進入大學后，她竟然沒再來看過我，除了她26歲的那一次。
每個學期我們都在彼此的城市錯失彼此，而在她二十六歲生日那一次，她突然像變魔法地出現(xiàn)在我面前時，我竟然被忍不住沖過去算一次抱起了她。
她好輕，輕到我真怕抱緊后一切變空，好在她真實地在我的懷中待著，明明我很想取悅她，卻總是以她太胖了氣著她，是不是和年少時激怒父親的作法一樣幼稚？
那天我覺得自己是世上最幸福的人。
我陪她吃了最愛的火鍋，陪她走了一段漫長的小路，甚至我在她的房間渡過了一晚。
那三年都是她來我家，而六年后，我第一次來到她家，見著她的爸媽。
好溫馨的小家啊，我好想以后也給她一個這樣的屋子，讓她也這么依偎在我身邊，我想我要更努力的用功，一定要考上美國的那所重點進修，回來才能給她更好的生活環(huán)境。
我知道她那天突然跑回老家，一定在外的漂泊讓她心累了，我不想她那么辛苦，但現(xiàn)在的自己只是一個普通的學生，我什么都不能給她，如今唯一能做的，就是背著她走過她家路口那一段幽暗的小巷，盡量讓她不沾著漆黑的地面，暫時放松片刻。
所以第二天離開她家，我便埋頭苦頭，真是‘兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書’。
但不曾想到的是我這樣的用心卻把她支向了更遠的地方，遠到這輩子不再會有交集了。
等我一切安穩(wěn)下來，告訴她我的近況時，才知道我消失的這幾個月她已經有了新的工作，新的收獲，認識了新的朋友。
我告訴自己，反正那個傻女人已經交往過二任了，這個外國人即使是第三任，也不足為懼，卻不想，原來我想錯了，我們錯過的，何止是幾月。
后來的二年，我是多急迫的想修完學分，趕緊回國，等塵埃落定，我便要告訴她我的心意。
一直沒聽到她要分手的消息，這回是最長久的一次吧？我開始慌了，所以這年放假，我一回國就是要去見她。
那天我一告訴她我回來了，她便立馬跑來我家，我很開心她對我的那份在乎，所以我小心意意去探尋她關于那個男人的事情。
原來她過的很好，那個男人對她也很好，他已經向她求婚了。
那晚她喝醉了，再一次背起她，感覺那個小女人在自己的后背卻是沉甸甸的，我實在不想邁開自己的腿看著她往那個家越來越近。
但聽著她耳畔傳來的那些話，我又一次心動了。
我放下她看著她，親耳聽到她說，曾真心想過我，真的是真的嗎？我沒忍住，第一次也是最后一次親吻了她，我把這個回憶永遠深刻心底，從來沒有人知道，我曾親過她，也不會有人知道這是我一生最溫暖的、最慶幸的一吻。
后來我架著她在單元樓下見著擁有她的那個男人，我很想上去揍他，但長大讓我沒有了勇氣。
親手把自己最愛的女人交給他，我倉促地約了他談一回，他竟然答應了。
第二天，我們在餐廳見了面。
雖然我也二十三了，但是坐在他面前，我卻被壓的沒了氣勢，他的沉著冷靜，是目前我所不能達到的領域，或許他真的是更適合她的人吧，我太年輕了。
現(xiàn)在我早就不記得當時對這個男人恐嚇了多少稚嫩的話，但沒有忘的是那句，‘一旦發(fā)現(xiàn)她過的不如意，我會把她搶回來的’，可是我這一輩子都沒有這個機會了，事實證明她這輩子過的很好，她終究選了一個好男人。
后來我就回美國繼續(xù)深造了，不到五個月，我便收到她要結婚的簡訊，于是我放下一切，連假都來不及請就飛了回來，哪怕扣光我的學分，我也要在她的婚前趕來看上一眼。
那天我們坐在蛋糕店里，靜靜看著她享用我還能給她安排的一切，但是這都沒有意義了。
雖然很多年后，我才知道自己的那份心意她早就知道了，但當時我卻傻呼呼地決定把對她的那份愛慕永遠深藏心底，如果我也知道她當時也是和我一樣想的，我絕不會斷然在她二十八歲生日轉身離去。
我又回了美國，并沒有參加她的婚禮，我還不能面對親眼見證她挽著另一個男人去開啟人生新的篇章，但我真的希望她的余生，能夠靜好。
二十五歲的我，在她婚禮當天在異國酩酊大醉，但無論喝多少酒，還是沒有麻痹那份愛她的心，我依然能清晰地感受到揪心的疼痛。
這就是失戀吧？是成長必經的代價吧？也許歲月可以讓我淡忘那份心疼，但是我又錯了，這輩子我都沒有再忘記過。
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