2020.1.4早上7:06，我在這個(gè)世上再也沒有人能讓我叫一聲奶奶了。我沒能看見她最后一眼，紅布下面冰冷的尸體也不讓我最后再抱一抱她。白天哭了多少次后我以為我能夠釋懷，能夠堅(jiān)強(qiáng)地接受和面對現(xiàn)實(shí)，但我發(fā)現(xiàn)我真的做不到。眼淚永遠(yuǎn)不自覺地就留下來。2019.12.31全世界都在跨年，而我卻收到了一個(gè)這輩子第一個(gè)最壞的消息，我奶肺癌晚期已經(jīng)隨時(shí)都可能要離開了。
甚至我們知道病情比她的晚期還要遲。晚期這兩個(gè)字太扎眼了，我多希望我聽錯(cuò)了。我問我媽，奶奶最后得多疼啊，我們卻沒有人能幫她，她是我見過最堅(jiān)強(qiáng)的老太太。
我對我奶有太多的遺憾和后悔。我嫌她總是在我晚上回家前進(jìn)我的房間替我拉窗簾，總是做了太多我不想讓她做的事情，總是嘮叨，總是有我不合意的地方。我在外面對同事，朋友，領(lǐng)導(dǎo)，溫聲和氣。在家卻總是強(qiáng)勢，自以為成年了，可以當(dāng)家做主，可以統(tǒng)領(lǐng)一切，甚至對于我所理解的長大沾沾自喜。在別人眼中我可能是所謂的獨(dú)立和自理能力強(qiáng)。其實(shí)我才是癌細(xì)胞在我奶的心上橫沖直撞。我奶用全部生命教會了我什么是真正的家人之愛，什么是為別人著想，什么是真正的善良。我人生這最美好的27年我們一起生活的每一天，我以為我記不住了，可是當(dāng)奶奶再也不會跟我說“你出去吧，不用帶鑰匙，奶奶在家”這樣的話，我甚至連奶奶走路的身形，拿筷子的姿勢都不需要花時(shí)間去回憶。
樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。我第一次讀這句話時(shí)還小，當(dāng)時(shí)我覺得我有大把時(shí)光拒絕和遠(yuǎn)離這句話，沒想到，最沒想到的是它像睡美人的預(yù)言一樣，對我也都沒有例外。后知后覺總是帶給人無盡的遺憾和后悔，無法彌補(bǔ)，我該用怎樣的方式去繼續(xù)生活下去，我卻只能用余生的時(shí)間去解這道題的答案。
我的奶奶啊，我對您有太多應(yīng)該做卻沒做的事，對您有太多不應(yīng)該做卻做了的事。您會原諒我嗎？我錯(cuò)了，我愛您。您這輩子沒聽過我說這三個(gè)字，下輩子我天天說給您聽。
對了，爺爺最近感冒了，我希望他多喝熱水快點(diǎn)好，我不上班時(shí)要用我的臭手陪他下象棋，雖然我知道我肯定贏不過他。他惦記最后您沒跟他說點(diǎn)什么，我知道，您肯定是會說“老伴兒，好好的”，我替您監(jiān)督他。