在BJ的日子,我樂觀向上,我還對上帝篤信不疑,想不到吧,我竟然依然對上帝篤信不疑??赡苁且驗樵贐J無依無靠,那是我最后的精神食糧。
是啊,就在我聽了大量講道還是解不開我心結(jié)時,那個信仰的航標(biāo)已慢慢駛向了死亡。
我的第一次舍友,說實話,人都不太好,對我很冷漠,沒禮貌。因為離空調(diào)近,我矯情的換了寢室,第二次舍友才叫貼心。她們?nèi)撕芎?,我也跟她們說了很多,畢竟當(dāng)時的我,依然不夠正常。我覺得是我突然知道戒色,又突然意識到時間流逝,又突然做不到和內(nèi)心達(dá)到平衡,焦灼之下的必然反應(yīng)。
在來BJ之前,我曾騎電動車去離家挺遠(yuǎn)的荒地,我到土坑里去打滾,我向著天空大喊,上帝,救救我。
所有病友和我認(rèn)識人的電話,都被我問候了一遍。要不是徹骨的絕望,就不會有最后的瘋狂。
讓我想起一句話,上帝想讓誰滅亡,就讓誰瘋狂。
其實,一切就這么看似平靜,其實逃避的過著。干媽和姐姐也給我發(fā)過紅包,買過東西,對我挺好的。她們對我期望很高,可是我當(dāng)時的狀態(tài),真的難以辦到。
最后,因為我適應(yīng)不了寢室的廁所,也適應(yīng)不了公共廁所。其實我早在高中,上廁所就成了問題,只要有人,我就會發(fā)瘋。所以,我真的是沒辦法了,才迫不得已選擇了退學(xué)。為什么說迫不得已,精神狀態(tài)倒是可以忍受的,但你永遠(yuǎn)無法忍受,一個人上不出廁所是什么感受。我就不多贅述,考慮到我還想為本書保留點好印象。
在BJ的日子,我發(fā)過一個朋友圈,是我以前割腕的照片,我當(dāng)時也是有點潔癖,就覺得人是行走的造糞機(jī),讓我欣賞一下血液的美,世上還有這么無暇的東西。
可這一發(fā)不要緊,驚動了干媽,當(dāng)她得知我沒事時,第一次用憤怒的語氣指責(zé)我,她說,你和賽賽差不多大,她都能自己賺錢勤工儉學(xué)了,你呢。如果你把我嚇出病來,看還有誰管你。
我知道她女兒很優(yōu)秀,我確實比不上她。因為她一直對我很好,所以我愿意理解她把我和她女兒對比。畢竟一開始,她就擔(dān)心我在BJ出事,她可能要負(fù)責(zé)。
直到后來很久的一段時間,我都愿意相信她對我沒有任何的不滿。
在我把我準(zhǔn)備離開的消息告訴她,她可能,可能再也不能原諒我的所謂懦弱。
我也不知道怎么把我的難言之隱說一遍,我只對姐姐說過,為此,我還后悔了一段時間。
對,她把我刪了,就在我說完我要離開BJ的下一秒,她把我刪了。。。
你能理解那時候的心情嗎???她曾是你那個城市所有的溫暖,她曾說過,她害怕她女兒看見我們的聊天記錄。大抵是害怕她女兒生她的氣。我也可以理解,其實,她不需要有任何的壓力,我從沒把她當(dāng)真正的干媽對待。一切,都是那個沒心沒肺姐姐的“唆使“。可能我和她太像了吧,都討厭承擔(dān)責(zé)任,也和那個拋棄我的網(wǎng)戀類似,所以這等人都會選擇離開,以撇清最后的關(guān)系。我沒有資格怪她,誰讓我本身就受了別人的恩惠。只是我以后就算死也不會做出之前的傻事,因為人情冷暖,不會再有一所房子,毫無條件的接納你。人和人之間,更多是一種交換,我不怪任何人,因為我本身也沒有打算白剽,至少在后來的我看來,如果我當(dāng)時真的在她們的幫助下走出困難期,我也一定不能做個忘恩負(fù)義的人。
至此,我依然感謝她們,雖然我沒能做到不辜負(fù)她們的厚望,但她們打開了一扇我看世界的窗口。也帶我暫時逃離了那個,罪惡之城。