2022年10月24日6時59分，今天起的比上周工作日都要晚，并且是不需要做核酸的，因為昨天我破戒了，打破了自己的約定，看了電影，昨晚十一點才睡，上周也有更晚的時候才睡，但是因為昨晚是看了電影才這么晚入睡，現(xiàn)在腦子有點不舒服。
昨天看了四部電影，美版和法版的《觸不可及》，《領(lǐng)袖水準》和《狗鎮(zhèn)》，《狗鎮(zhèn)》只看了結(jié)局和中間的一個片段，本來昨天還想著辯解，說是約定過于苛刻，應(yīng)該放寬一些，比如在休息日可以看電影，可是現(xiàn)在我又改變了注意，既然打破了約定，以后更要遵守才對。
而我之所以打破了約定，看了四部電影是因為我沒有嚴格的遵守約定，遵守禁止看小視頻的約定，我的手機屏幕可以滑動，里面會有和小視頻有共同性質(zhì)的資訊，其中就有一些動漫和電影的介紹，其實我一直都在打破約定，以前刷小視頻也刷過好多次《觸不可及》，所以我被誘惑了。
我應(yīng)該更嚴格的遵守約定才對，工作不能太認真，我竟然花費了變天多的時間去自主加班，最后加班的結(jié)果就是我知道了那根本不是兩天可以完成的工作，因此放棄了加班，而我在損失了如此多的時間之后竟然又浪費了這么多的時間在電影上。
我應(yīng)該把時間浪費在我想做的事情上，甚至是睡覺上才對，因為很累，沒有記錄今天的夢，因為很累，即使拿出了青菜，最后也沒有心思炒菜，中午應(yīng)付吃一頓吧，下班了我應(yīng)該準時回家才對，我想念妻子，已經(jīng)一星期沒有和妻子見面了。
今天又要上班，這星期的工作也安排滿了，真的好難堅持下去，我該怎么堅持這樣日復一日的工作，日復一復的對話，這個工作輕松，但是也有讓我難以對付的情況，不算是我喜歡的工作，或者說是做的很舒服的工作，啊，我好想念你們，我最親的人。
我本應(yīng)該在孩子的童年多多陪伴才對，因為我預感到孩子一旦長大，就會有獨立的思想，就像簡單的我愛你三個字，再也不會從孩子的口中聽到，最令人傷心的是孩子遲早有一天會嫁人，投入他人的懷抱，這世上和我最親密的人只剩下我的妻子。
這實在是一種奇怪的現(xiàn)象，和我最親密的人不是我的父母，而是一個和我沒有任何血緣關(guān)系的女性，我好想念我的妻子，她這周日就要考試，希望一切順利，也希望這周她別來例假，不過算算時間也該來了，我無法想象妻子不在了是什么樣的情景。
隨著時間的推移，我們的年紀越來越大，父母越來越老，我小時候可能真的很愛父母，也時常希望粘著父母，可是記憶中父親很少陪伴我，都是母親在家看我，因為父親要上班，而從我記事開始，我也應(yīng)該上學前班了，母親陪伴我的時間只有每天的晚上而已。
那個時候我和我二伯是鄰居，我們還住在鄉(xiāng)下，奶奶還在，堂姐堂妹都在，所以休息日的時候我有很多玩伴，但是長大之后我們算不上玩伴了，說是親戚都顯的生分，所以我和父母的關(guān)系隨著年紀的增長越來越不可能回到小時候那種關(guān)系。
我期待著父母安息的那一天，我不想再面對父母，不想應(yīng)付父母，對我來說，當面說話實在是一種太折磨人的酷刑，我不想說話，只想一個人安安靜靜的，除了妻子和兒童時期的孩子之外，同時我又知道父母離開后我一定會陷入更加黑暗的深淵。
毫無疑問我是愛我的父母的，不過我還是那個童年時期的我，父母卻無法做到對待童年時期的我那樣對待現(xiàn)在的我，而我也不再是童年時期的我，印象中童年時期的我非常的外向，和現(xiàn)在的我判若兩人，我從小就會講價，現(xiàn)在卻無法開口，甚至交流都成了問題。
這大概是因為我上五年級的時候從鄉(xiāng)下搬到縣城里的緣故，那時候我和親人之間的距離就遠了，一個在縣城，一個在鄉(xiāng)下，關(guān)系也就疏遠了，而現(xiàn)在我和父母之間的關(guān)系更遠，我只想要安息，安安靜靜的歸于塵土，我不想在活下去了，太痛苦了。
我小時候并沒有感覺到苦，雖然那時候物質(zhì)比較匱乏，但是精神應(yīng)該是豐富的，我有一個很好的同齡玩伴，還有好多堂姐堂妹，并且過年的時候還能吃上媽媽親手包的餃子和炸年糕，那時候很快樂，我推測。
現(xiàn)在我們?nèi)叶及岬搅耸欣铮覀兗也凰阌绣X人，但是生活條件的確在一步一步的上升，從鄉(xiāng)下搬到縣城，再從縣城搬到市里，這都是父親的功勞，物質(zhì)條件遠遠比我小時候豐富多了，但是我并快樂，甚至幾度想要自殺，我第一次擁有自殺的念頭應(yīng)該是在大四快畢業(yè)的時候。
那時候離畢業(yè)也只有三四個月吧，我上了很多年的學，孩子都不想上學的，沒想到上完學還要上班，我只是想回到媽媽和爸爸的身邊而已，一開始是因為論文的真實性，我就痛哭流涕，甚至想要刺死當時的女導師，后來畢業(yè)之后是因為工作的事情。
其實我自己畢業(yè)后找到過一份工作，不過因為我弄丟了一份合同就辭職了，那份工作持續(xù)了六天，最后一天休息日我一直坐著40公交在找合同，找到下午下班也沒有找到，然后決定和經(jīng)理發(fā)短信辭職，那天我的姐姐非常擔心我，因為我那個時候非常消極，情緒不穩(wěn)。
然后，沒多久我就離家出走了，我現(xiàn)在才驚覺，我真的曾經(jīng)試圖自殺過，而不是只是站在30樓的樓梯間，把半個身子探出窗外，我們的樓梯間的窗戶沒有防護欄，所以我一直都有著后路，我其實在畢業(yè)之后就試圖自殺過，我離家出走了。
我只拿了日記本和一瓶藥，我那個時候的日記本寫滿了一整本，連手機都沒拿，不過在半路上我把日記本扔到一個水溝里了，藥也被我扔掉了，我想要離開那個逼迫我工作的家，我父母的家，我試圖餓死自己，結(jié)果自然是失敗了。
那時候是夏天，晚上天黑的什么都看不見，我在傍晚的時候就后悔了，我前面沒有路了，前面是一片莊稼地，我毫無羞恥的走了回頭路，恐懼占據(jù)了我當時的大腦，我不知道那是什么恐懼？是死亡嗎？是孤獨嗎？不！都不是，是真的要離開父母的身邊了！
我現(xiàn)在也許推測出我當時反悔的原因了，也許我自殺的念頭不是那么堅決，我只是希望通過這種方式來對抗父母，對抗這個社會，我只是希望通過這個方式來引起父母的注意力，來告訴父母我的想法，我試圖要告訴父母我的認知，我對這個世界的認知。
可是，相差了幾十年的代購讓我的父母無法理解我，我也無法理解我的父母是如何想的，我能夠推測，但無法理解，也許我可以理解，但無法認同，也許我可以認同，但我做不到，至少在當時我做不到，即便現(xiàn)在我工作了，并不代表我就是一個正常人了。
我始終記著母親說過我是不正常的人，雖然母親不承認，后來我推測，母親的原話應(yīng)該是正常人都這樣，我的理解是既然我不想這樣，那說明我就是不正常人，只是我自己的臆想罷了。