（二）我才二十歲，不想給自己的人生定型

　　我叫徐子健，一個有點叛逆且任性的90后，距離大學畢業(yè)還有兩個月的時間，此時我在鄭州的一家小公司里面，已經在這里呆了差不多四個月。經理坐在我對面，手里拿著的，是我的離職申請書，是的，我打算離職。離開這個公司，也離開這個擁擠的大城市。

　　從經理辦公室?guī)еx職報告走出來的時候，我嘴角帶著明顯的笑意，心想終于可以逃離這個該死的工作和城市了。

　　早在一小時以前，我坐在經理對面聽著他苦口婆心的給我講著公司的遠大前程，還不斷的暗示我留下來，說那樣的話一定會有更好的發(fā)展！

　　我當然不信他，盡管彼時的我已經成為公司的中流砥柱，但是實在不喜歡某些工作制度，尤其是這里的強制加班，明明工作都已經忙完了的。

　　憑什么不讓下班？

　　在公司隱忍了四個月之后，我把業(yè)績從倒數第一做到公司前三，成功的實現屌絲逆襲之后，然后帶著一紙離職報告功成身退。其實那是個離職率特別高的公司，工作簡單的要死，每天就是不斷的重復。對于二十歲出頭的我們來說，最害怕一成不變，由好變壞或是由壞變好都不重要，總要多些波折才好。

　　總要多些樂趣才好。

　　交接工作辦理的一塌糊涂，組長那天請假沒來，我鼓足了勇氣敲開了經理的辦公室，然后一小時之后，在眾目睽睽之下走了出來，同時手里還多了一份離職報告。

　　我借著回學校上學的理由一路暢通無阻，拋棄了不喜歡的工作，鐵了心要遠離這個大城市。

　　那時的我，在鄭州這城市已經生活了四個月，快的跟不上的生活節(jié)奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感，盡管這是個大城市，繁華的讓人頭暈炫目，處處可見的高樓，行人，霓虹燈組成了這個城市基本的樣子。

　　可我不喜歡，甚至有些討厭。

　　但凡大城市，大都充滿了奇遇和理想，那些早起晚歸的人，誰還沒點故事呢？這城市最不缺的就是故事，可是話說回來，那些故事終究養(yǎng)活不了故事里的人。恨不得把一天當成48小時用的人，在這個城市里拼了命的掙扎著，把最好的自己連同剩余的那點青春，都耗在了這個白天車水馬龍，夜晚燈火通明的大城市。

　　明明可以過得更舒服一點的。

　　我不是那種人，但凡可以過的舒服一點，我一定不會讓自己太過勞累，但凡可以過的自由一點，我一定不會拿著枷鎖往自己脖子上套，并非沒有激情，只是不想把自己為數不多的青春斷送在這座大城市，只是不想讓時間變得毫無意義。

　　只是不想把自己往后幾十年的生活，都耗在那個朝九晚五強制加班的工作上，我才二十歲，不想給自己的人生定型。

　　帶著離職報告穿梭在各個領導人之間，每個人都勸我留下來，但是已經做出了決定的人，又怎么會因為他人的一點建議而改變呢？

　　那些建議大都沒什么用，所有的交接手續(xù)辦完，就差組長的簽字，我把筆丟給副組長，一同丟過去的還有離職報告。那是個跟我玩的不錯的男孩子，知道我要走，沒說什么挽留的話，只是說了一句出去轉轉也挺好。

　　嗯，世界那么大，這里不是家。

　　剩余的事情都一股腦委托給他，走出辦公室門的時候，我能感受的到那些一雙雙投射來的目光，大家目送著我離開，誰也沒說什么話，這個辦公室常有人進來，也常有人離開，大家對于離別已經麻木，再加上本就是和自己毫不相關的人。

　　所以目光里沒半分傷感，他們所羨慕的，是我可以鼓足勇氣走出去，是我可以丟下一切走出去?，F在的榮耀和光環(huán)，曾經的屈辱和不甘，都一并被我丟在這里。

　　毫無疑問，繼續(xù)待下去，我會有更好的發(fā)展。但是喜歡這種事情，不是你說了算，內心開始抗拒一個人一座城市一份工作的時候，你能做的只是逃離，你想做的只是逃離。

　　回到租的房子里面，該收拾的東西都已經打包，那時我還沒學會獨立，亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆，我躺在空無一物的光板床上，心想著怎么樣才能把這些東西運出去。

　　三個月的房租馬上到了日期，要是不趕緊把這些東西打包帶走，我怕是會和天橋上面那些乞丐一樣，拖著大包小包的行李流落街頭。

　　打電話叫來了這個城市里唯一認識的朋友，那個比我高比我壯比我?guī)浀哪泻⒆?，一手拎起了兩只包裹就走了出去，門口是他叫來的一輛車。說好了的，東西都先丟在他那邊，等我有時間了，就過來取。

　　朋友同樣是一個漂在這個城市的人，一只行李箱和一個雙肩包能帶走所有行囊，卷起了鋪蓋這里就是異鄉(xiāng)，走出了房門這里就是流浪。

　　忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落，我?guī)е【坪屠睏l走回去，一邊跟朋友喝著杯里的酒，一邊想著明天的火車可千萬別誤了點。

　　那天是3月31號，距離第二天的發(fā)車時間，不足20個小時。距離我離開這個城市的時間，不足20個小時。

　　我用最后的時間告別，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹燈黑了又明，好像一切從未改變。此時已是凌晨黑夜，我睜大了眼睛想要在關了燈的屋子里捕捉到一些東西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也沒逮到。關于這個城市的一切，關于這個城市的離別。

　　我像個過往的行人，周圍的一切都跟我不相關，來的時候沒有攜風帶雨，走的時候也沒有亂了四季。

　　沒有接風，也沒有歡送。

　　這個城市冷漠的不近人情，我沒必要斷送我的大好前程。

　　帶著那些必要的行李去了車站，沒有半分的不舍，滿滿一腦袋里都充滿了逃離的欣喜，此時的我就像是一個成功越獄的勞改犯，但未來不會是亡命天涯那么凄慘。依舊是一個人，背著雙肩包，拉著行李箱，脖子上還吊著一個筆記本電腦。

　　包里裝著是生活，箱子里卷著故鄉(xiāng)，脖子上掛著未來......

　　這一天是四月一號，西方愚人節(jié)。

　　諾大的車站擠滿了行人，這里的鄭州像是一個巨大的聯絡點一樣，將去往全國各地的人都集中在一塊，大家相互不認識，能搭訕的寥寥無幾。不知道什么時候起，我們對陌生人總保持著一種本能的警惕，善意被放在角落遺忘，生活在這個時代里的人，慢慢的也都開始變得冷漠，麻木，不近人情。

　　好在，我還沒變。

　　我如同一個小丑，拖著自己的行李離開，不帶有一絲傷感，慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1號，離開了一個叫做鄭州的城市，我自愚人節(jié)那天，逃離了一個不近人情的城市，離職時間還不到24小時，我?guī)е粋€不堪的自己同很多人一起，集結在這個城市的聯絡點，馬上要前往下一個目的地。

　　那時幼稚的我，絲毫沒有意識到，之所以對這個城市有怨恨，是為了和解的那一天；離開，也是為了更好的歸來。

　　若非為了和解，怨恨沒有任何意義，若非為了歸來，離開沒有任何價值。