日未落，月未升(4)
為什么我們兩個人結合的婚姻生活是如此的不盡人意呢，我想這大概跟我們同屬性心態(tài)有所關系，我們都是生活中的悲觀主義者。
但凡遇到點事情，我們都會往自身或者對方上去想。
其實這對于你我來講，都是不正確的。
我們有相似的童年貧苦經(jīng)歷，所以這讓我再與你初相識的時候對你的感覺很親昵。
你了解在這種家庭下長大的我們對于未來的可期度是非常高的。但是后來，我們漸漸的變得不在與初相識的那樣什么都可以聊，而你也在我一次又一次的悲觀情緒中閃爍著目光躲離。
直至你選擇外出工作與我分開。然后頻頻樂于這樣的狀態(tài)，來獲取你所需要的自由空氣。
就像久經(jīng)缺水的魚。
輾轉了兩年后，余遇重新?lián)Q了工作，其實，這一直是我們結婚以來最重要的一件沒有落實的事。
迫于生計，余遇選擇離我們所在的南嶙較遠的周邊城鎮(zhèn)上了班，在廠區(qū)里作為生產(chǎn)線上的工人，他選擇搬到宿舍去住，一來可以節(jié)省每天的上班時間，可以多睡一點，二來可以節(jié)省相應的生活開支。
我知道，迫于我們的現(xiàn)狀，我不得不答應余遇的決定，似乎與他在一起的時日長了，也就漸漸的對他的任何帶著心理活動的舉動都有了免疫。
終于，挑了個休息天，余遇將一應生活用品搬到了宿舍，我們正式過起了分隔兩地的分居生活。
初初的那幾天，我們到還勉強通了幾通電話。
夫妻已有幾年，彼此之間自然而然變得不再親昵與被對方需要。精神與表面都盡顯疲態(tài)。
而在那樣的日子里，你剛離開，而我經(jīng)常失眠，哪怕現(xiàn)在我也是必點一盞燈才會入睡。
我的內心根本不像我外表所表現(xiàn)的那樣強大。
你的離開，我的習慣，或許都是成為我們慢慢分離，無法分享心中所意的基石。
在我們還無法維系我們之間平衡關系的存在之前，你的選擇，加之我的不以為然。然后直至我很平淡的決定跟你分開。
我曾愛過你，真的，也曾在彼此的習慣下改變很多。只是在這段美好的關系里，我們無法將它帶至永遠。
在心與心之間，你我注定陌路，成為彼此曾經(jīng)的念想，或許，你會因為我的決然而恨上我吧！
但我依然希望你可以拾起對生活的信心，擁有美滿的家庭，找到可以永遠替代我的人，找到足夠尊重你的人，找到可以視你的缺點為優(yōu)點的人。
愛意在一瞬的回想間盡顯，恨意則在日復一日的面對面里愈見濃烈。
對比從來都是鮮明而又一針見血的。我看著周邊的女人臉上洋溢的笑臉，每每與我擦肩而過，我便深覺自己備受禁錮，婚姻的枷鎖并沒有讓我與余遇愈來愈好，而是在彼此的對待之下都比不上自己之前的現(xiàn)狀。
我們的婚姻來的那樣的沒有意義，沒有歡樂與溫馨。
蒼白的過去讓我變得難以啟齒，近距離的未來顯得毫無希望，麻木的現(xiàn)狀已然過多成全了彼此的陰暗人性。
對待已然定型，習慣已然定質。我終于明白母親與我說的那句“夫妻本是老來伴，其余沒有多大花哨”的含義。
感覺這個東西真的是很奇妙的事情，時而讓人喜不自勝，時而讓人跌入谷底。即使對方從沒有變過，所以何為何時何由來論錯，一切皆是心理上的沒落。
我知道像我這樣描述的比比皆是。但，或許，在欲望下如何驅使以及控制，是可以表現(xiàn)出“質”這個字的。
比如有些質地優(yōu)良，經(jīng)得起歲月的考量，而有些只不過是時間軸上的殘料渣，迸發(fā)的是劣質的偽善與陰暗。
時間真的是一位健談者嗎？那我這么多年來向他提出的疑問卻始終得不到解答，甚至被他的條框所引導。
哦！原來，這位健談者只有在自己的主軸上他才是正常的，他才是完美無瑕的，甚至是值得深愛的。
每每想起與余遇相識那段鮮少的甜蜜時日，我會反省自己是否有
過多的原因導致了后面的異變。
錯之已然，誤之所以然。
其實我是一個經(jīng)常性讓自己后悔極致的女人。有時候反思會讓我極端到窮途末路。
我是那種會極度后悔然后不放過自己的人，同時也不會放過身邊的人，所以我這樣的缺陷會讓自身與身邊的人都感到無比窒息。
這時的我從生活角度上來說是會在某一點感覺與我相處非常吃力的。
我不知道你的好脾氣會否忍到你覺得這輩子都會與我一起的地步。
但，你還是有著你性格方式下的處理態(tài)度。有時不瘟不火的反而更會給到我一種思想絕望的分離感。
我崇尚雷厲風行的處事作風。而像我這種經(jīng)常性想太多的人，說好聽點是沒有安全感，說難聽點那就是閑的慌。
每天打一份不慌不忙卻可以養(yǎng)活自己的工作，然后剩下的時間就在刷劇陶貨，補充營養(yǎng)自己的外在。
很不幸，我也是這樣的。
所以，這樣看來，我生命里出現(xiàn)的余遇不珍惜我是很稀松平常的事。
當這樣的我還來嫌棄我的丈夫的時候，我想，我是瘋的。
自身的欲望膨脹得不到滿足，就強加在另一半身上，他表示不理解，我想這是很平常的事，但再平常的事加上感情，那就會變得復雜燒心。
試問你保持著一定的頻率去習慣性的這樣做，你的心還能裝的下什么。
猶如市井里的兩根煙囪，注定了圍繞著你們周邊的烏煙瘴氣。而我，或許不是點火的人，卻是有足夠性情沉淀暴躁的女人。
但，錯的是我在這個自身的局里，看不清楚，分辨不了這是屬于我的部分丑陋人性。
人的性情在最初的時候或許都是相似的，我本善良，卻被虛榮荼擾，習慣性的去埋怨余遇，習慣性的去看待余遇，更習慣性的選擇我不管不顧的斬斷方式，終究是我太過腌臜，辜負了時光曾賦予的盛情。
同眠的那些日子里，我們或許是趨于寧靜的，即使我們的關系并不良好。你曾對我說過，你干什么臟活體力活都不覺得累，但每每與我吵架就會覺得很疲憊。
我知道，如果只是單純的只有我們兩個生活，拋卻那些世俗問題不管，如果我可以試圖再多相信你，鼓勵你，我們的感情或許更經(jīng)得住時間的敲打。
回想中，你真的很少關心我，即使你知道我可以把自己料理好，但往往在我最需要你的時候，你在我身邊觸手可及的次數(shù)真的很少很少，少到我認為從沒有過。
你一再的培養(yǎng)我的孤寂與獨立感，然后又滿懷信心的認為我們可以走的很遠。
其實，你應該在我的面前一直刷刷你的存在感的，這樣，我才能在獨立的同時，知道還有你是在我身邊的，否則，時日會幫我忘記這種感覺。
麻木不仁需要一定的過程。
我曾跟你說過，我想要的從沒有變過，或許我的不改變只存在了一定的時間段，但當時我跟你說的時候真得是真的。
縱使我們的自私與狠厲給了彼此很深的傷害，卻始終泯滅不了我們曾經(jīng)對對方的善良。
如火如荼的情意褪卻，留下的只有兩具被燒透了內里的外殼，如行尸走肉般瘦骨嶙峋的走在我們岌岌可危的婚姻道路上，時光贈與的羈絆愈來愈肆虐，我們還能無動于衷到幾何？
花開花落，看慣了現(xiàn)實世界的人情世故，現(xiàn)在的我們已經(jīng)不似古人那樣可以以花自凋零，感懷看人間的地步，我們用不夠完善的性格去看待這個足夠復雜的世界，社會，人類與心靈。
我的最美麗或許只是在最最曼妙的年紀帶著滿滿的幸福感嫁給了當下最愛的那個男人。
不在意是否有足夠的經(jīng)濟能力，不在意讓對方給予自己更好的物質條件，沒有房子，沒有票子，沒有過多俗世要求，我們把錢放在一處，憧憬著未來，憧憬著未來我們會有屬于自己的一切，情，心，還有孩子。
但，我們在一次又一次的爭吵與偏見之中，我們都將自己的主觀意識放在了對方的身上，企圖讓自己的愛人過得像未來預期的樣子。
談何容易，血緣關系尚且做不到這一點，何況是來自于這個世界的另一種類別之人。
我從不是好高騖遠，頻頻計較之人，我的希望來源于我對美好生活的渴求，我只是那個時候非常希望我們彼此能夠書寫屬于自己的篇章，然后篇章與篇章之中，我們可以聰敏的承上啟下，相互鏈接，相互呼應。
可笑的是，我們由始至終都沒有做到過這一點。
你弄傷了我的心，卻企圖用紙巾擦拭撫平。
仿然之間，以為我們還可以回到從前。
美好的我們啟程不了美妙的婚姻船帆，或許是你的茫然，也是我的無知。
原來，婚姻需要我們高明的去包庇，鑄就銅墻鐵壁的去隱瞞。