（二）我才二十歲，不想給自己的人生定型

　　我叫徐子健，一個(gè)有點(diǎn)叛逆且任性的90后，距離大學(xué)畢業(yè)還有兩個(gè)月的時(shí)間，此時(shí)我在鄭州的一家小公司里面，已經(jīng)在這里呆了差不多四個(gè)月。經(jīng)理坐在我對(duì)面，手里拿著的，是我的離職申請(qǐng)書，是的，我打算離職。離開這個(gè)公司，也離開這個(gè)擁擠的大城市。

　　從經(jīng)理辦公室?guī)еx職報(bào)告走出來(lái)的時(shí)候，我嘴角帶著明顯的笑意，心想終于可以逃離這個(gè)該死的工作和城市了。

　　早在一小時(shí)以前，我坐在經(jīng)理對(duì)面聽著他苦口婆心的給我講著公司的遠(yuǎn)大前程，還不斷的暗示我留下來(lái)，說那樣的話一定會(huì)有更好的發(fā)展！

　　我當(dāng)然不信他，盡管彼時(shí)的我已經(jīng)成為公司的中流砥柱，但是實(shí)在不喜歡某些工作制度，尤其是這里的強(qiáng)制加班，明明工作都已經(jīng)忙完了的。

　　憑什么不讓下班？

　　在公司隱忍了四個(gè)月之后，我把業(yè)績(jī)從倒數(shù)第一做到公司前三，成功的實(shí)現(xiàn)屌絲逆襲之后，然后帶著一紙離職報(bào)告功成身退。其實(shí)那是個(gè)離職率特別高的公司，工作簡(jiǎn)單的要死，每天就是不斷的重復(fù)。對(duì)于二十歲出頭的我們來(lái)說，最害怕一成不變，由好變壞或是由壞變好都不重要，總要多些波折才好。

　　總要多些樂趣才好。

　　交接工作辦理的一塌糊涂，組長(zhǎng)那天請(qǐng)假?zèng)]來(lái)，我鼓足了勇氣敲開了經(jīng)理的辦公室，然后一小時(shí)之后，在眾目睽睽之下走了出來(lái)，同時(shí)手里還多了一份離職報(bào)告。

　　我借著回學(xué)校上學(xué)的理由一路暢通無(wú)阻，拋棄了不喜歡的工作，鐵了心要遠(yuǎn)離這個(gè)大城市。

　　那時(shí)的我，在鄭州這城市已經(jīng)生活了四個(gè)月，快的跟不上的生活節(jié)奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感，盡管這是個(gè)大城市，繁華的讓人頭暈炫目，處處可見的高樓，行人，霓虹燈組成了這個(gè)城市基本的樣子。

　　可我不喜歡，甚至有些討厭。

　　但凡大城市，大都充滿了奇遇和理想，那些早起晚歸的人，誰(shuí)還沒點(diǎn)故事呢？這城市最不缺的就是故事，可是話說回來(lái)，那些故事終究養(yǎng)活不了故事里的人。恨不得把一天當(dāng)成48小時(shí)用的人，在這個(gè)城市里拼了命的掙扎著，把最好的自己連同剩余的那點(diǎn)青春，都耗在了這個(gè)白天車水馬龍，夜晚燈火通明的大城市。

　　明明可以過得更舒服一點(diǎn)的。

　　我不是那種人，但凡可以過的舒服一點(diǎn)，我一定不會(huì)讓自己太過勞累，但凡可以過的自由一點(diǎn)，我一定不會(huì)拿著枷鎖往自己脖子上套，并非沒有激情，只是不想把自己為數(shù)不多的青春斷送在這座大城市，只是不想讓時(shí)間變得毫無(wú)意義。

　　只是不想把自己往后幾十年的生活，都耗在那個(gè)朝九晚五強(qiáng)制加班的工作上，我才二十歲，不想給自己的人生定型。

　　帶著離職報(bào)告穿梭在各個(gè)領(lǐng)導(dǎo)人之間，每個(gè)人都勸我留下來(lái)，但是已經(jīng)做出了決定的人，又怎么會(huì)因?yàn)樗说囊稽c(diǎn)建議而改變呢？

　　那些建議大都沒什么用，所有的交接手續(xù)辦完，就差組長(zhǎng)的簽字，我把筆丟給副組長(zhǎng)，一同丟過去的還有離職報(bào)告。那是個(gè)跟我玩的不錯(cuò)的男孩子，知道我要走，沒說什么挽留的話，只是說了一句出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也挺好。

　　嗯，世界那么大，這里不是家。

　　剩余的事情都一股腦委托給他，走出辦公室門的時(shí)候，我能感受的到那些一雙雙投射來(lái)的目光，大家目送著我離開，誰(shuí)也沒說什么話，這個(gè)辦公室常有人進(jìn)來(lái)，也常有人離開，大家對(duì)于離別已經(jīng)麻木，再加上本就是和自己毫不相關(guān)的人。

　　所以目光里沒半分傷感，他們所羨慕的，是我可以鼓足勇氣走出去，是我可以丟下一切走出去?，F(xiàn)在的榮耀和光環(huán)，曾經(jīng)的屈辱和不甘，都一并被我丟在這里。

　　毫無(wú)疑問，繼續(xù)待下去，我會(huì)有更好的發(fā)展。但是喜歡這種事情，不是你說了算，內(nèi)心開始抗拒一個(gè)人一座城市一份工作的時(shí)候，你能做的只是逃離，你想做的只是逃離。

　　回到租的房子里面，該收拾的東西都已經(jīng)打包，那時(shí)我還沒學(xué)會(huì)獨(dú)立，亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆，我躺在空無(wú)一物的光板床上，心想著怎么樣才能把這些東西運(yùn)出去。

　　三個(gè)月的房租馬上到了日期，要是不趕緊把這些東西打包帶走，我怕是會(huì)和天橋上面那些乞丐一樣，拖著大包小包的行李流落街頭。

　　打電話叫來(lái)了這個(gè)城市里唯一認(rèn)識(shí)的朋友，那個(gè)比我高比我壯比我?guī)浀哪泻⒆?，一手拎起了兩只包裹就走了出去，門口是他叫來(lái)的一輛車。說好了的，東西都先丟在他那邊，等我有時(shí)間了，就過來(lái)取。

　　朋友同樣是一個(gè)漂在這個(gè)城市的人，一只行李箱和一個(gè)雙肩包能帶走所有行囊，卷起了鋪蓋這里就是異鄉(xiāng)，走出了房門這里就是流浪。

　　忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落，我?guī)е【坪屠睏l走回去，一邊跟朋友喝著杯里的酒，一邊想著明天的火車可千萬(wàn)別誤了點(diǎn)。

　　那天是3月31號(hào)，距離第二天的發(fā)車時(shí)間，不足20個(gè)小時(shí)。距離我離開這個(gè)城市的時(shí)間，不足20個(gè)小時(shí)。

　　我用最后的時(shí)間告別，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹燈黑了又明，好像一切從未改變。此時(shí)已是凌晨黑夜，我睜大了眼睛想要在關(guān)了燈的屋子里捕捉到一些東西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也沒逮到。關(guān)于這個(gè)城市的一切，關(guān)于這個(gè)城市的離別。

　　我像個(gè)過往的行人，周圍的一切都跟我不相關(guān)，來(lái)的時(shí)候沒有攜風(fēng)帶雨，走的時(shí)候也沒有亂了四季。

　　沒有接風(fēng)，也沒有歡送。

　　這個(gè)城市冷漠的不近人情，我沒必要斷送我的大好前程。

　　帶著那些必要的行李去了車站，沒有半分的不舍，滿滿一腦袋里都充滿了逃離的欣喜，此時(shí)的我就像是一個(gè)成功越獄的勞改犯，但未來(lái)不會(huì)是亡命天涯那么凄慘。依舊是一個(gè)人，背著雙肩包，拉著行李箱，脖子上還吊著一個(gè)筆記本電腦。

　　包里裝著是生活，箱子里卷著故鄉(xiāng)，脖子上掛著未來(lái)......

　　這一天是四月一號(hào)，西方愚人節(jié)。

　　諾大的車站擠滿了行人，這里的鄭州像是一個(gè)巨大的聯(lián)絡(luò)點(diǎn)一樣，將去往全國(guó)各地的人都集中在一塊，大家相互不認(rèn)識(shí)，能搭訕的寥寥無(wú)幾。不知道什么時(shí)候起，我們對(duì)陌生人總保持著一種本能的警惕，善意被放在角落遺忘，生活在這個(gè)時(shí)代里的人，慢慢的也都開始變得冷漠，麻木，不近人情。

　　好在，我還沒變。

　　我如同一個(gè)小丑，拖著自己的行李離開，不帶有一絲傷感，慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1號(hào)，離開了一個(gè)叫做鄭州的城市，我自愚人節(jié)那天，逃離了一個(gè)不近人情的城市，離職時(shí)間還不到24小時(shí)，我?guī)е粋€(gè)不堪的自己同很多人一起，集結(jié)在這個(gè)城市的聯(lián)絡(luò)點(diǎn)，馬上要前往下一個(gè)目的地。

　　那時(shí)幼稚的我，絲毫沒有意識(shí)到，之所以對(duì)這個(gè)城市有怨恨，是為了和解的那一天；離開，也是為了更好的歸來(lái)。

　　若非為了和解，怨恨沒有任何意義，若非為了歸來(lái)，離開沒有任何價(jià)值。