“他所有的傷痛都來自你，你是他的病根?！?p> 我狠狠地盯著雨若，是否能用目光殺死她。
“別怎么看著我，我知道你氣憤，可是有什么用，已經過去怎么多年了。你是個文藝工作者，不應該不去理性的思考事物。”
雨若淡淡的說道。
我回答：“真行，反過來被你教育一番，哈哈。”
“隨你?！?p> 雨若繼續(xù)講述著，不在理會我的動作。
和余在一起的幾個星期很少見面，就算見面了也是那些事，他不會像夏炎那樣關心我，也不像夏炎那樣呵護我，包括現(xiàn)在也是，哪怕是孩子已經大了。我還不如一臺電腦親密，也只有在做那事的時候，他恐怕才會想起我吧！我也確實夠賤的。
我隨口應道：“我覺得也是?！?p> “閉嘴?！庇耆襞曋?。
做了多少次我記不清了，也不愿在去想，那晚我見到了生命的第三個男人。
柳花說他一直在門外聽著我和余所做的事，從他嘴里說出來我并沒有什么好害臊，驚嚇的。五六點我起來了，打算去上課，結果身體不舒服最后沒去。我和柳花在那聊天喝酒，第一次喝白酒，那感覺簡直無法言語。心情沉重，喝了不少最后暈了，模模糊糊中我又和柳花產生了一段纏綿。
期間夏炎打電話，發(fā)信息，我統(tǒng)統(tǒng)沒有回應。醒來的時候我回了個電話，和夏炎說了事情。他反應和以往一樣，但是他沒辦法，我們離的太遠。一直勸，甚至威脅，在不停止就公布于眾。我仍然沒聽，或者說我知道他不會怎么做，不過我卻忽略狗急跳墻的道理。
余多魚的空間里有很多我的留言，我想我應該可以通過自己的努力換來他的真心?？墒俏义e了，這一切都是不值得的。我找錯了人，我因為他的一句話被忽悠，他甚至都還沒連見我第一面的柳花關心我的狀況。
和柳花聊了很久，他說喜歡我，我當時只是笑笑。以朋友的心態(tài)和柳花聊的也不錯，胖胖的，一臉的臃肉，肉乎乎捏上去好像很舒服似的。
直到下午我才回到學校，我已經沒有心思上課了，在這里的一切都是讓我厭惡的。想退學和家里商議，不行，想學彩妝和家里商議，不行。
我跟母親的交流很少很少，甚至從心里來說有時候是厭惡她的。
我打斷雨若的話指著她說：“青春叛逆期的孩子都差不多，換個思維其實你的行為也可以怎么理解，只是你度過了一個不一樣的青春期?！?p> “你的青春期讓人膽戰(zhàn)心驚，我不得不承認你家里的問題，夏炎的問題，不過更大的是你自己。”
“青春叛逆期。”雨若念叨著這幾個字。
我補充道：“青春叛逆期的孩子是無法體會家長的用心。”
雨若笑著說：“我的青春期過的還真一塌糊涂，不過想來還真繪聲繪色?！?p> “雨若到現(xiàn)在你的講述，讓我突然明白一個道理?！?p> “哦？不妨說來聽聽。”
“孩子永遠會以孩子的心態(tài)理解世界，成熟的道路是自己親身實踐的經驗。”
隨后我話鋒一轉：“然而真的很替你悲哀，你沒能安安穩(wěn)穩(wěn)的度過一個美好的青春期?！?p> “不應該怎么說，至少夏炎帶給我過幸福，我的心還是能真實感受的到的?！庇耆裘乜谡f。
“一直認為自己不是一個好的姑娘，那些曾經最簡單的自己，早被自己親手碾碎。也許，不是變壞了，只是長大了。終于把自己變成曾經討厭的模樣，請相信不論她犯多大的錯，都有一個可以被原諒的理由?！?p> 這句話我一直留著，每每看到這句話。說實話我心里會好受些，曾經干了那么多荒唐事。文字的力量還是很強大的，使繁雜的心靜在文字中。
我認真道：“這句話很好，最起碼證明你還是沒有沉淪的，心里還是有那么一些思考?！?p> “讓我想起周德東的一句話，我們原本是石頭，是愛情賦予了我們美麗的光亮，因此，我們的生命才有了一瞬間的燦爛?！?p> 雨若說：“有快樂就會有痛苦。”
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之后一些日子和以前差不多，無聊的很，課聽不進去，聯(lián)系余多魚也不怎么回應。真是覺得乏味無趣。那天余多魚說要見我，約我出去最后到了柳花家里，于是我興高采烈的過去了，不過等待我的并不是余。
來到柳花家里，柳花說余出去了，一會就回來。我在柳花的家里坐著和柳花聊天。早晨是冷清的，屋里的溫度還是讓人留戀的。
和柳花聊了一會，我感覺到了他的貪婪，他開始動手動腳，最后強行動粗，我起初很詫異，驚慌，掙扎。不知怎么的最后我放棄了任由柳花肆虐，胖胖的身體像一個蠕動的肉蟲，饑渴的餓狼?；蛟S我此刻是在用柳花報復余多魚?
我這時的心態(tài)或許就像當初余對我那時的一樣吧。我想離開夏炎所以利用了余來做的更加徹底，這次心被余傷透了，既然不重要那我也無所謂了，所以我又利用柳花來氣余！不過卻付出的是自己，虧與不虧這種事我當時還真是沒有想過，我心里只有報復。
事后夏炎問我，我告訴夏炎。他說恨我，咬牙切齒的恨我，想殺了我。我知道他只能在心里干火，生氣也于事無補。
其實在我和余交往的時候夏炎回來過來一次。不，不應該說是交往，就像夏炎說的我只是余的一個發(fā)泄工具。
夏炎回來，下了火車就直接跑到我家里來，打電話給我要見我。接到夏炎的電話，夏炎在電話里說趴在窗臺。我過去了他在下面揮舞著手，我頓時在電話一端哭的稀里嘩啦。我求他回去，讓他離開，他死活不愿意，說不見面今晚守在這里。
我掛斷電話，夏炎打了好幾個，接了。我在哭泣，勸我別哭，別哭。要見我，我還是不同意，電話掛斷。之后沒在打了，我關了燈，一個人趴在被窩里哭泣。
我想起生病時他大半夜跑來給我送藥，安慰我，冰冷手撫摸著我的臉頰，含情脈脈。
我想起和媽媽吵架，他擔心一直不肯離去，飯都沒吃在我家周圍守著。
我想起他跑很遠路給我買早餐。
我想起那個每天夜里盯著寒風，冒著大雨，在校門口等著我的身影。
我想起同學生病，我卻大早上的叫他送藥，因為慢了對他發(fā)脾氣。
我想起他做好晚飯等我回去吃，雖然有時并不怎么好吃。
我想起和他一起放孔明燈寫下的祝福語，一起追著燈跑直到消失在視野中。
我想起熱戀時他為見我在刺骨的冬日寒風中凍了一夜。
…………
我想起來很多，很多，這一幕幕恍如今天剛剛發(fā)生，它就在我眼前漂浮，我卻再也抓不住他了。那些幸福的微笑終于被消耗殆盡，而我也終于成了那個自己討厭的人。