少年沒有放棄固執(zhí)的夢想，我在某一個下午，依舊，依舊在電腦前手舞足蹈著孫保羅的講道。
這一幕被我爸爸發(fā)現(xiàn)，他本就粗獷的嗓門加之憤怒，吼了一句“讓你信主信錯了?！?p> 我的心，涼了，很涼很涼。正處于信仰狂熱期的我，不允許給自己的信仰抹黑，我暗自篤定，不就是成績嗎？我學(xué)就是了，我發(fā)瘋的學(xué)，刻苦的學(xué)。只是，一切，都只是剛剛開始。
我開始自閉，原因很簡單，我真的不想浪費一絲一毫的時間。我斷絕了與外界的溝通，那個極力合群的人變成了沉默寡言的人。
同學(xué)的問話我從不回答，我發(fā)誓，要為信仰爭臉。
一個陽光明媚的午后，體育課老師要求二人一組做仰臥起坐。她們迅速找到搭檔，我只執(zhí)拗的認為自己可以。
就在我躺在海綿墊子上的時候，一個身影跳了過來，她按住我的雙腳，義務(wù)成為我的組員。我看了她一眼，她叫劉紫薇，一個熱心的女同學(xué)。我當(dāng)下沒有說話，可我的心里，翻江倒海。
回到家里，我十分的苦惱，我不想打破沉寂，可是，我也不想辜負好心的同學(xué)。于是。我陷入了兩難的境地。我抓破了頭的想兩全其美的辦法，直到，那一刻，我發(fā)現(xiàn)大腦機理被破壞，我再也無法停止思考。那種感覺，就像機器失靈，我徹底，廢掉了。
我害怕，那種瘋狂自轉(zhuǎn)的感覺讓我發(fā)瘋，讓我畏懼，讓我戰(zhàn)兢。也是后來我才知道，那大抵是強迫癥。
可當(dāng)時的我，一無所知，我就是害怕，就是恐懼，沒掙扎多久，我就受不了這種精神的壓迫和靈魂的震顫，我投降了。我不再思考，不再學(xué)習(xí)，不再用腦。
我的成績，從前列掉到了倒數(shù)，我的形象邋里邋遢。我的心，邋里邋遢。我旁邊的男同學(xué)年組第一，我，倒數(shù)第一。
曾夢想的榮耀，現(xiàn)在變成巨大的恥辱，打在我的心上。
我麻木了，也累了，不想掙扎了，倦了，也疲了。
我的朋友依舊很少，初三時唯一的朋友是徐瑞，至今我也不知道什么原因使得她遭到了冷落。所以，她沒有辦法，才找到了我。
我是一個感性的人，對我來說，感情這個東西很無價。它能讓我流淚，感慨，銘記。
我和她的身影也曾穿行過那個鄉(xiāng)鎮(zhèn)的中學(xué)校園，照畢業(yè)照的時候我躲在教室，她也和我一起。最后，是語文老師，夸贊我的語文老師也是我當(dāng)時的班主任，用厭惡的語氣催促我去照畢業(yè)照。我也不知道是因為邪淫還是因為抑郁，我站在后排高高的桌子上，差點因為中暑和體力不支就摔下來。那個照片我閉著眼睛，手已經(jīng)不聽使喚。后來，我焚燒了它們。
初中最后的日子，我的激情一直沒有激蕩起來。我像一潭死水，像疲憊而無力歸途的老鳥，我的心就在美麗的花季凋零了，我的魂魄也猶如死去了一般。