今八月十五，卻無月可賞。

　　泡一杯苦丁茶，可口的苦潤，帶著綿軟的醉意，好茶。細小芽尖在杯中輕輕起身，站立起來，緩緩向上游動，如同我的思緒，攜著心底的悲傷，絲絲縷縷的浮上來。熟悉又遙遠的氣息，如同某個人的音容，如同又聽見那句，月兒，寶貝。

　　徒引我隱隱心痛，卻是，卻是，唉。

　　小米說喝酒了就要早睡。我說，好。

　　小米說想家就回家看看。我說，好。

　　小米說，既有回頭路，為何不回頭？我說，好。

　　小米微微嘆息，幾近無聲。

　　我思索著，八年，究竟是個什么長度？按歷史來講，抗戰(zhàn)是八年，我想象那每一天炮火硝煙的歲月，每一寸血流成河的戰(zhàn)場，這個八年，必定極其艱難而慘烈，是先輩用生命的鋪陳，在歷史書卷中，落下的濃重的一筆。

　　而對于一個人來講，八年大概是十分之一的生命，有人用八年的努力換取后半生的衣食無憂，有的人用八年的追求抱得美人歸，有人用八年的奮斗贏來名利雙收，有人用八年的鉆研成就偉業(yè)，也有人八年碌碌無為，但也過得幸福而自足。這些人的八年，縱然在歷史上留不下一筆，但在自己生命中，或濃墨重彩，或輕描淡寫，總有它的的印記，和質(zhì)感。

　　而我，我用八年時間，在自己心里挖了一個洞，只要我試圖用華麗的生活來覆蓋它，掩飾它，它都會像生了風，將所有的粉飾一掃而光，然后氣勢洶洶的把所有寒涼吸進胃里，灌入心肺，再把這心尖上最疼的那塊肉，都活活的揪住。

　　每每此時，我想起史鐵生的那句，死亡是一件不必急于求成的事。是嗎？我雖則不必急于求成，但余生若真是多余的生存，那無端延長生命的長度，又有何意義？

　　我從小被嬌養(yǎng)慣了，到上大學時父母說要來一個人陪讀，要么給我請做飯阿姨，我拒絕。好不容易擺脫了多年的束縛，豈有不掙扎逃跑的道理？不論家兔野兔，但凡能逃，必定是動若脫兔。

　　說服加要挾，父母終于同意我獨自上學。于是歡脫脫的來學校，歡脫脫的入宿舍，歡脫脫遇見了同樣歡脫脫的小米。

　　她念我床頭上填的名簽:戚曉月。我也念她:艾米，并脫口而出，這名字好聽。

　　恰好姓艾，剛好叫米。我表示了實名羨慕。Amy在英文中是，最心愛的人。

　　小米比我好，她會打理生活，會疊衣服，會裝被套，而我疊的衣服總是像比薩斜塔，搖搖欲墜，我裝被套得鉆進去，鉆出來之后又找不到邊角。

　　諸如此類的事情，讓我覺得生活原來如此麻煩，但痛定思痛，要自由還是要舒適，我還是視死如歸的選擇了自由。

　　畢竟還有小米。她后來說她類似養(yǎng)了個巨娃。當然我在父母面前打腫臉充胖子，說自己什么都能做，父母不辭辛苦地過來看我一趟，滿意的離開了。自此我在小米的教導下，也慢慢學會了生活，這是后話。

　　曾經(jīng)某個桂花飄香的節(jié)日里，我夢見一樹，一樹的桃花。小米說，夢見桃花，那就是桃花。

　　我笑，她說你這笑眼，便是桃花眼，惹是非的桃花眼。

　　小米，我愛死了你吶，便是今日，我信這個邪，小米。