心緒很亂，假若我只活75歲，人生的3分之一已經(jīng)沒有了，而且誰能保證往后的日子是一番風順呢？
回顧二十四載，恍若一夢，特別是這兩年，煩心的事情越來越多，心也是越來越孤寂。當初從來沒有想過有一個姑娘會走進我的心里，可是你還是來了，瑩！
當初我有一種錯覺，只是以為孤寂的日子太久，身邊多了一個陪伴，自認為自己愛上的并不是你而是你帶給我的愛情的感覺。就是這種感覺讓我面對你的時候總不能展現(xiàn)自我，總是帶著一副面具。
可是有一天，我忽然的發(fā)現(xiàn)，似乎自己并不是愛上了愛情，那種感覺似乎沒有了，因為只有面對你的時候心里才有一種特殊的悸動，我自問難道我是真的愛上了瑩。是的，我越來越確定，可是隨著日子的一天天過去，我變得患得患失起來，一個字就是怕，怕你會離開，如果只是愛上了愛情我不怕它是絢爛的煙火，可是當我明白我愛上了這個人，有了和她共度一生的打算，我真的怕了，可是越怕什么越來什么。這是讓我懊惱與苦惱的，同樣也是這么多年以來第一次讓我無所適從，不知道該如何面對與解決的事情，急切怕你反感，放任怕你歸于人海。
一個人真的愛上了另外一個人就會明白，他是忘記不了也放不下的。忽而一刻覺得愛有時候真的只是一個人的事情。我只恨不是第一個出現(xiàn)在你身邊的人，不是第一個擁抱你的人，不是……但是我是想陪你共度余生的人。
就如此刻我是借著什么緣由給你寫了這些。不甘的倔強，或許在旁人看來就是可笑的幼稚，可是眼下的我這是唯一的慰藉。也是我心里最忠實的述說，我也沒有期望憑借著這些話就能讓你回來，因為我深刻的明白愛情其實也不是一個人或者兩個人的事情，因為愛情的背后還有一部分叫做生活的東西。這是中國觀念里如門第觀念一樣根深蒂固存在的……
即使我說了不止一次，我還是自問我愛上了你什么？你不確定，我難以給出標準的答案。
我是感性的人，說白了并不是豁達的人。沒有想過有人會住進我的心里，同樣你住進來后我同樣沒有想過你有一天會離開。
一個情字。
這些話是我寫給你的，獨屬你一個人的。那么我也想問情是什么，我發(fā)現(xiàn)沒有人解答得了。每一個人的解釋都似乎給我感悟，可是往后又明確的知道那不是我，因為我不是他或者他們口中的任何一人。他們的故事和我或許有相似之處，但是絕不是我的故事。
我迷茫，我害怕，沉悶孤寂下甚而午夜捂被痛哭。可是我自己的心卻明白，不管如何的自我暗示還是深深的明白，我就是想擁有你。擁你入懷，并肩看花海，漫步看細雨紛紛……
哦！就是憑借著這一個個的期望寫下了這些。期望著十年二十年甚至更久之后，你我能夠手挽手緩步在青石巷道，看著兒童歡笑嘻戲。
瑩，上面說的一切或許過于沉悶。或者說眼下對于情的理解太過于膚淺，膚淺的情也是情，以往不能理解為什么有人能夠為情而死，此刻我似乎明白了。那是愛情的苦，苦到了心里。
所以我懊惱為什么我沒有在第一時間認識你，或者絕情些根本沒有認識你?？墒悄抢镉腥绻阋呀?jīng)在我心里走了一遭，刻下了最深的印記，抹不去的印記。
我人生的一部分已經(jīng)成為過去，而眼下過著我人生的另外一部分，期望有你的一部分。