我直勾勾的盯著陳燦，妄圖從他臉上看到我想要的答案。陳燦卻沒有對我作出任何回應(yīng)，只是抓住了我的手，對魏書說：“我喜歡袁名，我想和她在一起，怎么了？”
好吧，我又愣住了。
事情是這樣的——讓我們調(diào)回魏書拉住我的手那個瞬間：八點零五分。
我一臉懵逼的站在原地，正想說些什么話來證明我和陳燦的清白，魏書又甩開了我的手：“算了，和你說你也不會承認，你就是這樣的女生?！?p> 剛剛想說出口的話又被咽下，無語，我到底做了什么讓她這么討厭，也不想跟她解釋這么多，她愛怎么想怎么想吧。打算自我放棄的我還沒準備好一些霸氣的話來嚇跑魏書，不知道從哪跑出來的陳燦突然就站到我身邊，對魏書說：“魏書，你在做什么？”
于是就出現(xiàn)了剛剛的那一幕，現(xiàn)在的我只想趕緊逃離現(xiàn)場，遠離這個是非之地。我有預(yù)感，魏書肯定會做出奇奇怪怪的事情。我把手從陳燦手中抽出：“陳燦，你們倆慢慢聊哈，學(xué)姐先走一步了?！蔽簳蓯鄣哪樕贤蝗粠蟽瓷駩荷返谋砬?，然后緩緩開口：“不行，你想去哪？現(xiàn)在人都到齊了，就一起解決吧。”
場面真的很尷尬，身為群眾演員的我真的不知道下一秒臺本是怎么樣的，一點都不喜歡這種感覺，但只能硬著頭皮聽他們倆到底在說什么。
先是魏書感天動地的表白：“陳燦，你是不知道我喜歡你嗎？我和你從小一起長大，從小學(xué)到大學(xué)都是一起念的，我們倆關(guān)系那么好，所有人都覺得我們倆是一對，你喜歡什么我都努力喜歡和你一樣的，你擅長的事情我也努力做到最好。你為什么還和這個女生在一起？她比你大一歲，有什么好喜歡的？都是老女人了?！编郏簳戆拙退懔耍瑸槭裁匆任乙荒_，我忍不住為自己發(fā)聲：“我是99年12月份的，也沒有那么老，也還不是女人呢?！?p> “你為什么打斷我？袁名，你真的很奇怪，為什么要突然和陳燦關(guān)系變好？和以前一樣查無此人不好嗎？做陳燦的部長不是很好嗎？我今天就不會找你出來。”魏書還是孩子氣的大聲控訴著，好像我之前做的事情都不應(yīng)該一般。
但是我那并沒有什么用處的同情心又開始四處泛濫。我又覺得魏書這么做是對的，她很好，敢愛敢恨，爭取自己的幸福并沒有什么問題。有問題的是在于她喜歡的人并不喜歡她，而且似乎想拿我當擋箭牌拒絕她。雙方都沒有犯什么大錯，錯的是心意。
果然下一秒就聽到了陳燦的拒絕，不像往常那般親和，反而是帶著些冷淡，但很真摯：“我已經(jīng)表現(xiàn)很多次，魏書你是我的好朋友啊。要說一起長大，和柯洛不也是一起長大嗎？大家也覺得我和柯洛是一對。如果說喜歡的話，我不想再讓你誤會，我真的對你沒有那種想法。我知道你對我真心實意，我也很想很想努力去回應(yīng)你，但是真的有點難。我知道你討厭說對不起，那我說抱歉吧，魏書，很開心和你當好朋友這么多年，你說我不對也好，罵我渣也好，我都不會反駁，但以后我們都只做朋友吧，很好的朋友。如果你覺得我很煩，也可以不用理會我。你很好，很可愛，長得也好看，我不喜歡你是我的問題，不是你的問題，你明白嗎？”
魏書眼睛紅紅的，好像隨時快要哭出來：“那，早說就好了，做朋友，我才不要和你做朋友。今天就當我沒有表白過，反正以前也沒有表白過。我以后不會再找袁名了。我不會祝你們幸福的。我走了。”
我看著魏書的背影，心里很不是滋味，但我沒有理由去責(zé)怪任何人。她真的很單純，很可愛啊。如果不是喜歡陳燦的話，肯定會有一個很喜歡她的人愿意寵著她的。
才十一月份，我怎么覺得已經(jīng)是深冬了。今年冬天好冷啊，春天什么時候才會到來呢......
陳燦陪我回寢室的路上，我們兩個人，誰都沒有說話，也不知道是在和誰較勁。到寢室門口，陳燦才丟下一句“我剛剛說的就是我真實的想法”，然后走掉了。我目送著他離開，腦子里混混沌沌的想著，今天怎么這么多人都給我一個背影呢？太沒禮貌了。
回到寢室是八點四十分。遠遠已經(jīng)下完選修課，在回來的路上了。她剛一打開門，我就過去抱住她，悶悶的開口：“遠遠，我明天不去參加柯洛的生日了，好不好？你的寶貝袁名太玻璃心了，這么大了還不知道怎么辦?！?p> 遠遠沒有問為什么，她摸了摸我的頭發(fā)：“名名乖，那我明天幫你把生日禮物給柯洛，然后我也回來。名名不在，我才不想和他們一起玩呢?！?p> 遠遠真的好好，還談什么戀愛，我有遠遠就夠了。
我嗯了聲就離開了遠遠的懷抱：“那我現(xiàn)在拿給你，放你桌上。明天剛好是禮拜五，我們沒有課，我想在寢室里好好休息休息。說起來，我們兩個人很久都沒有在寢室里呆上一整天了呢?！?p> 遠遠是懂我的，聽我這樣說，她當然明白我的意思。我們倆的默契確實很好，有很多事情，我不說，她不會問，但她能夠根據(jù)我的意思猜到七八分；我說了，她就會耐心聽，不管我的立場和意見是對是錯，她都會在我生氣或傷心的時候支持我的任何想法，在我平靜下來以后，不會就這樣算了，而會認認真真的幫我剖析這件事問題出在了哪兒。很多時候，我覺得如果我沒有遠遠，肯定比現(xiàn)在還要悲觀，還要自我放棄。
我很珍惜遠遠，比珍惜許多人還要珍惜，畢竟我的家庭沒有那么和諧親密，更多的時候，都是遠遠在陪著我。遇見遠遠之前很多年我一直很贊同網(wǎng)上說的那句話——“原生家庭糟糕的孩子，要花更多的力氣去踢開那些錯誤。要碰壁很多年，才知道哪條路是對的。”盡管我知道那是毒雞湯，但我一直深信不疑了很多年。
直到遠遠的出現(xiàn)。