫助你，而不是毀滅你?！?p>　　“強詞奪理?！?p>　　他揮了揮手中的書卷：“沒事多看點書，少琢磨些沒用的事情，你也就不至于連這樣清楚的邏輯關系都想不明白?！?p>　　我懷疑他在說我沒文化，并且已經完美的找到了證據，但是我對他毫無辦法，他說的其實是事實，所以很多時候我也在想他是我想象出的一個為了不讓我的日子過分難熬的一個存在，是我想像中的自我保護的存在。

　　“也許吧，或許你忘記了我存在的意義在于等待你……而我的一切好心，也都不過是出于為了讓你的生活更有趣一些而已，你知道的，雖然我很擅長收拾爛攤子，但是也要看你把這個攤子擺到多爛?！?p>　　我們之間似乎很少有溫情的時刻，更多的時候，我們總是一個提問，一個回答，或者是爭吵，或者是冷戰(zhàn)，很少有溫情的、溫柔的時刻，但也不能說是全然沒有，偶爾的時候，他也會告訴我，一切都會好起來的。

　　在某一次，他告訴我，他說看到了我的未來，他說那個時候的我，過得很好，告訴我現在的一切困境都迎刃而解，告訴我我有著幸福的家庭，告訴我我的朋友都在我的身邊，這大概是他說的最像人話的一句話了。

　　雖然我也知道，他大約只是在安慰我，我也知道他形容的那樣美好的生活，或許根本不可能存在于我的人生中，那只是一個規(guī)劃好的美麗藍圖，我向往這樣的生活，并不代表我真的會過這樣的生活。

　　我大概永遠都做不到安于現狀，永遠都無法安定下來，在我看來，我這樣子的人，是活該孤獨終老的，所以他所形容的生活，在我的想象中，根本不可能存在于我的未來，但是也說不準，人都是會改變的，或許有一天，我也會變吧。

　　我或許真的會改變，因為我已經開始疲倦了，面對著不斷變化的、我所想象的跌宕起伏的人生情節(jié)，不知為何，我竟然第一次出現了疲倦的感覺，我開始累了，偶爾甚至也在想，如果找不到喜歡的人過一生，如果不能跟有趣的人過一生，那或許找一個喜歡自己的，安安穩(wěn)穩(wěn)的把余生走完也不錯。

　　但是那也只是偶爾，更多的時候，我還是愿意去勉強自己，勉強自己去應對自己給自己找到的痛苦與機遇，勉強自己去讓自己的人生過得更加精彩，只是歲月安穩(wěn)現世安好這種詞語越來越多的出現在我的腦海中，或許我真的會放棄我從前一直堅持的東西。

　　但是我并不喜歡，我知道自己的性格，我太清楚自己的性格了，勉強的安穩(wěn)對我來說只不過是一種泡沫化的幸福而已，像我這種連自己是否應該去快樂都要多番琢磨的人，根本不可能真正的去陪伴著一個對我而言沒有吸引力的人。

　　他說的對，忍受孤獨比忍受傻逼要簡單多了。

　　漸漸地，我開始跟著他一起，去看書，去寫字，去做一些沒有接觸過的事情，這些事情雖然沒有什么意思，但是神奇的能夠打發(fā)時間，讓人沉浸在一種莫名的充實感里面，很多時候就會忘記眼前的困境，很多時候也能讓人安靜下來。

　　“做一點自己喜歡的事情，或者不喜歡，但是難一些的事情，你想成為更好的人，對吧？”

　　在他面前，我可以毫不遮掩自己的野心和欲望，他伸出手，我就牽住，沒有溫度，也沒有質感，但是卻有著一種莫名的安心的感覺：“做一個更優(yōu)秀的人，讓所有人都能看到你的存在?！?p>　　“好?！?p>　　他從來都是下命令的人，卻從來不會去告訴我應該怎么做，我到底應該去做些什么，于他而言不重要，他和我在一起了很多年，他太清楚我的性格了，偏執(zhí)的，虛偽的，或者懶散的，或者自負的，他太清楚我是個什么樣的人了，所以他相信我不會讓他失望。

　　或許他的存在，也只是為了給我自己一個努力的理由，給我自己一個理所應當的去前進的理由，或許也不是，我并不知道。

　　又或許……他真的不是我。