明天的還沒存稿，導致無法發(fā)布。
只能明天晚點發(fā)布，好吧，好像真的沒多少人看，現(xiàn)在才79收藏，我說不說好像都沒什么關(guān)系吧。
不過我還是吐槽一下我自己：
文筆不行，什么都一竅不通。
我看別人說推薦票有用，我每看一本小說里面他們簽約的時候都說推薦票很重要，關(guān)系到這本書的前途，好吧，我根本就不清楚是什么鬼。
再來說說月票，我看別人說這是個好東西，然后我怎么知道是什么東西？
-幽默笑話-
一、.和男友拌嘴，一不小心竟然說出了分手?？粗杏谚F青的臉，我心知說錯話了，立馬接上一句：“你對我態(tài)度那么差，我哪能這么輕易就放過你，我要一直纏著你，還要跟你結(jié)婚，等你賺個千兒八百萬那會兒再踹了你，還能分到你一半財產(chǎn)呢……”
二、剛剛我爸：怒氣匆匆的推開我的臥室門，看著我愣了一分鐘，又跑出去問我媽，老婆，兒子叫什么來著？想想我也是醉了…媽！到底我爸爸是誰？
三、語文老師是剛參加工作的畢業(yè)生，很漂亮，學生做錯了事喜歡在學生耳邊小聲的訓斥，那次沒忍住，親了她一下，成功的幫她改掉了這個習慣。
四、擠上公交車，四處張望，看誰有即將下車的跡象，想有個座位。這時有個小孩吵著要下車，只聽媽媽說：馬上到了，下一站就到。于是我趕緊擠過去，站在她邊上?？蛇^了幾站她還不下車，一直忙著喂奶、哄娃。于是我好心提醒她：你是否座過站了？她沖我笑著說：我那是哄孩子的，我要座到終點站呢！我!#$^^&*
五、我老婆去買衣服，試了件衣服，覺得號偏小了，就跟售貨員要大一號的。售貨員看了看我老婆，說了一句：“這個號碼就正好，你不能再放縱自己了……”
六、女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。”他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。
七、兒子同學貝貝獲得歌唱比賽一等獎，老師在家長群發(fā)了一張貝貝領(lǐng)獎時的照片，群里家長紛紛發(fā)祝福。我手一抖：“小家伙真可愛，真想親他媽媽一口?！比豪锼查g安靜了……過了一會，貝貝爸艾特我：“兄弟，咱找個地方聊聊吧！”我……
八、一孕婦在產(chǎn)房對一男的說：“親愛的，你希望我生男還是生女？”男人說：“生男的，我們爺兒倆保護你；生女的，我保護你們娘兒倆！”同樣的場景，一孕婦挽著丈夫的手說：“你希望我生男還是生女？”這位丈夫回答：“生女的，你們娘兒倆欺負我；生男的，你欺負我們爺兒倆……”
九、昨晚我做了一個夢，一位仙風道骨的白須老翁從天而降，對我說道：年輕人，你其實本是天上的神仙，人間二十多年其實是為了考驗你，你現(xiàn)在已經(jīng)功德圓滿，隨我直登仙界之前，你還要做一件事，關(guān)于最后一件事，就是去找一只坐騎，可以是馬，牛，或者羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你聽我說，我說的都是實話，我。。。。。。。
十、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能!也不看外面多冷!你就給我穿裙子出門?”侄女不開心了，鉆進衣柜不出來。我過去敲敲柜門：“咋啦?被媽媽批評不高興啦?”“不要理我，我在蹲監(jiān)獄”“為啥要蹲監(jiān)獄?”“我的美麗是一種罪?！?p> 十一、昨天見一商場門口搞喝啤酒大賽，主持人挨個問幾個參賽者一次最多能喝多少？第一個說白酒一斤半，啤酒隨便灌，第二個說能喝一箱，第三個說能喝五六瓶，到最后那位的時候，他弱弱的說:能喝一瓶，還得有菜。
十二、買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家，媳婦抱怨道：不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！我說：好吧，我放冰箱里你明天吃！“等等，”媳婦叫道：我可以直接吞……
十三、一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說：有個男的給我發(fā)信息，說他是你老公。其女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的。
十四、第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什么，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽?！?p> 15.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
16.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
17.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng)。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳?。?！
18.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
19.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
20.京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下后說：X他媽火車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！??！
21.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相