孤獨和我

　　剛瞇了一小會，我愣了，思緒在漂浮，在那一瞬飛到了遠方，好像全世界都安靜了，聽不到其他多余的聲音，只有雨滴在猛烈地敲打窗臺的聲音。

　　所有人都消失了，我在一個迷霧漫漫的世界，剩下我一個人不知道在向什么地方奔跑，更是分不清白天還是黑夜。

　　等我稍稍緩過來的時候，打開微信，對話框都沒有彈出來，一開始我還以為是沒有聯(lián)網(wǎng)，就連推送消息都沒有，我想，我應(yīng)該關(guān)聯(lián)更多的公眾號，在我需要的時候挺身而出?。?p>　　每每這時，孤獨就泛濫的大批大批生產(chǎn)，流落在空蕩蕩的胸口。想要驅(qū)趕，卻連行走的痕跡都找不到！

　　我還是不能和孤獨相伴，時常想去別的人那里找點存在感。孤獨也成了我的強敵，沒法打敗的強敵.可我和人相處盡顯無趣，能接觸我這樣的一個人不知道算不算你的不幸，我也佩服自己竟然還能如此寄存下去！

　　大腦不受控制，完全不聽從我的差遣，頓時我所有的愛好都被孤獨覆蓋，消失的無影無蹤。我控制不住孤獨帶來的恐懼，同時我又很享受獨處，可我也害怕連個說話的人都沒有，相互矛盾，可好像我們都是這樣的矛盾體。

　　現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，好像沒有一個人能一直認真聽你說話，哪怕是廢話;先不說一千個讀者，就有一千個哈姆雷特。單就“人類的悲歡并不相通”，就已經(jīng)把路堵在了半中央，你可以傾訴，但別人沒有傾聽的義務(wù)。所以《愛在黎明前破曉前》才會說，如果一定要有什么奇跡，一定是盡力理解某個人并與之同甘共苦。

　　知己難求，我是否真的理解了這四個字？或者說根本就沒有那個所謂的知己，它只是兩個孤獨的人的庇蔭。

　　我喜歡遛狗，可它只陪我?guī)讉€月，就間接的被我害死，我安慰自己的方式，是它也終于解脫了，但我又有什么權(quán)利替它做決定，一直都是人的定義，誰又能替它們說一句話呢。

　　親人呢，在我小的時候，我小姨外出打工掙的辛苦錢，買來新衣服寄給我穿，她說自己從來都沒有買過這么貴的衣服。我記得她的這份恩情，也因為她常年不在家我也慢慢把這些拋諸腦后。我母親和她一個月也難聯(lián)系一次，除非是寄了什么東西回家，或者是家里發(fā)生了什么，能牽絆住的也只剩下這些紐帶，而她在外面發(fā)生了什么，我們一概不知。母親和舅舅，亦是如此。這是長大之后的兄妹，在同一個屋檐下生活了二十年的兄妹，人生能有幾個二十年？?。?p>　　那些一起相伴到老的，不用說太多話，只要知道有人在就好，那“這個人”就不是非你不可！所以陪伴自己最多的還是自己。

　　我愛上了旅行，一個人的旅行。結(jié)伴出游反而會增添顧慮，去一個陌生的地方，開啟一段未知的旅行，過程只有自己知道，這也不失為一種浪漫！??！