我碌碌無為，今年20有余。

　　我小時候也想考清華北大，現(xiàn)在在南城讀書。

　　我想做科學(xué)家，發(fā)明創(chuàng)造未來科技。我想做美食家，吃遍世界的美食。

　　我想做畫家，總覺得我的手可以化腐朽為神奇。我想做秘書長，我想做市長，我想做領(lǐng)導(dǎo)…

　　我想了很多很多未來我的人生，在一個小鎮(zhèn)小村的小學(xué)教室里，在我那張幾寸有余的小書桌上。

　　后來的我什么都做不到，我辜負(fù)了年少的自己。我以為世界很大，所以我想走出去看看。

　　后來發(fā)現(xiàn)世界真的很大，而我真的渺小。

　　前十幾年我在幾公里的范圍活動，只知道媽媽眼中的我，可以成才，會變得優(yōu)秀。

　　后來發(fā)現(xiàn)我是相對會讀書的人。不優(yōu)秀只不過能讀一些教科書的學(xué)生，我成為不了我想成為的那些人。

　　而這個念頭，在去年的九月末的時候我才想明白這個問題。

　　我必須得承認(rèn)自己就是普通人一個。

　　人有時候就是自戀，而我尤其的自戀。

　　以至于一直為自己的失敗找失誤的理由。

　　我不是優(yōu)秀的孩子，但我很長一段時間沉浸在不知道是我自己編的還是別人給予我的幻想當(dāng)中，我很優(yōu)秀。

　　現(xiàn)在想來也是很搞笑的事，從小學(xué)開始有成績可以比較后，我就被冠上了十分優(yōu)秀的名號，我曾沾沾自喜，洋洋自得，羞愧尷尬，和虛榮。

　　但其實我明明成績一般，中上水平，但我很在意成績，現(xiàn)在也是，大學(xué)以后學(xué)習(xí)的目標(biāo)不再是過獨木橋的高考其實所謂的比較成績已經(jīng)沒有任何意義了。

　　但我卻總是控制不住自己的思維，我愛你，悄悄地在自己的心里為自己和別人畫了標(biāo)尺，失落、欣喜在幾分之間。

　　這可能就是這十幾年學(xué)習(xí)的烙印。小學(xué)一年級的一次語文100和數(shù)學(xué)100讓我媽吹了我整個學(xué)生時代，以后說不定也會時?？痛?。

　　我爸對我兩個一百分的毫不在意也貫穿其中，我媽唱和這夸贊罵我爸爸不重視我的教育和我自學(xué)成才這么優(yōu)秀的贊揚。

　　其實我很一般，我現(xiàn)在能稍稍承認(rèn)了，你知道的少年人總是有自己所謂的驕傲沒有辦法放下。

　　小學(xué)畢業(yè)的時候，數(shù)學(xué)是優(yōu)，我為得到老師獎的兩本數(shù)學(xué)練習(xí)冊而自行十足，真真是虛榮的不得了。

　　本子不是關(guān)鍵，關(guān)鍵在于它是老師獎的，這也可能就是年少的純真，滿足在老師的表揚中。

　　我的遠(yuǎn)大前程的幻想從何而來，一直優(yōu)秀的我的樣子的塑造不算什么。

　　畢竟每個人小時候都有做科學(xué)家，宇航員的夢想。

　　中學(xué)是升到鎮(zhèn)上唯一的中學(xué)，沒有住校，日常往返。

　　數(shù)學(xué)比較好，所以讓老師產(chǎn)生了我學(xué)習(xí)不錯的錯覺，也可能是鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)里七個班級里還可以的一個人，我被老師重視了，選上了學(xué)習(xí)委員，盡管半年后就下臺了。

　　但我說了，我其實一般，第一次月考，就名落孫山，可謂是喪家之犬。

　　其實自知的差不至于羞愧，但我說了少年人有一種別人看不懂的驕傲。

　　初一一年的挫敗最大來自于科學(xué)，從沒正八經(jīng)學(xué)過，我總是不得其要，一直拖后腿。

　　初二我好像在最好的時候了，科學(xué)想開了竅一樣擠進(jìn)了年紀(jì)的水平，以至于畢業(yè)后老師都拿這事調(diào)笑。

　　但我就是一般人，中考+0.5的成績進(jìn)了區(qū)最好的高中，可謂是學(xué)校墊底的。事實也確實如此。

　　什么讓人產(chǎn)生錯覺，應(yīng)該是那一次次的僥幸。