[1]

　　我又一次聯(lián)系了前任，在我們分手兩年半的時候。

　　分手鬧得很兇的時候，我一鼓作氣刪掉了他所有的聯(lián)系方式。倒也不是多恨，只是為了防止如今的情況——我怕我管不住自己，又聯(lián)系他?？磥聿还軇h沒刪，我這個人，一旦情緒上頭，想要做什么，還真就，毫無顧忌的去做了。

　　我在微信上找到他，說：“你最近注意點安全。”

　　這聽上去很像一句威脅的話，他秒回我：“最近發(fā)生了什么事嗎？”

　　果然還是他呢，真誠的、毫不設防的他。

　　為什么又要跟他聯(lián)系呢？

　　起源于一個夢。

　　夢里回到我們熱戀的時刻，我們拉著小手在公園內(nèi)卿卿我我，倏忽之間，天地突變，河水淹沒土地，船只沖上岸邊。

　　他被船壓死了。

　　十分無厘頭的一個夢，醒來以后我卻出了一身冷汗，半晌無法從夢境中脫身。

　　太真實了。

　　緊握的雙手，潮濕的觸感，落在手背的吻，以及我無法控制從胃涌出來的害怕，天崩地裂的難受。

　　整個白天我都渾渾噩噩，情緒莫名淤積在胸口，多少次深呼吸都無法排解。直到中午吃飯的時候，同事帶著我到了一家很火爆的石鍋魚店。

　　石鍋魚上桌熱氣蒸騰，魚被片成白白的薄片，湯汁顏色濃郁，里面可見蔥結(jié)、姜片、大蒜、青紅辣椒與南方特別的黃辣椒。石鍋做成火鍋形式，老板過來將火打開，湯汁繼續(xù)沸騰，小小的白色泡泡咕嚕咕嚕作響，香氣撲鼻。三分鐘之后，我去廁所吐了個昏天暗地。

　　我在廁所里給他發(fā)出微信。

　　他禮貌的與我寒暄了幾句，表達自己會注意安全以后，再無音訊。

　　門外人聲沸騰，同事隔著門詢問我是否需要幫助。

　　而我突然就被幕天席地的孤獨包圍。

　　存在于這個世界之中的我，好像與這個世界格格不入、

　　我仿佛一個旁觀者，看著日升月降，潮漲潮落，不知自己該去向何方。

　　南方初冬的中午，艷陽高照，我突然落下淚來。

　　[2]

　　這不是我第一次主動聯(lián)系他。

　　我就是人們口中說的不合格的前任，不僅聯(lián)系方式?jīng)]有刪除，還時不時要去打擾對方的生活。

　　隱隱約約之間似乎察覺他有了新的伴侶，卻不敢求證。

　　我只是無法放手過去的青春。

　　憑什么我還被禁錮在原地，而你已經(jīng)大步向前。

　　這兩年多之間，我主觀上刻意聯(lián)系過他兩次。

　　第一次是在一年前，我們分手一年半的時候。

　　那時面對即將要進入25歲這件事情，我整日惶恐不安。仿佛一旦踏過這道門，人生就完全不同。周圍的同事年紀大一些的都結(jié)婚生子，下班以后便是柴米油鹽醬醋茶；年紀小一些的同事，活潑靚麗，活得肆意妄為，下班后約會逛街聚會蹦迪，一晚上有時好幾個場子連著玩。

　　我夾在這其中，面容尷尬。

　　下班后6點到晚上12點這一段漫長的時光，看書、刷劇、寫作、與朋友廝混，似乎都無法拽住我心底人仰馬翻的慌張。

　　也不是沒有新的感情出現(xiàn)，只是來來去去，都沒有留下太深的痕跡。

　　這段感情結(jié)束得太過于無奈，留下的不甘還是刻在了血液之中，一時間與旁人接觸，難免對比，總有不適。

　　也曾經(jīng)在網(wǎng)上不斷搜尋，與相戀超過三年的愛人分手是什么感覺。

　　答案總是令人心酸。

　　但是答題者都是念念不忘的人，另一方早已開始新生活，才不會來回答這哀怨叢生的問題。

　　只有你還停留在感情結(jié)束的那一刻，無法釋懷。

　　我在生日前一天，找到前任的微信，發(fā)出了好友申請。

　　[3]

　　女孩子總喜歡做一些莫名其妙的測試。

　　“我把你拉黑，你給我打個電話看看是什么樣子？”

　　“你把我刪掉，我給你發(fā)個消息?！?p>　　“你打個語音出去，我同時也給你打?！?p>　　不要懷疑，這種情況，十之八九，都是因為她的那個他，有了讓她無法確定的情況，于是來找小姐妹做實驗以證實自己的猜想。

　　我發(fā)出好友申請之后，對話框直接就跳了出來，我一時之間有點發(fā)蒙，于是聯(lián)系到與我做過多次試驗的小郝。

　　“救命?。槭裁粗苯泳褪菍υ捒蛄?！不是要有個什么‘你們現(xiàn)在是好友，可以開始對話’了嗎？”那一瞬間我仿佛白癡。

　　小郝無奈的翻了個白眼，說：“那是因為人家沒有刪你。”

　　我點點頭，記在心里，整個人惴惴不安，又問道：“那我的對話框他會看到嗎？”

　　小郝嘆口氣，于是刪了我，又加我，問我：“有提示嗎？”

　　我搖搖頭。

　　這次試驗得出的結(jié)果就是，我一頭熱的加了前任的微信，心里翻江倒海，前任那邊卻無事發(fā)生。

　　下午兩點半有一個漫長的會議，無法攜帶手機的那種。

　　我在兩點二十九，發(fā)出微信給前任：“我們聊聊吧。”

　　然后關掉屏幕，把手機留在工位上，抱著筆記本走進會議室。

　　我怕他回我，更怕他不回我。

　　恍惚之間，覺得他的微信頭像，好像是情侶頭像。

　　你看你看，我們女生在很多時刻，簡直就是福爾摩斯再世。

　　會議到一個班小時的時候，我終于忍耐不住，借著上廁所的借口溜出會議室。手機屏幕上提示有很多條消息，其中有一條，只有一個字，卻惹得我差點尖叫。

　　“好?！?p>　　時間在一個半小時以前。

　　“我現(xiàn)在在開會，晚一點聊？”

　　實際上我大腦一片空白，完全不知道要跟他說什么。每天洗澡的時候，我的腦里都有好多場景，金句頻出，可等到洗完澡吹干頭發(fā)，那些想法隨著頭發(fā)上的水分一起蒸發(fā)不見，只留下兩個字：難受。

　　“我現(xiàn)在也有點忙，下班聊?！?p>　　一顆心落到肚子里。

　　[4]

　　那天會議開了什么內(nèi)容我完全不記得了，只記得一顆心撲通撲通地狂跳，握著筆的手發(fā)涼。

　　下了班我就一直約著小郝，兩個人反復推敲如何進行這場談話，需要如何表達，仿佛在寫高考作文。

　　用詞用句反復斟酌如何克制。

　　從六點到晚上九點，除了小郝，手機再無其他音訊。

　　我坐在客廳的落地窗前，樓下的馬路是城市主干道，一直車水馬龍。馬路對面商住一體的小公寓樓上很有很私人旅館，前任來看我時，曾經(jīng)就住在里面其中一間。離這個商住公寓不遠處，曾經(jīng)的有一處荒地，現(xiàn)在建起了新的酒店，很高檔，整夜燈火輝煌。

　　這些組合在一起，大概就是時移世易的含義。

　　前任住過的房間，之前住過很多人，之后也住進很多人。

　　再沒有一個是他。

　　我的眼淚落下來。

　　“下班了。”

　　這三個字是救命的草，是落水的繩，是天地混沌不堪時的一束光。

　　是我忘了，他在人來人往的BJ，過著996的標準生活。

　　我又哭又笑，卻只能回一個：“嗯?！?p>　　我們說了很多話，雙方似乎都在道歉，為曾經(jīng)的自己道歉，也都在體諒對方，互訴當時對方的不易。

　　但是我們都知道，回不去了。

　　他不斷的鼓勵我走向新的生活，也一直在說，與我在一起是多美好的曾經(jīng)。

　　“后來想了也能理解，也知道你有很多苦衷，我哪忍心怪你?！泵髅魇俏姨岬姆质郑麉s這樣安慰我。

　　于是我說：“這句話也太值得哭了吧?！?p>　　然后坐在客廳里，嚎啕大哭。

　　原來我遇到過一個這樣溫柔的人。

　　卻又將他歸還于人海。

　　十月底的深秋，夜風真溫暖。

　　[5]

　　這次的談話仿佛是一劑良藥。

　　我消沉了一段時間，卻也慢慢、慢慢地好了起來，又恢復了生機勃勃的模樣。

　　直到今天。

　　我又一次聯(lián)系到他。

　　這次我沒敢告訴任何一個人。

　　別說旁人了，我自己都看不起自己這樣的行為。

　　但若時刻理智，時刻克制，人的感情又要如何安放呢？

　　對話其實十分簡短，彼此來往不超過十句，最后停留在我發(fā)出的話語，再無回應。

　　我發(fā)出去的話語看上去像是寒暄，但句句都包含著即將溺死的情緒。一如既往的，仍然是他在安撫我。他說：“今年你生日都忘記祝福你了，明明之前還記得，到那天卻忘記了?！?p>　　是啊，你連我的生日都忘記了，我們已經(jīng)背道而馳很遠了。

　　可是我不知道向誰求救，我深陷泥沼的時刻，我還是只敢向你打聲招呼，也不敢讓你救我。

　　事后我還是跟小郝承認了這次談話，小郝辱罵了我半小時以上。

　　小郝與我相識的時候，我與前任已經(jīng)分手小半年。當時我與另一個男生打得火熱，時不時會分享一些我們的聊天記錄給小郝。那些聊天記錄多半又無聊，又好笑。

　　那時候我覺得，多有意思啊，我再也不要談那么沉重的戀愛了。

　　可自那時起，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我卻總?cè)滩蛔∠肫鹎叭巍?p>　　我們沒有辦法在一起，因為我愛過你，我知道我愛你時的模樣，也知道分手時，我的確是不愛你，傷你頗深。

　　是我任性、驕縱、不諳世事。

　　可是你為什么不能再包容我，帶著我走。

　　哦，你好像是抓著我的，是我自己，放開了你的手。

　　小郝罵我，“矯情?！?p>　　也是沒錯。