今天早上，又被他罵了。
我再也不會(huì)客氣，跟他吵了一架。
他叫我滾，罵我神經(jīng)病。
他觸犯了我的底線，再一次。
我對(duì)他的厭惡達(dá)到了極點(diǎn)。
我再也不會(huì)接受這樣的人。
我深深知道，他和他的家人永遠(yuǎn)都不可能會(huì)接受我。
我也深深知道，只要跟著他，一輩子都不可能幸福。
但，我還是回來了，我還是留下來了。
我的侄子，沒有媽媽在身邊，我常?？吹剿黄牌帕R到哭，心里很心疼他。其實(shí)，我的大女兒也經(jīng)常被婆婆罵到哭，我也感到很心疼。雖然，我什么都做不了，只能給一句安慰的話，不要哭了，媽媽愛你。雖然，我不能阻止婆婆罵我女兒，但是，我會(huì)感受到女兒的那種傷心難過。
就讓我陪著你一起傷心，一起難過。至少，我會(huì)陪著你。雖然，我什么都幫不到。
我在心里，這樣對(duì)女兒說。
我怕她會(huì)孤獨(dú)。
她告訴我，她不想上幼兒園。
我問她為什么，她說小朋友不跟她玩。
我說，嘗試著去交朋友，去跟別人說話，說喜歡跟她玩。
但我心里清楚，女兒正在遭遇我小時(shí)候的遭遇，我想幫助她。
她一副沮喪的樣子。
正在我想安慰她的時(shí)候，我的先生開始罵我。
其實(shí)，我真的永遠(yuǎn)不想見到我的先生，他說的每一句話都讓我反感。
但是，我留下來，不是為了他。
為了我的兩個(gè)女兒。
是的，我明知道這輩子都不會(huì)幸福，我還是留下來了。
我想，很多人都不會(huì)理解，我為什么這么做。
為什么要犧牲幸福，這么做。
幸福，自然是很重要的。不幸福，一個(gè)人一輩子也不快樂。
這個(gè)，我很清楚。
我也很清楚，只要跟著我先生，我一輩子都不會(huì)幸福。
但是，幸福不是最必要的。即使不幸福，我也同樣能夠生存。
過去的我，也沒有嘗過什么是幸福，所以，也不知道幸福的味道是什么，即使不幸福，也能感覺，自己還是能生存下去。
幸福，不是必需品。
我也沒有嘗過被人愛，即使爸爸媽媽心里很愛我，但他們愛我的方式，不是我想要的。因?yàn)闆]有被人愛過，所以，也沒有失去過愛。
因?yàn)閺臎]有得到過，所以也就沒有失去過。
曾經(jīng)只被一個(gè)男神接受過，對(duì)他的喜歡只能深深藏在心里，在被人罵了之后，被人排斥了之后，從心里拿出來，慢慢地回味，感受著一種發(fā)自內(nèi)心的舒適。
只有這個(gè)時(shí)候，我的心才變的很柔軟，不用包著堅(jiān)硬的外殼。
還有兩個(gè)人，是我這輩子值得珍惜的兩個(gè)人。
我的兩個(gè)女兒。
雖然，她們對(duì)我的愛并不能讓我感受的很強(qiáng)烈。但是，我感受的到，她們很需要我。
她們需要我。
雖然，我照顧她們做的不夠仔細(xì)，但是，至少，我可以感受她們的傷心，可以感受她們的快樂。我看到她們開心，我也會(huì)開心，我看到她們難過，我也會(huì)難過。
至少，我會(huì)陪著她們。
我知道，她們會(huì)對(duì)我有誤解。
哪怕她們長(zhǎng)大了，都對(duì)我有誤會(huì)。
但，我知道，總有一天，她們會(huì)明白，在她們傷心，難過，失望，快樂的時(shí)候，我一直都在感受著這種感受，一直陪著她們。
我知道自己犧牲幸福，是很愚蠢很愚蠢的事。
我知道自己從此不會(huì)幸福。
但是，我的同情心，讓我不由自主地，想這么做。
我是很難過，是很傷心，是不快樂，甚至，我還會(huì)被女兒誤解。
但是，只有我知道，我一直感受著她們的感受。
我不想別人看到現(xiàn)在哭的我。
我自尊心很強(qiáng)。
但是，我知道，爸爸一定也承受過被我誤解的痛苦。
爸爸也一定哭過。
這是每個(gè)父母，都會(huì)經(jīng)歷的傷痛。
我也相信，總有一天，女兒會(huì)明白，那個(gè)很笨的媽媽，一直在看著她。
我是最愚蠢的女人。
我之所以一次又一次地，被我先生和他的家人，侮辱了人格，還是留下來，是因?yàn)槲业膬蓚€(gè)女兒。正確來說，是我的同理心。
我想起小時(shí)候，那個(gè)沒有人跟我玩的自己。我想起女兒，同樣沒有人跟她玩。
至少，我會(huì)陪你玩。
至少，我會(huì)陪著你一起難過，一起沮喪。
你開心，我就開心，你難過，我就難過。
在發(fā)現(xiàn)先生出軌的時(shí)候，有一天，我跟女兒說，我要走了。
女兒沒有說話。
她蹲在水桶旁邊，玩著玩具，唱著一首歌。
爸爸媽媽愛著我，爸爸媽媽愛著我……
當(dāng)時(shí)，我的眼淚嘩嘩地流……
我不止一次的，真的很想，永遠(yuǎn)離開我的先生，我心里知道，我一點(diǎn)都不喜歡他，我也不會(huì)接受這樣的一個(gè)他。
但是，我留戀著我的兩個(gè)女兒。
有時(shí)候，在我很受傷很氣憤的時(shí)候，我真的很想拋棄我的兩個(gè)女兒，永遠(yuǎn)的離開。等我冷靜下來，我心里就想著這兩個(gè)人。
我的先生和他的家人，對(duì)我來說，就是惡魔般存在，一直不接受我，一直折磨我。特別是我先生和他的媽媽，配合的天衣無縫。
我對(duì)我先生和他的家人討厭到了極點(diǎn)。
他們不斷地踐踏我的人格，不斷地挑戰(zhàn)我的底線。
我對(duì)他們的討厭就像海那么深。
我是天底下最愚蠢的女人。
我想著，那個(gè)被婆婆罵到哭的女兒，在傷心的時(shí)候，我可以陪著她傷心。我想著，那個(gè)晚上哭的小女兒，我可以抱著她，一直抱著，手都不松，哪怕她還在哭，我也不松手。
我陪著你們。
有一天，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)，我陪著你們一起傷心，一起難過，一起沮喪，一起失望。
那時(shí)候，你們會(huì)想到我的好嗎？
也許，我會(huì)在氣憤的時(shí)候，在很受傷的時(shí)候，走了，但是想著你們，我也還是會(huì)回來。
我的兩個(gè)女兒，對(duì)我很重要。
其實(shí)，我在哪里也一樣生存。
其實(shí)，我知道我下一段婚姻會(huì)幸福美滿。
但是，我心里總在惦記著兩個(gè)女兒。慈悲心，讓我真正放不下的，是我的兩個(gè)女兒。
每次我離開家，我最擔(dān)心的就是我兩個(gè)女兒。
每次我離開家，走在路上，看到賣小孩子的衣服的商店，每次都想避開，但是每次都會(huì)把目光，注意到那家店，每次心里就喊著女兒的名字，每次都裝著若無其事的離開。
如果她們知道永遠(yuǎn)地失去媽媽，是一種怎樣沉重的傷痛，在成長(zhǎng)的歲月里，一直在痛。我想象著她們，沒有媽媽，一天又一天，在別人的眼皮底下，被人罵，被人無視，被人傷害的孤獨(dú)。
我什么都不能做，至少，我還可以陪著她們，一起感受她們的感受。
至少，我可以看到她們。
至少，我可以感到心安。
算命先生說我下一段婚姻，會(huì)更加幸福，會(huì)得到一個(gè)脾氣很好寬容的丈夫。
我也很想嘗到被人接受，被人愛的滋味。
但是，我放不下。
我放不下我兩個(gè)女兒。
是的，我現(xiàn)在很不幸福。以后，也不會(huì)幸福。
至少，我可以安心了。
2019.12.24. 9:50
無愛的婚姻
我深深知道
我對(duì)他們的討厭
一天比一天
更加深
我知道
他們對(duì)我的討厭
也一天比一天
更深
我知道
他們永遠(yuǎn)不會(huì)接受我
我知道
我永遠(yuǎn)不可能幸福
我知道
自己是最愚蠢的女人
我也渴望
被人接受
被人愛
但是
以前沒有得到過
也沒有嘗試過
也就沒有失去過
從來都沒有過
我也不知道那是一種
什么滋味
留在這里
我只是
放不下
兩個(gè)女兒
這是一種
永遠(yuǎn)無法言說的
痛