我從來沒想到我有一天會來到這個遙遠陌生的海濱城市，它從來不在我的人生計劃清單里，甚至不在我的旅行計劃清單里，印象中的這里是冬天潮濕夏天炎熱伴隨著酷暑，居高不下的房價，和得天獨厚的旅游資源，以及隨處可以看到的美麗海岸線，我對海的執(zhí)念大概就像南方也有喜歡雪的姑娘吧！
我只想離家遠一點，沒想到卻是穿越了整個中國的距離，沒有爸媽的嘮叨，也意味著沒有了他們的庇護，我是一個人我必須堅強面對未來的一切。
外邊的世界沒有我們想的那么好，但也不會有我們想的那么糟。工作不難找，但是錢多事少離家近，人在他鄉(xiāng)就別想了，大多數公司都是對受過高等教育可以吃苦耐勞，能接受工作壓力的低價勞動力舉手歡迎的。嘉明說得對，不是稀缺專業(yè)沒有一技之長，我也不知道是誰給我的勇氣遠走他鄉(xiāng)，混跡于茫茫人海和一群初出茅廬的大學生出沒寫字樓談論人生的我，沒有高層建瓴的規(guī)劃和人生目標，甚至沒有意氣風發(fā)的創(chuàng)業(yè)的激情和動力，心里只有莫名的慌張。
選擇在二零一九年的最后一個月入職一家公司的財務是一件很傻的事情，至少我是這么認為，入職以后靠著試用期工資就開始五加二白加黑的工作，沒有比家鄉(xiāng)高太多的工資，卻比家鄉(xiāng)沒有享受生活的時間，幸運的是我沉浸在忙碌的當下，不用怎么想家也不用怎么記得起嘉明這個人。
有時候這個名字會突然冒出來，在等紅綠燈的街角，但馬上又會淹沒在接踵而至的人群中。有時他會出現在午休吃飯和同事閑聊的間隙中，我的男朋友，家鄉(xiāng)的男朋友，我遙遠的家鄉(xiāng)男朋友，不知道是不是已經變成了前男友，他出現在我午夜的夢里，彬彬有禮有條不紊的，淚濕的枕巾告訴我對他的想念是真實存在的。
他沒有任何消息，沒有給我任何消息，朋友圈是一如既往的安靜，微信沒有他的留言，電話也沒有一個未接，一切都是那么微波不興，我的心里很平靜心想可以這很劉嘉明。
大城市的生活沒有使我快樂，KPI反而給我重重的一擊，我在壓力中掙扎，手機里的求職軟件的數量第一次超過了購物APP數量，再次求職談何容易，在陌生的城市里我再也沒有當初裸辭闖南方的魄力，房租水電吃飯一睜眼就是一大筆開銷等著我去完成，人生道路千千萬，我親自選擇了hard模式。
我成了遠方的女兒，一種漂泊不定的不易感油然而生。在父母身邊生活的時候，我從未考慮過他們的感受，離開三千公里以后，我開始想那些個原本有我熱熱鬧鬧的夜晚，如今他們是如何度過。原本可以頤享天年膝前繞孫的年紀還要承受我這個不成熟的女兒讓他們難堪的選擇，我是不孝的女兒，是個不知好歹的叛逆兒，但是拋開女兒的身份，乖巧聽話了二十六年的我，這一次我更想要成為我自己。
接二連三的求職沒有回應，自信心和銀行卡都顯示余額不足，不是顯示HR已查收，就是您的簡歷已投遞，然后就沒有下文了。我開始自我懷疑，當初信誓旦旦覺得財務到哪里都能找到一份工作好好生活的激情與魄力被現實生活的殘酷慢慢的磨滅，外邊的時間是屬于雙一流本科、985院校、注冊會計師或者是研究生的，嘉明當初說的這句話還真的不是瞧不起我，哎，我與高薪隔著一個劉嘉明的距離。
嘉明曾說過當野心配不上實力的時候，要靜下心來學習，我一早沒有聽過他的話，以至于我的實力配不上我想要的生活。我討厭總是想起他，討厭他總是對的。
我一再降低對工作的要求，甚至到了只要薪酬水平可以我可以忽略它規(guī)模大小的地步了，人容易被金錢蒙住雙眼，現在的我捉襟見肘，被生活挑挑揀揀，如果這世上真有穿越這回事，我要穿越回十七歲，告訴我自己要更努力一點，不要差不多就行了，不要過差不多的生活，我還要找到十七歲的嘉明，不是為了告白，是要向他學習，我要和他一起努力考上更好的大學，也許人生就會不一樣，也許我和嘉明的結局也會不一樣，但是生活沒有也許……
這幾天，求職軟件成了我飯后睡前必刷的APP，其實明明是臨淵慕魚不如退而結網就好，可我偏偏不死心，一心求變，心里總有個騎驢找馬的聲音在對我說：“下一個會更好?！毖刍潄y之際勾選了是否接受創(chuàng)業(yè)公司的選項，嗯好的接受，創(chuàng)業(yè)公司也沒有什么不好，既然闖了出來，脫離了體制，就別想穩(wěn)定這件事了。好累啊，我不自覺的閉上眼睛打了個哈欠，海濱的夜深了，海風把我吹倦了，明天又會是新的一天。
滴的一聲，求職軟件亮了一個小小的紅色未讀，我笑笑又是推送服務吧，每次都害我懷著希望又失望，明天再看也不遲……啊，好困，我要睡了，晚安(?｀?ω?)?