（四）比后悔更讓人后悔的，是遺憾

　　重回大學(xué)之后，很多東西好像是又恢復(fù)到了去鄭州之前的樣子，生活平凡也平淡，日子忙碌又簡單，跟鄭州時(shí)的擁擠和緊張完全不一樣。

　　林陽要陪著對象升本，宿舍其他幾個(gè)人也升本，大早上六點(diǎn)就起來去圖書館學(xué)習(xí)，那段時(shí)間他們過得特別緊張，背不完的英語單詞和做不完的數(shù)學(xué)習(xí)題讓他們每每懷疑人生。他們每天不斷的重復(fù)那樣簡單無聊且充實(shí)的日子，跟宿舍里的我完全兩個(gè)樣。

　　我自鄭州而來，來到之后卻不知道自己應(yīng)該干什么，誠然，這樣坐吃等死的生活很安逸，但是我也不想要，或者說我想要，但是不敢。年輕的時(shí)候不敢讓自己活的那么輕松，這樣的道理早在很久之前我就明白了，那時(shí)候我有一個(gè)三個(gè)人的小隊(duì)，幾個(gè)人抱著十幾個(gè)自媒體賬號從早忙到晚，三個(gè)人的收益一天也不過幾十塊錢。

　　那是我唯一的收入來源，現(xiàn)在想想就覺得后怕，初出大學(xué)的我什么也不懂，沒什么經(jīng)驗(yàn)也沒什么錢，就敢?guī)е蝗喝藙?chuàng)業(yè)，那種不顧后果的往前沖的勁頭，以后都不可能再找到了。

　　除了可憐的類似兼職的工作從早忙到晚，還掙不到什么錢。我什么工作也沒有，什么也不會干。那時(shí)的我一無是處，沒能變成變形金剛，也沒能變成口香糖。唯一可以拿得出手的，就是那段時(shí)間我學(xué)會了獨(dú)處。

　　是在后來才知道的，一個(gè)人其實(shí)可以過的特別好，也可以過的特別糟，獨(dú)處的生活重在自律，自律的人大都不會差到哪去。但是大多數(shù)人都適應(yīng)不了孤獨(dú)，自律的人更是鮮有人在。

　　一個(gè)人走的時(shí)候，只會更快或是更慢，大家一起走的時(shí)候，要么走的更遠(yuǎn)，要么走的更偏。誠然，無論是獨(dú)處還是群居，總能成就一些人，也總能害了一些人。好在，我不是被獨(dú)處害了的那個(gè)人。

　　書上說想要了解世界或是改變自己，書籍是最快最廉價(jià)的捷徑，沒有之一。

　　那時(shí)的我沒想著了解世界，也沒能想著改變自己，就是看著自己曾經(jīng)買來的一堆書，厚厚的一摞放在那里，沒怎么看過，沒怎么動過。有些書甚至連塑料薄膜都沒撕去，看著面前桌子上的那么多書，覺得自己應(yīng)該干點(diǎn)什么。

　　我不想比別人跑的更慢，也沒想過比別人跑的更遠(yuǎn)，但是至少不能掉隊(duì)，宿舍里的都在升本，自己也不能整天過的昏昏欲睡。嗯，至少應(yīng)該把自己買來的這些書看完，我這樣想著，然后從第一本開始，一本接一本的往下看，一頁接一頁的往下翻。

　　日子過的踏實(shí)且安定，人也不再誠惶誠恐。

　　輔導(dǎo)員來宿舍的時(shí)候，我穿著褲衩光著上衣抱著汪國真的詩歌看的正入迷，人在認(rèn)真做事的時(shí)候往往會忽略所處的環(huán)境和周圍的人。聚精會神的我也絲毫沒意識到穿著褲衩看書有多不堪入目，也絲毫沒有注意到門口的那張女人臉，等我察覺得到有人盯著我看的時(shí)候已經(jīng)晚了。

　　人大都有個(gè)感覺，女人的第六感，男人的直覺，說不上來的一種預(yù)感，但關(guān)鍵時(shí)刻總是精準(zhǔn)的一塌糊涂，像是激光制導(dǎo)導(dǎo)彈一樣指哪打哪，夢想成真一樣想啥來啥。

　　慌忙找短袖的我被輔導(dǎo)員一把攥住“你什么時(shí)候來的？回來干什么？有沒有跟學(xué)校打招呼？”那個(gè)個(gè)子不高皮膚黑黑的大姑娘一連串的問題問的我有點(diǎn)懵，我勁沒她大，沒能掙開被控制住的手脖子，慌亂之中口不擇言，我說你等等，我穿個(gè)衣服先，不然的話得多羞恥？

　　于是在輔導(dǎo)員不可思議的目光下我慌忙扯過一條短袖，根本沒時(shí)間分辨是不是我的，穿上衣服之后才覺得有些心安，是吧？我們的慌亂，我們的狼狽不堪，其實(shí)沒多少人知道，就像是我從鄭州回來，除了宿舍里的人，也幾乎沒人知道。

　　那天輔導(dǎo)員的到來純屬意外，我被輔導(dǎo)員抓個(gè)現(xiàn)行也是個(gè)意外，好在還算是熟悉，與其說是師生關(guān)系，倒不如說是朋友來的直接一些，那時(shí)候?qū)W校里的大三生還在實(shí)習(xí)階段，就算是要跑來畢業(yè)答辯也是一個(gè)月以后的事情，很明顯，我出現(xiàn)的有些不合時(shí)宜。

　　沒我想象的那么嚇人，輔導(dǎo)員故作嚴(yán)肅的臉龐下面藏著的是一顆大齡少女的心，其實(shí)就是一個(gè)比我們大不了幾歲的姑娘而已，沒什么城府和心機(jī)，人也簡單的要死。所以沒等我想好如何作答，她就自己笑了出來漏了餡。

　　師生關(guān)系要么玩的好的像朋友，見了面都有說不完的話；要么關(guān)系差的像是遇見了情敵，這輩子都恨不得老死不相往來。我跟輔導(dǎo)員，屬于前一種。

　　這個(gè)長得并不好看的大姑娘，跟我們很多人的師生關(guān)系，都屬于前一種，是師生，也是朋友。

　　她笑沒了我大半部分的緊張情緒，明明上一秒還在想如何解釋，下一秒就幡然醒悟這是個(gè)玩笑，這是個(gè)好說話的輔導(dǎo)員，猛鬼怕惡人，大家喜歡接觸的，是那些看起來就慈眉善目的人，正如這個(gè)像姐姐一樣的姑娘。沒什么心機(jī)，也沒什么城府，整個(gè)人簡單的像條透明的魚，似乎一下就能看到隱藏在肌膚下面的五臟六腑。

　　導(dǎo)員看著我滿滿一桌子的讀物驚得目瞪口呆，嘴巴張的老大，預(yù)計(jì)的沒錯(cuò)的話，應(yīng)該可以吞下一整個(gè)沒扒皮的雞蛋然后再完整的吐出來。注意，我說的是空心球，不觸碰到嘴唇肌膚的那種。

　　“這些都是你買的？”估計(jì)她應(yīng)該想不明白，明明圖書館里書多的要死，為什么我還要買？我也想不明白，為什么圖書館有書，我就不能買？

　　我點(diǎn)了點(diǎn)頭，那個(gè)把書看完的浩大工程，彼時(shí)我完成了還不足一半，咂咂稱奇的輔導(dǎo)員忘了自己來的目的，大概是沒能想到自己手底下一百多個(gè)孩子里面會出現(xiàn)這么一個(gè)奇怪的物種，大概沒能想到我會是這么奇怪的一個(gè)物種。

　　嗯，在此之前，我一直是任性，叛逆的那種人，直到那天輔導(dǎo)員闖進(jìn)了男生宿舍，發(fā)現(xiàn)了埋藏在滿滿一桌子讀物下面的我，那個(gè)穿著褲衩光著上本身的大男孩。導(dǎo)員后來說總覺得那時(shí)候的我跟別人有點(diǎn)不一樣，但是不一樣在哪，她說不上來。

　　不只是輔導(dǎo)員，后來我見過的很多人，都說我不一樣，不一樣在哪，他們也都說不上來。后來的后來我仔細(xì)想了想，他們說的不一樣，應(yīng)該是那種想到就去做的性格，不在乎形象，也不在乎外界說法。簡單來講就是做自己，說起來很容易，做起來很少有人堅(jiān)持。

　　那天我跟輔導(dǎo)員聊了很長時(shí)間，這對我后來創(chuàng)業(yè)有了很大的影響，30歲的她和22歲的我都經(jīng)歷過大學(xué)教育，知道我這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該在意的是什么。我們思想基本上保持一致，年輕的生命不應(yīng)該混吃等死，年輕的人也不應(yīng)該一成不變，能多做嘗試的就多做嘗試，失敗了也沒關(guān)系，大不了從頭再來。

　　反正年輕，反正有的是時(shí)間。

　　她說我們這個(gè)年紀(jì)有著大把的時(shí)間，不應(yīng)該把這么多時(shí)間都浪費(fèi)在一件自己不喜歡的事情上；她說我們這么年紀(jì)眼里不應(yīng)該只有錢，還有很多東西等著我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)；她說想做什么就盡管去嘗試，比后悔更讓人后悔的，是遺憾。

　　老實(shí)說，這不是對我最好的老師，但一定是我大學(xué)時(shí)期影響我最深的老師，她手里拿著我桌子上的書翻來覆去的轉(zhuǎn)，嘴里面說出來的那些話我一字不落的記在了腦子里，大概是覺得她說的對，又或許是覺得，她口中關(guān)于年輕人的定義與我腦子里的想法不謀而合，所以覺得那天的輔導(dǎo)員特別好看，之前從未察覺得到的那種好看。

　　我覺得人大都這樣，對那些認(rèn)同自己的人心存感激，對那些反駁自己的人心生抗拒，有人惡語相向，有人冷眼旁觀，有人攜手同行，有人同甘共苦，我們都不是什么圣人，七情六欲和愛恨別離是人生常態(tài)。你要成為什么人，就會跟什么人在一起，你跟什么人在一起，就會成為什么人。

　　一定是這樣的！