我本來以為，我們是可以這樣安安穩(wěn)穩(wěn)，等明年六月，考完試，完成學業(yè)，然后走入社會，一起手拉著手，面對這世間的風風雨雨。
每天上學保持點小距離，有著點小甜蜜。有時回家乘著天黑，拉拉小手，還能偷著樂好久。
他見我因著他與京瑤跑步的事不開心，主動提出與京瑤說明白，不與她一起跑步的事。這已經(jīng)足夠讓我欣慰了。
至少在他心里，我更重要，不是嗎？
但我還是阻止了他。
因為我不想在他心里留下一種印象，讓他覺得我是一個無理取鬧的人，讓他覺得我氣量狹小，心胸狹隘，更不想讓他覺得與我相處很困難，讓他覺得我很難伺候。
我其實，很害怕的。
我并沒有我想象中的那么自信那么強大。在他面前，其實我一直覺得我很渺小。我不想干涉他的生活，不想影響他的決定，我想讓他自己打心里認可我、尊重我，將我放在心上，而不是我去壓迫他，逼著他去做什么。
我能感覺得到，其實他與京瑤在一起，還是很快樂的。
他需要朋友，而不僅僅是一個我。
所以我更不能讓我影響了他與京瑤之間純潔的友誼。
一開始我是這么想的。一直到了后來我的世界才漸漸崩了，我對這種理念的堅持才漸漸崩了，我對他的信任才漸漸崩了，到了最后的最后，我再也找不到理由說服自己，接受他的行為，包容他，理解他。
現(xiàn)在離新的一年還有兩個來月，已經(jīng)開學了三個多月，已然漸漸入冬。位置的換選已經(jīng)輪了三輪，今天到了第四輪，他選完位子后，京瑤也選了。因為我和他的約定，我們一直都是坐得最遠的，往往是我在第一組，又回到了我一直以來喜歡的位子，而他在第九組。
這是第三次，他和京瑤做同桌了。在此之前，他們已經(jīng)坐了兩次了。
我與他當了兩個月的同桌，京瑤也同他坐了兩個月的同桌，再加上這一個月，就比我久了。
入冬了，天漸漸寒。
現(xiàn)在睡覺也睡得晚了。晚上常常熬到半夜，各種事情纏在心上，失眠。
我睡覺總有個點，一旦過了那個點，想要再睡著就很難了，這是小時候落下的毛病，阿婆說，這是心血有些虛。
大概曾經(jīng)在古族里受了太多的驚嚇。
深夜輾轉(zhuǎn)難眠，不能彈琴，雖然這幢偌大的房子里住的只有三個人。我，張叔，張嬸。
但我若三更半夜彈琴，保準了把他們吵醒，那還不知道他們會有多擔心呢，指不定還會向父親打小報告，到時候我可就麻煩。
好不容易才答應他的條件穩(wěn)住他，不回族里去，這要沒搞得好，他突然改變主意了，那我可就得不償失了。
但實在難免，便只有拿起筆，寫信了。
對，寫信，給胖胖寫信。
但這些信，我從來沒有寄出去過。
白日里只能遠遠的看著他，仿佛我們就是一個陌生人，即使夜晚，他在燈火昏暗處等待，盡管走得再慢，卻總是匆匆別離，還來不及說話，還來不及想好要說什么，就到了要分別的時候。
每次張著口，想要將滿腹的心事說給他聽，可到了最后，卻什么也沒有說。
他總說如果我不開心，有什么想說的一定要同他說出來，我笑著答應了。
但我真的不知道怎么說。
說我不準你和京瑤跑步嗎？不準你同京瑤做同桌嗎？說起來京瑤老是同他做同桌倒真跟他沒太大關(guān)系，畢竟每一次都是他先選。
至于京瑤——有時候我的名次在她前面，有時候在她后面。
她在我前面時，我眼睜睜看著她在他名字的旁邊寫下她的名字；她在我后面時，走出辦公室的那一刻，我仿佛能夠看見她寫在他旁邊的名字。
那時候，心就糾疼得厲害。
那種不甘的情緒就會涌上心頭，問的最多的就是——憑什么？
明明我才是應該和他在一起的！明明他喜歡的是我的！可為什么……我們整得就像過路人呢？
每一次，他問我，今笙，你是不是不開心？我都兩天沒看見你笑了！如果不開心一定要說出來，堵在心里很難受的！
我也很想說出來。我甚至鼓起勇氣了——
但話至嘴邊，泄盡了一半，到了最后，出口的卻只有寥寥數(shù)字：沒有啊，我很好。你不用擔心。
其實心里，堵漲得厲害。