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01
8月初旬，廣州下了幾場大雨，雨天潮濕的不適感，讓本就不喜口罩悶熱感的我，心里愈加堵得慌。
從小到大，我很容易在雨天中懈怠，長期壓抑的焦慮、沮喪情緒，隨著雨點一起落地、倒塌、炸開。
特別是上學時期，陰灰灰的天氣，總會讓我忍不住捫心自問：每天起早貪黑地努力著，究竟是為了什么？
想停止努力的念頭，就像雨天適合睡覺的誘惑一樣，時不時鉆入我的大腦，慫恿著：別再努力了，就此放縱吧。
有時上當了，有時抗住了，不斷切換著墮落與克制的狀態(tài)，那種體驗還蠻差勁的。
如果你和之前的我一樣，總抵擋不住誘惑，產生不想再努力的想法，就看看今天分享的這篇文章，里面會有你想要的答案。
02
跟你們講一段，我很少講的實習經歷吧：
以前我實習的時候有些心高氣傲，覺得自己很有才華，寫寫簡單的廣告文案嘛，點到為止，發(fā)揮天賦就好。
那時上班，總覺得寫的東?市儈，充滿商業(yè)氣息?！拔沂亲x者我不會想看的”——我不信任自己產出的浮夸成果。
我每天看著窗外都在想，來回三四小時的?程太苦了，地鐵倒公交，公交倒地鐵，永遠倒不完。
而且，自從趕完項目的某個周五過后，我每天都盼著臨時的放假通知，每天都在渾渾噩噩地應付生活。
很短一段時間后，項目停擺，我的直接領導因工作不力被開除，被她招進去的我，也被安排到其他崗位。
一直以來，我都不知道自己是怎樣的生活狀態(tài)，才覺得那段時間被荒廢了。
很久以后才明白，是因為，我從來沒有真正接納過，“我需要吃苦”這件事情。
我總覺得自己還是小孩兒，甚至是個略有才華的小孩兒，所以飄飄然沒關系，“大不了我以后只寫書”。
當然，我后來也沒寫成書，只是在創(chuàng)業(yè)后的今天，我回顧以前，總不禁發(fā)出些感慨：看不起生活的話，生活不會對你好的。
我歸納一下就是：對生活的輕蔑，都會被生活反算到自己頭上。
我心里清楚，在那段實實在在浪費掉了的時間里：
我本來可以學習怎么跟人相處，我可以了解真實的市場需求，我可以在跟甲方的反復交接中鍛煉意志。
但我太年輕了，嬌氣，不想挨打，生怕吃虧，最后就成了一無所?。
過日子苦嗎？
苦，但是你得說服自己，讓自己愿意去吃那種苦。
任何時候，你都不能處在被動的“我今天又好慘”的位置，你得知道現在你的學業(yè)和工作，都是在為你的未來做謀劃。
直面煎熬當然是難的，但你不能直接從那些苦里跳出來，僅僅跟它打個照面就奔逃，這樣沒有意義。
你得主動地跳進那些苦里，徹徹底底地進去，接受痛的淬煉。
03
我也在反思自己，從前的生活，過得太漫不經心，太過舒服了。
那時的計時單位以“月”開展，只想抓緊機會吃喝跟閑逛，熱衷于把最小塊的時間裝飾涂抹好，而不去「想未來」。
打扮一個小時出?，散步三個小時，喝茶兩個小時，加起來一個小時的時間回工作消息，這就是我曾經很多個下午。
「想未來」很痛苦，你總是會發(fā)現，你需要逼迫自己在工作中逆流而上，你需要了解最復雜的生存規(guī)則；
你需要質問自己：為什么沒有更高的眼界、更好的思維。
你得讓自己站在壓力之下，否則你的生活是不會翻新的。
而幾年后，如果旁人都事業(yè)有成家庭圓融，而我仍舊只能緊握瞬時的快樂，我就得接受：
當初，是我在該交出一份滿意答卷的時候，自動選擇逃跑的。
在現實中落跑可不是公主，而是過于軟弱無法駕馭生活的人。
在大學的世界里，你很難想象，其實你注重前進的速度，不是為了在同齡人里爭取第一或第二，僅僅是“做個正常的同齡人”，就需要你不斷奔跑。
因為這個世界在前進，你得跟上它的速度。
去年的時候，跟我稍有接觸的同等粉絲量的公眾號，我最近再點開一看，有的閱讀量都掉到只有3000了。
有個認識的朋友，僅僅是因為沒有考上研究生，臨時地找了個不知名小公司上班。
現在發(fā)現，以自己的履歷既無法再去大公司，也無法進入體制內。
而每當我松懈時，我就會有一種強烈的會被拋下的焦慮。
問了朋友，他們說，都是如此，如果幾天了，手里都沒有像樣的產出，心里就發(fā)慌了。
我們被催促著不能慢，本就如此。
04
李佳琦不停直播，能賺到上億的豪宅，多數人不停地工作可能仍收效有限，但還是得繼續(xù)。不繼續(xù)，仿佛就離自己想要的生活，更遠了一點。
所以就直面所有的痛苦。長大后的世界，苦是常態(tài)。
艱巨的痛苦、煩瑣的痛苦、被令人恐懼的事物反復折磨的痛苦，這些讓我們逐漸具備成年人的特質，可以跟這個世界平等對話。
19年的時候我坐高鐵，從廣州到上海出差，當天到達上海的時間，正好是平時推送文章的時間，剛下地鐵，我就掏出筆記本，蹲在小雨中的路邊做最后的校對。
我覺得我很苦，當時的朋友卻直言:其實你可以提前準備好的。
我：我在途中做了，高鐵上信號不好，我修改起來更慢。
朋友：對，這個你也應該早點考慮進去。
當時心里嚎啕委屈，覺得朋友怎么這么無情。
現在我就會想：確實，我沒有安排好時間，早就該優(yōu)化自己的工作思路。
我覺得相比起驕縱的過去，我的如今很好，踏實知足，放平了心態(tài)，能跟屢屢發(fā)下挑戰(zhàn)的生活對峙周旋。
我們不向外界撒嬌示弱了，這也是我們抓起人生話語權的時刻。
寫到最后：
事到如今，我每天都會折騰下自己，讓自己跳出溫水煮青蛙的安逸中，但也不會的像打了雞血的戰(zhàn)士，每天都跟生活拼個你死我活。
我只不過是想，每天都遇見不一樣的自己，我也一直在想，究竟還能遇見多少個不為人知、又充滿驚喜的我，光是想想，就充滿期待。
不過，我也會偶爾失落、不想再努力，想要放棄。
但我很喜歡的一段話，也不斷給我輸入動力：
我們這一生的最大理想，不就是把自己過好么？
不再重復上一代的模式、不必依賴任何人的施舍，按自己的喜好不斷修正自己。
將原生家庭、成長挫折、社會現實對自己的影響降到最低，最終活成自己喜歡的模樣。
我不會再因為想逃避生活錘子的敲打，再為了躲開鉆心般的痛苦，而活得碌碌無為。
我接受生活不定時的狂風暴雨，也甘愿摸爬滾打熬過苦難。
因為我明白，只有在大雨的沖刷中扛下去，才會有重生的希望；只有吞咽下生活中的苦，才會得到加倍的糖，平淡日子里，才有甜的存在。
如果你也一樣，點個“在看”告訴我，不如一同向生活宣戰(zhàn)，并肩迎難而上吧！