十七，是一個無比奇妙的數字。它總會給我一種無比神秘的感覺，是那種虛幻得仿佛置身于無盡的沙漠之中，讓你迷茫，讓你惶恐。
不過，即便如此。我也總是將一切事物，于十七相聯系著。我的球衣號碼，我的每月紀念日。甚至在抽獎時，我也會數到第十七張。喝酒時，我也會喝完十七瓶酒。似乎只要是能和數字扯上關系的，我總會盡量往十七靠攏。
十七歲那年，我看完了一本書。我記得，我反反復復看了不止三遍。因為我覺得，這本書仿佛正用另一種不同的方式，來敘述我的人生。而這本書，就是《挪威的森林》。
我總是可悲與直子和渡邊，不過現在想來。十七歲那年，我仿佛正在一處森林中不斷迷失。連著我，也連著沈娟。
我和沈娟是在高一下學期，作為同一批學生升入重點班的。那個時候，我對她沒有任何映像。我也沒有意識到，我和她會擦出怎樣的火花。她真正走入我的世界，是在高二那年，也就是我十七歲那年。
那天，風是大的，雨是急的，可以說一切都被一種悲涼的氣氛渲染了。那一天，她哭了，哭得歇斯底里。
我第一次，看見一個女孩子哭得如此傷心。也是第一次，開使在內心深處升起了一陣同情。當我和她那雙眼睛對視的時候，我仿佛正被一種力量不停地搖動著我的心臟。我本能地給她遞了一張紙，然后又本能地摸了摸那烏黑凌亂的長發(fā)。
“你，沒事嗎？我看你......”
“沒什么，真沒什么?！?p> 她幾乎是在一秒鐘內，擦干了眼淚。又奇跡般地擠出了微笑，可是你卻又無法認為她是在強行歡笑。因為，她笑得是那么自然。所以，我是在第一時間內記住了那個微笑，記住了那種眼神。
那是一雙無比深邃的目光，玲瓏剔透，卻又仿佛其中藏著一片汪洋。時而泛起漣漪，時而掀起巨浪，卻又時而陽光明媚。
大概幾秒后，當我從這般驚訝中回過神來的時候。她已經坐回了自己的位置，然后揮了揮手上的紙巾沖我微微一笑。是的，她先前坐的是我的位置，教室的最后方，那個靠窗的位置。
這個位置是我和老師要求的，我不喜歡與太多人交集。我知道，我確實是在逃避著什么。可是我，喜歡清靜。
我依舊像平常一般坐在窗邊，窗外風雨交加，窗外電閃雷鳴。我不會像渡邊那般，將一些景物看得如此悲涼。我只是覺得一切是如此無聊，如此單調。我也不會時常觀望窗外，哪怕雨水狂轟濫炸般擊打窗臺時。我也只是，很自然地將窗戶拉攏。然后，很自然地完成學業(yè)。我知道，即便如此我也無法取得什么太大的成果。哪怕我的心如此平靜，不過，我也不會讓自己失望。
可以說，我總是覺得我高中的生活會一直平淡?？墒牵磺袇s在冥冥之中被強行安排了。
哪怕現在，哪怕在青春消逝的多年之后。我也總會一個人，就像渡邊那般，一個人來到海邊毫無目的地流浪。質問自己，為什么讓她闖入我的世界？為什么，要在那天下午聽她將過往說完？又為什么，毫無抵抗？
當天下午，在一節(jié)音樂課的時候。她悄無聲息地來到我的旁邊，沖我呵呵一笑。我已經無法從她的臉上，看到哭泣的痕跡。她看起來是如此的堅強，堅強的可怕。
“我說，你為什么總是一個人坐在最后一排？”
我將頭瞥向窗外，看著那不斷加劇的大雨。可是她卻將頭再次湊了過來，一雙大眼不停眨著。
“你能不能聽我說下話呀，你這個人真奇怪......”
突然，她停止了說話。一個人將窗戶打開，也絲毫不去顧及窗外磅礴的大雨。就這樣，讓雨水不停擊打她的臉頰，她的頭發(fā)，她身上的一切。仿佛她要讓這雨水，將她的身體洞穿。又仿佛，她想讓自己陷入這雨水之中。
而同學們也沉浸在音樂課中，絲毫沒有注意到這后排的變故。她便更加享受她現在所作的一切，直到雨水幾乎將她的身體都浸濕后，直到我一把將她拉回來把窗戶關上時。
“你不要命了！這樣子會感冒的！”
我盡量控制住自己的音調，可是即便如此，這音調在暴雨聲和音樂聲中聽起來是那么悲憤。
可她，卻反而沒有沖我生氣，還對我微微一笑。
又是這種笑。
當我回過神來時，我才發(fā)現我是站在位子上的。我也才發(fā)現，同學們正回過頭來用異樣的目光看著我。平常我總是沉默寡言，似乎很多人都將我這號人物給遺忘了。于是，我的臉漲得通紅。我不好意的沖他們笑了笑，然后坐了下來。而他們也繼續(xù)回歸正常的課堂活動中去。
可是，當我坐下來的時候。我卻發(fā)覺，沈娟一直在我身邊偷笑。我雖然很氣憤，卻無法沖她發(fā)火。反而從抽屜里拿出紙遞給了她，讓她把身上的水擦干。
“我就知道，你是一個好人。雖然你這個人，平常怪怪的?！?p> 她一邊擦著頭發(fā)，一邊對我笑。
我沒有理會她，而是又一次望著窗外。這次，她卻沒有像之前那般，將窗戶打開。而是一個人靜靜坐在那里，不知在等待著什么。這種寂靜是片刻的，卻又顯得如此漫長。
良久，大概是頭發(fā)已經被擦干的緣故。她放下了紙，伸過手來從我桌上取走一支筆。光明正大地在我的書本上寫下一行話‘你真的不想知道我經歷了什么嗎？’。我被這突如其來的變故給驚嚇到了，不過這一次卻比之前她莫名打開窗戶要好得多。
我實在不愿再和她糾纏下去，不過我的內心卻反復告知我：看向她，看向她。我真的回過頭來，我們雙眼的距離在那個時刻是如此的進。以至于我可以很清晰的看到她眼睛中的每一個輪廓，并且這一次也是我第一次離一個女孩子如此之近。
“你之前為什么哭？”
我趕忙想要拉開這個距離，可是本能的反映卻是這句話的產生。實際上，我也并沒有將這個距離拉開。連我自己都無法說清楚，當時的我為什么會這么做。我只知道我毫無抵抗，我只知道我當時仿佛陷入了一場我看不見的暴風雨當中。在這個世界中，暴雨顯得如此猖獗?？墒窃诂F實之中，看起來又是如此平靜。
她似乎有意地對著眨了眨眼睛，我可以看到一滴雨珠從她的發(fā)梢，滑落至她的臉頰，然后緩緩下落。我真的說不出當時的意境，只是我覺得，我確實著迷了。
大約兩三分鐘，她將臉憋了過去。我才意識到了自己的失態(tài)，連忙低下了頭。
“對不起，我......”
“沒事的，這樣就可以。”
她反而沒有怪我，而是對我一笑。旋即指了指我放在桌上的那本書，這你喜歡看嗎？我馬上將目光轉向那本《挪威的森林》，點點了頭。
“你知道嗎，我以前，大概初中的時候，看完了這本書。不過，當時的我確實沒有讀懂?？墒窃谖医洑v那些種種之后，我才發(fā)現，原來書中描寫的一切會如此真實。真實到，我哪怕閉上眼睛，都能立刻回憶起以前的畫面，那些經歷仿佛歷歷在目?！?p> 真實到，我哪怕閉上眼睛，都能立刻回憶起以前的畫面，那些經歷仿佛歷歷在目。
我在心里重復嘀咕著這句話，因為我覺得我仿佛也會如此評論過往一般。
“你想知道我過去經歷的一切嗎？”
她再一次的將這句話，強調了一便。我知道，我只能選擇傾聽?？墒俏遥瑓s將頭瞥向窗外，極力地捕捉窗外的雨聲，風聲，行人的腳步聲。凡是一切我可以聽到的聲音，我都在全力聆聽。
可是她，沒有因為我的動作停止言語。不過，她也沒有繼續(xù)講訴著過往。
“我會將悲傷說給風聽/我會將淚落給花淋/我會將一切都獻給大海/然后/不斷向前/不是因為我堅強/而是我/不懂歡笑?！?p> 她所念的是我寫過的一首詩，我總是一個人的時候坐在后面寫著一些，連我自己都無法理解的詩句。可是我，卻早已將這首詩句遺忘。之所以會如此的堅信，這首詩是我寫過的。完全是因為，當我回過頭來時。她正一個人，來回翻動著我的詩集。
我并沒有很快地將那本詩集搶過來，而且也沒有感到憤怒。反而有一種，內心的共鳴。
“你是不是看過？”
“是呀，經?？茨亍！彼龥_我一笑，然后將本子還給了我。臉上卻看不出來一絲的歡快，而是有一種悲涼。
“初二那年，我談過一場戀愛。我戀愛的對象，是我閨蜜的男朋友?！?p> 這一次，我沒有將頭瞥向窗外。而是默默地望著她，傾聽著她的過往。而她全程，也沒有抬頭看過我。一直低著頭，一直望著地。窗外電閃雷鳴的光影，混合著燈光，將她的臉頰照的明亮。我的影子混合著她的影子，在地面來回搖曳。一切，看起來這般祥和。
“我一直都不是那種好看的類型，從小學開始，我的穿著總是非常簡樸。所以同學們也沒有一個和我交友，于是，我被孤立了。取而代之的，是她們的嘲笑和欺負?！?p> “你知道嗎，其實我一直都沒有將這些事情放在心里，我真的沒有?？墒撬齻冎粫儽炯永?，所以我開始變‘乖’，開始成長。我學會打扮，學會微笑。我才發(fā)覺，其實我也可以變得很好?！?p> “所以，后來上了初中。我變得很受歡迎，我也交到了要好的朋友。可是，我閨蜜的男朋友。卻在初二那年愛上了我，我沒有想到。他會追我，我也不知道當時的我會陷入其中。我從他的身上，看到了不同于以前其他男孩子的身影。我第一次感受到了溫暖。但是，我還是拒絕了他。”
“可是，第二天。我的閨蜜就叫了一群人，將我堵在了操場。像之前那些人一樣，打了我一頓。而我閨蜜的男朋友，卻在一旁默不出聲。我的閨蜜跟我斷絕了關系，我和那個男生也斷絕了關系。但是，我的閨蜜卻將這件事，告訴了她所認識的人。于是所有人，都開始遠離我，疏遠我?！?p> 我看得出，她的身影正在不斷地顫抖著。我剛想要安慰她時，她卻回頭看著我。沖我微微一笑，就連眼神也絲毫不帶怨恨。仿佛在告述我，沒事的，請讓我繼續(xù)講完。
“我在后來的時間里，也談了很多場戀愛，不過最后都分了。而且，都被甩了。你有沒有想過，我會是這樣的人？”
我連忙搖了搖頭，可是她卻沒有抬起頭來看我一眼。
“我在那個時候，瘋狂的看書。我多么希望在書中找到共鳴，當我第二次看完《挪威的森林》后，我才發(fā)現。原來悲慘也并非存在于我的身上，原來直子也會如此痛苦?？墒俏?，不會選擇死亡?！?p> ......
我們一直保持著寂靜，我一直盡力聽著雨聲，她則一直盡力望著地面。我不需要去觀望她的目光，我也知道她一定是呆滯的。就在她說完那些話的時候，就在她將那些過往講述給我聽的時候。她一定陷入了一段，難以忘卻的悲慘歲月之中。可是她卻在，盡力歡笑。
雨聲，風聲，行人的腳步聲，以及課堂的音樂聲。即使這些聲音反復在我耳畔盤旋，我的腦海之中也不斷重復著她之前說過的話。甚至，在多年之后的現在。這些聲音，也會不停敲擊我的心臟，在我內心回放。而當時的沉靜，一直持續(xù)到下課。
“謝謝你聽我講完這些，我現在感覺一個人輕松多了?！?p> 她再次沖我微微一笑，然后回到自己的座位上，開始了新的生活。
可，她到最后也沒有告訴我她當時哭泣的理由。我也沒有弄明白，她為何要將這些過往全數告訴我。后來，我從別人的耳中聽到。那天她之所以會哭，是因為她被她男朋友甩了，她和她男朋友只是戀愛了三天。我無法去追問這三天發(fā)生了什么，我也并沒有去關心這些事情。甚至將她跟我說的一切都拋擲腦后，安心學業(yè)，安心寫詩。
直到后來，她給我寫了一張紙條，上面寫了一首詩。
我喜歡看破碎的玻璃
我喜歡看消融的雪花
我喜歡一切事物被破壞
我喜歡一切美好不復存
可是我
不喜歡我自己
在這張紙條的背面，她給我留下了一句話。
如果你學心理學的話，我希望你能幫幫我。
除此之外，我們高中三年再無交集。