第八章 求仁得仁

　　第二天，不由自主，無法自控地，我整個(gè)人都有些懨懨不樂。我知道這樣很可笑，但是，情緒這個(gè)東西，有時(shí)候你越是想要隱藏，它就越會(huì)無所不在地跑出來向你示威。

　　你不是早已經(jīng)求仁得仁，得償所愿了嗎？我問自己。你好奇他，你欽佩他，你愛慕他，你向往他，于是轉(zhuǎn)眼之間，你便有了這樣與他朝夕相處的機(jī)會(huì)。你還想要怎樣？

　　他的世界本就如此。無論是過去你來之前，還是將來你走之后。他是一個(gè)皇帝，注定了會(huì)有無數(shù)的女人。他早已經(jīng)有了自己心愛的人，這難道不是天經(jīng)地義、最尋常不過的一件事嗎？

　　你在難過些什么呢？你不是還生怕著自己會(huì)陷進(jìn)去，怕自己會(huì)成為那群金絲籠中可憐的鳥兒里的一員嗎？如今有這么強(qiáng)大的理由，是由他本人清楚明白地來告訴你的理由，難道還不夠讓你斬?cái)嗄阈睦锬强|所謂的情絲，澆滅你心里那些貪求的奢望嗎？

　　但是，不知道為什么，我這樣反反復(fù)復(fù)的問自己，卻沒有什么用。我感覺我把自己的心，揉來揉去，弄得它又酸又苦。我感覺自己身上一陣?yán)洌魂嚐?，冰寒與火熱交替著進(jìn)行。

　　一整個(gè)上午，我?guī)缀醵疾辉趺凑f話。

　　雍正爺似乎也專心致志地?fù)湓谒淖嗾凵希绕綍r(shí)的話少了許多。是啊，他是一位帝王。家國天下，頃刻間就可能會(huì)有多少翻天覆地的變化。他怎么會(huì)留意到身邊一個(gè)小侍女的心情變化呢。他又怎么會(huì)想到，這種變化和他本人有著千絲萬縷的聯(lián)系呢。

　　蘇公公好像也比平常的話少。這樣很好，大家都安安靜靜的。如果這一天還非要讓我強(qiáng)打精神，和平時(shí)一樣開心湊趣，那我可能真的做不到。

　　這一天，我也特別害怕，他會(huì)在工作之后，叫我去給他做指力按摩。我只想離他越遠(yuǎn)越好。似乎只有這樣，我的心才會(huì)好受一點(diǎn)。他仿佛聽見了我心里的祈求。整個(gè)上午，他都沒有叫過我到他的身邊去。

　　這一天，我是多么希望屬于我自己的那個(gè)旬休日，能夠早點(diǎn)到來！我甚至希望我能到一個(gè)什么地方躲起來，哪怕只有半天時(shí)間，讓我能夠好好地整理一下自己的情緒。然后，當(dāng)我再次看到他的時(shí)候，我就能用一層無色無味的殼來把自己裝進(jìn)去，讓自己變得柔韌而沒有任何縫隙。這樣，我就不會(huì)再讓我的言語和表情里，透露出任何的異樣來。

　　上午靜悄悄地過去了。沒有人來煩我。

　　我發(fā)現(xiàn)雍正爺和他的仆人們，都是非常精明的人物。他們好像在身上長著觸須，不發(fā)一言，就可以探測到空氣中浮動(dòng)的信號(hào)。所有的事在這一天都是將將好。他們將將好，在這一天無比安靜。將將好，這一天派給我的事情也非常少。今天的午睡非常順利，皇帝陛下一躺下就沒翻過身。

　　于是，我難得有閑暇，在午休時(shí)分回到自己的小窩。我一頭撞進(jìn)被褥里，久久不想動(dòng)。其實(shí)我不想哭。拜托，有什么好哭的呢？自己喜歡的人，喜歡的是別人，就一定是世界末日了嗎？我不是還可以繼續(xù)天天看見他，繼續(xù)在我的心里默默的喜歡他嗎？

　　可是為什么，經(jīng)過了昨晚之后，我就忽然覺得心中這樣苦澀了呢？

　　之前那種默默的喜歡，我還可以裝作是不明白他的想法，以幻想為翼，讓這份喜歡在薄薄的土壤里抽出細(xì)細(xì)的新生嫩芽。她們翠綠的樣子，曾給我無限的欣喜與滿足。如今，我在一夜之間，發(fā)現(xiàn)在這薄薄的土壤底下，是原本就豎立在那里的一塊巨大的巖石。嫩芽尚未成苗，根須已無處伸展，破土而出的萌芽，應(yīng)該會(huì)迅速枯萎吧。

　　就算我覺得，我可以自己去掌控我的內(nèi)心世界，繼續(xù)去維護(hù)這份只與我自己有關(guān)的愛戀，我又怎么能時(shí)時(shí)自欺欺人，認(rèn)為他有一天可能會(huì)感知到這份默默的關(guān)注和愛意呢？就算是我決定不去在乎他的任何反應(yīng)，不去在乎他的言語態(tài)度，我非圣賢，又怎么會(huì)不因?yàn)檫@份愛戀所注定要面對(duì)的黯淡前途而感到難過呢？

　　天哪，這是怎么了？我為什么突然會(huì)這樣，變成了一個(gè)被情緒主宰的怪獸？

　　我怎么會(huì)突然這樣，從一個(gè)旁觀者一夢(mèng)入戲了呢？還入得這樣深，這樣可笑。

　　我捂住了自己的臉，甚至覺得有些膽戰(zhàn)心驚。是啊，是從什么時(shí)候開始的？我竟然已經(jīng)有這么的喜歡他了嗎？

　　一開始，我只是覺得他很愿意給我面子。我說的話，他很少反駁或者不聽。這一點(diǎn)讓我感覺很有趣。然后，我發(fā)現(xiàn)自己做了似乎很嚴(yán)重的錯(cuò)事，他也沒有真的懲罰我，這讓我惶恐而欣喜。再然后，我又發(fā)覺他對(duì)我的服侍似乎帶著一點(diǎn)偏愛?？墒?，這些難道不是他對(duì)任何一個(gè)侍從都可能做到的嗎？無論是對(duì)宮女，還是對(duì)內(nèi)廷官員。他對(duì)蘇公公也經(jīng)常給面子啊。為什么我會(huì)覺得，僅僅是我自己，是被他偏愛的呢？

　　這種“偏愛”，讓我一度以為，我是被他偏愛的，所以，我是被他喜愛的。于是我覺得那么開心，那么快樂，那么幸福！一直以來，我都是沉浸在這樣開心、快樂、彷佛是做夢(mèng)一樣的幸福的感覺里。如今，是到了這個(gè)夢(mèng)該醒的時(shí)候了嗎？

　　說是不想哭，眼淚卻不由自主地滑落下來，越擦越忍不住。我只好把臉藏進(jìn)枕頭里，無聲地哽咽著。

　　過了好一會(huì)兒，似乎堵在我咽喉處的酸澀哭盡了，哭累了。我又開始覺得，自己是不是太情緒化了？

　　在我的心中，雍正爺滿足了我對(duì)一個(gè)成熟男性的所有幻想。他在我的眼里，仿佛發(fā)著光。我把他看得太完美。神化了的他，與凡塵中的我，本來就是天上地下。而如今，我再明白了他心中的情感皈依，這種現(xiàn)實(shí)，更是如同當(dāng)頭一棒。它仿佛是在告訴我，你是多么的自以為是，多么的不自量力啊。

　　痛嗎？

　　我想起了那一句，“她把自己低到了塵埃里”。我會(huì)愿意嗎？把自己低到塵埃里？

　　如果我執(zhí)意如此，不顧現(xiàn)實(shí)，非要不管不顧的把自己的身體交出去，象個(gè)別服侍他洗澡的侍女那樣，利用人性的一時(shí)沖動(dòng)、逼他就范，我相信，或許我也會(huì)有那樣的機(jī)會(huì)。然后，或許象那些侍女一樣，被封個(gè)答應(yīng)的名頭，就永遠(yuǎn)地被他丟到一旁，再也不會(huì)想起。

　　也許我不甘心僅僅如此，那我還可以盡力利用我的外在條件，在臥榻之上，觍顏求歡，在臥榻之下，搖尾乞憐。那么也許，我可能會(huì)有機(jī)會(huì)，獲得再久一點(diǎn)的垂憐。

　　但是，這樣能持續(xù)多久？幾天？幾周？幾個(gè)月？一時(shí)沖動(dòng)的吸引力，會(huì)隨著時(shí)間的流逝而消褪。站在三百年時(shí)間長河的兩岸，我不了解他，他不明白我，從來沒有走進(jìn)彼此內(nèi)心的兩個(gè)人，想要完全依靠本能去作為所有的動(dòng)力，又能換來幾夜溫存？

　　而我要將自己的自尊置于何地？

　　生而為人，我絕對(duì)不想把自己的自尊踐踏到塵埃里。無論我是有多么的渴望他。

　　是的，我可以因?yàn)橄矚g他，甘之如飴的去做現(xiàn)在這份女奴的工作。我可以服侍他，討好他，讓他開心，讓他舒適。但這些，是不包括我將自己的自尊踐踏在腳底的。至少我在做這些事的時(shí)候，心里是這么認(rèn)為的。如同母親照顧自己心愛的孩子，即使她可以付出一切，但她不必將自尊置于愛子的腳下。

　　如果我留在這里，留在他的身邊，卻不能再繼續(xù)愛他的話，那樣就太痛苦了。當(dāng)年簡愛知道羅切斯特的秘密之后，如果還選擇同在一個(gè)屋檐下生活，卻不能再繼續(xù)愛她的主人的話，那該是多么痛苦啊。所以，她選擇了逃離，哪怕是去荒野中餓死。

　　如果這樣下去太過痛苦，那么，我是不是也要效仿簡愛，帶著對(duì)他的無限眷戀，到一個(gè)沒有他的地方去生活？雖然有遺憾，但是正如唐明皇思傾國而得傾國，我不也已經(jīng)求仁得仁了嗎？

　　只是，未曾相見時(shí)，不曾傾心，可以隨時(shí)瀟灑的離去。如今既已傾心，我能忍受自己從此再也見不到他了嗎？就像張慧曾經(jīng)對(duì)我感傷的那樣，人海茫茫，從今往后，與她的陳哥再也無緣相遇？

　　簡愛不是最終還是回去找她的羅切斯特了嗎？她不是最終還是忍受不了永遠(yuǎn)的分離嗎？

　　我想起了雍正爺那雙沉靜的眸子。想起了那里面的汪洋大海，和滿天璀璨奪目的星辰。我想起他坐在桌前，那芝蘭玉樹的身影。

　　我想起他對(duì)我的笑。那樣一副似笑非笑的神態(tài)，對(duì)著我說，“胡說八道”。

　　是否在他的神情中，也曾帶有一點(diǎn)點(diǎn)投射于我的寵溺？還是那真的僅僅是，他對(duì)著手中奏折所開的玩笑？而我只是徹頭徹尾的想象了太多？

　　我開始覺得，我在不知不覺之中，在自己心中養(yǎng)成的這頭小獸，它已經(jīng)從幼年無知可愛的模樣，如今長成了一頭色彩斑斕的猛虎。它在對(duì)著我虎視眈眈，讓我覺得自己無處可逃。

　　終于，我漸漸止住了哭泣。我坐起來，打來一盆水，將淚痕仔細(xì)地清洗干凈。

　　菱花鏡中，那個(gè)蒼白的影子。她今天真的很憔悴。

　　好像一夜之間，那個(gè)青澀的少女不見了。

　　我覺得，我已經(jīng)完全調(diào)整好了自己的情緒。試了試嗓子，有一些哭過以后的喑啞。端起桌上的冷茶灌了幾口，感覺就沒有那么干澀了。就是頭痛欲裂。也許是因?yàn)榭蘖颂?，眼淚帶走了很多身體里的水分吧。我再一次把臉埋入掌心，深吸了一口氣。

　　沒什么大不了，我告訴自己——真的沒有什么大不了，我只是想得太多了而已。如果我把每天能繼續(xù)看見他作為更重要的目標(biāo)，那么，我決定要做繼續(xù)留下來的簡愛。我決定再次見到羅切斯特先生的時(shí)候，他只會(huì)看到一個(gè)安守本分的家庭教師。

　　我決定，我要管好自己的心。不讓他知道任何曾經(jīng)存在過的痕跡。就這樣。

　　我站起來，準(zhǔn)備去前廳，繼續(xù)下午的工作。

　　桃花木門咿呀一聲，一個(gè)嬌俏的身影閃了進(jìn)來。

　　是千語！她的臉上帶著她慣常的驚喜和微笑，輕快地向我跑來。

　　哦千語，千語，你終于來了！我向前沖了幾步，緊緊地?fù)肀ё∷?。久久不愿意撒手。眼淚又一次不聽話地涌出來，猝不及防。

　　“阿諾，你怎么了？”她一邊摟住我，一邊驚訝地問，“出了什么事了？你被萬歲爺責(zé)罰了嗎？”她摟住我，溫柔地拍著我的后背。然后，她用雙手推開一點(diǎn)我的身體，看著我低垂的臉。

　　“你好嗎？”她擔(dān)心的問。

　　“我很好！”我赧然說到，“我沒事。”

　　讓她擔(dān)心了，我有點(diǎn)過意不去。于是我勉強(qiáng)笑了笑，讓自己能顯得歡快一些。

　　“出了什么事？”她再一次問到。

　　“沒什么。我，我就是忽然想家了?！?p>　　我不知道如何去解釋，我為什么會(huì)大白天的躲在自己的房間里哭。千語仔細(xì)看了看我的臉。然后她牽起我的手，我們走到床邊坐下來。等她仔細(xì)詢問了，我并沒有犯什么錯(cuò)處，沒有挨打，也沒有挨罵，她松了一口氣。

　　等我將眼角的淚水拭干，朝她笑了笑，她輕聲問我，“是不是萬歲爺對(duì)你說什么了？”

　　我沉默了。一時(shí)不知道從何說起。

　　“他說，他愛的人是年貴妃。”我想了想，終于哀傷的對(duì)千語說。

　　聽到這句話，她一時(shí)沒有反應(yīng)。過了一會(huì)兒，她好像再也忍不住似的，撲哧一笑。

　　“阿諾你傻了呀？萬歲爺愛貴妃娘娘，這紫禁城里人盡皆知啊。你不會(huì)是第一天才知道吧？”

　　見我不語，她又接著說，“是誰在頭兩天才告訴我，萬歲爺每天晚上都要翻貴妃娘娘的牌子。哪怕敬事房的人再怎么和萬歲爺斗智斗勇，他老人家還是能在那么一大摞的綠頭牌里，手到擒來，一把抓住貴妃娘娘的牌子？”她邊說邊演，用手比劃，神態(tài)真的是入木三分。

　　我知道她是想逗我笑。但上面的話，確實(shí)也是我親口對(duì)她說過的。我只好對(duì)她苦笑了一下。

　　“阿諾，你怎么了？為什么忽然為這么一件事而難過？”

　　“我只是。我覺得，既然他已經(jīng)明確告訴我，他愛的人是年貴妃，那么，也許我以后不應(yīng)該，再繼續(xù)去打擾他?！蔽矣X得氣息不穩(wěn)，不太放心自己一口氣說很長的句子。所以我?guī)讉€(gè)字幾個(gè)字的，艱難地說出了我心中的想法。

　　千語聽完我的話，沉默了一會(huì)兒。

　　過了片刻，她說，“阿諾，我知道你很喜歡萬歲爺。從你平常告訴我的這些事，我覺得萬歲爺他其實(shí)對(duì)你也很有心?！?p>　　我心中一驚，看向她。

　　她接著問我，“可是說到底，你們倆人之間的事，與萬歲爺他愛不愛貴妃娘娘，有什么關(guān)系呢？”千語疑惑地看著我。

　　沒有關(guān)系嗎？我突然覺得一陣茫然。

　　“萬歲爺總不會(huì)一直這樣，晚晚都和貴妃娘娘在一起吧？等他有空的時(shí)候?！?p>　　千語一下子羞紅了臉，有些不好意思再接著說下去。

　　我怔愣地看著她。忽然之間，我都不知道該怎么去接她的話了。見我愣在那里，她溫柔地看著我，眼里浮上了一層憐憫的光?！斑€是，阿諾你希望，萬歲爺他陪你的時(shí)間，多過陪貴妃娘娘的時(shí)間？”

　　這句話，我好像也不知道該怎么去回答。一時(shí)之間，我好象都忘記了自己那又悲又苦的心情了。

　　千語見我不說話，重新又以擔(dān)心的神態(tài)問我，“阿諾，你該不會(huì)是期望，萬歲爺以后只能陪你一個(gè)人吧？”

　　她著急起來，“阿諾，這種想法要不得，要不得，這是那個(gè)，那個(gè)，”

　　她好像不知道該怎么表達(dá)她的意思，可能是怕她的話會(huì)傷害到我。

　　過了很久，她才很小聲的吐出了那兩個(gè)字。

　　“妒婦。”

　　我現(xiàn)在不但不覺得難過，我甚至都開始覺得好笑了。

　　她又趕緊說，“阿諾，我不是說你是那樣的人啊。從我第一天認(rèn)識(shí)你，你一直都是那么善解人意，那么大方得體，那么，”

　　我打斷了她。

　　“千語，你別為我擔(dān)心。放心，我不會(huì)的！”我安慰著她。

　　她握住我的手，“阿諾，你可千萬不要鉆牛角尖啊，不要去想那些不該想的事。那樣做，你只會(huì)徒然自苦。”她緊緊地握了一下我的手，眼里滿是溫暖的神情。

　　我的心里，驀然涌起了幾分歉意。我真的不會(huì)嫉妒嗎？我明明是在對(duì)千語撒謊啊。我明明在心里嫉妒著年貴妃，嫉妒得如同山崩海嘯！

　　千語看著我，良久。她的神色逐漸慎重起來。

　　“阿諾，我有句話想要問你?？梢詥?？”

　　“什么？”我看著她。

　　“如果有一天，有一天我也想要服侍萬歲爺，你會(huì)生氣嗎？”

　　她擔(dān)心地看著我的眼睛，“你知道，我家里那樣的境況。我姨娘那個(gè)人。我實(shí)在是不想出宮?！彼行﹤牡卣f。

　　我握住了她的手，我們?cè)僖淮我蕾嗽谝黄?。她將頭放在我的肩上，輕輕的呢喃著。

　　“如果有一天，我需要和你的萬歲爺在一起。阿諾，可不可以請(qǐng)你，不要生氣？不要介意？”

　　“傻姑娘，我不會(huì)的?！?p>　　我的眼淚，又一次不由自主地流了下來。