第二十二章 如果哭泣沒(méi)聲音
在BJ的日子,我樂(lè)觀向上,我還對(duì)上帝篤信不疑,想不到吧,我竟然依然對(duì)上帝篤信不疑??赡苁且?yàn)樵贐J無(wú)依無(wú)靠,那是我最后的精神食糧。
是啊,就在我聽(tīng)了大量講道還是解不開(kāi)我心結(jié)時(shí),那個(gè)信仰的航標(biāo)已慢慢駛向了死亡。
我的第一次舍友,說(shuō)實(shí)話,人都不太好,對(duì)我很冷漠,沒(méi)禮貌。因?yàn)殡x空調(diào)近,我矯情的換了寢室,第二次舍友才叫貼心。她們?nèi)撕芎?,我也跟她們說(shuō)了很多,畢竟當(dāng)時(shí)的我,依然不夠正常。我覺(jué)得是我突然知道戒色,又突然意識(shí)到時(shí)間流逝,又突然做不到和內(nèi)心達(dá)到平衡,焦灼之下的必然反應(yīng)。
在來(lái)BJ之前,我曾騎電動(dòng)車去離家挺遠(yuǎn)的荒地,我到土坑里去打滾,我向著天空大喊,上帝,救救我。
所有病友和我認(rèn)識(shí)人的電話,都被我問(wèn)候了一遍。要不是徹骨的絕望,就不會(huì)有最后的瘋狂。
讓我想起一句話,上帝想讓誰(shuí)滅亡,就讓誰(shuí)瘋狂。
其實(shí),一切就這么看似平靜,其實(shí)逃避的過(guò)著。干媽和姐姐也給我發(fā)過(guò)紅包,買過(guò)東西,對(duì)我挺好的。她們對(duì)我期望很高,可是我當(dāng)時(shí)的狀態(tài),真的難以辦到。
最后,因?yàn)槲疫m應(yīng)不了寢室的廁所,也適應(yīng)不了公共廁所。其實(shí)我早在高中,上廁所就成了問(wèn)題,只要有人,我就會(huì)發(fā)瘋。所以,我真的是沒(méi)辦法了,才迫不得已選擇了退學(xué)。為什么說(shuō)迫不得已,精神狀態(tài)倒是可以忍受的,但你永遠(yuǎn)無(wú)法忍受,一個(gè)人上不出廁所是什么感受。我就不多贅述,考慮到我還想為本書(shū)保留點(diǎn)好印象。
在BJ的日子,我發(fā)過(guò)一個(gè)朋友圈,是我以前割腕的照片,我當(dāng)時(shí)也是有點(diǎn)潔癖,就覺(jué)得人是行走的造糞機(jī),讓我欣賞一下血液的美,世上還有這么無(wú)暇的東西。
可這一發(fā)不要緊,驚動(dòng)了干媽,當(dāng)她得知我沒(méi)事時(shí),第一次用憤怒的語(yǔ)氣指責(zé)我,她說(shuō),你和賽賽差不多大,她都能自己賺錢勤工儉學(xué)了,你呢。如果你把我嚇出病來(lái),看還有誰(shuí)管你。
我知道她女兒很優(yōu)秀,我確實(shí)比不上她。因?yàn)樗恢睂?duì)我很好,所以我愿意理解她把我和她女兒對(duì)比。畢竟一開(kāi)始,她就擔(dān)心我在BJ出事,她可能要負(fù)責(zé)。
直到后來(lái)很久的一段時(shí)間,我都愿意相信她對(duì)我沒(méi)有任何的不滿。
在我把我準(zhǔn)備離開(kāi)的消息告訴她,她可能,可能再也不能原諒我的所謂懦弱。
我也不知道怎么把我的難言之隱說(shuō)一遍,我只對(duì)姐姐說(shuō)過(guò),為此,我還后悔了一段時(shí)間。
對(duì),她把我刪了,就在我說(shuō)完我要離開(kāi)BJ的下一秒,她把我刪了。。。
你能理解那時(shí)候的心情嗎???她曾是你那個(gè)城市所有的溫暖,她曾說(shuō)過(guò),她害怕她女兒看見(jiàn)我們的聊天記錄。大抵是害怕她女兒生她的氣。我也可以理解,其實(shí),她不需要有任何的壓力,我從沒(méi)把她當(dāng)真正的干媽對(duì)待。一切,都是那個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺姐姐的“唆使“??赡芪液退窳税?,都討厭承擔(dān)責(zé)任,也和那個(gè)拋棄我的網(wǎng)戀類似,所以這等人都會(huì)選擇離開(kāi),以撇清最后的關(guān)系。我沒(méi)有資格怪她,誰(shuí)讓我本身就受了別人的恩惠。只是我以后就算死也不會(huì)做出之前的傻事,因?yàn)槿饲槔渑?,不?huì)再有一所房子,毫無(wú)條件的接納你。人和人之間,更多是一種交換,我不怪任何人,因?yàn)槲冶旧硪矝](méi)有打算白剽,至少在后來(lái)的我看來(lái),如果我當(dāng)時(shí)真的在她們的幫助下走出困難期,我也一定不能做個(gè)忘恩負(fù)義的人。
至此,我依然感謝她們,雖然我沒(méi)能做到不辜負(fù)她們的厚望,但她們打開(kāi)了一扇我看世界的窗口。也帶我暫時(shí)逃離了那個(gè),罪惡之城。