因?yàn)殡x開，選擇原諒
沈家，我獨(dú)自坐在那間特意為自己安排的房間里，房間里很安靜。
從落地窗可以看到遠(yuǎn)處寸土寸金的市中心附近，正投放出各色燈光。
想必此時此刻，總有人夜夜笙歌，燈紅酒綠，夜不歸宿。
我所在的臥室玄關(guān)處有兩個隔間，還設(shè)有一個茶水間。
那里有一個可以投屏的設(shè)備，我不知道是誰將它打開了。我是在夜幕完全降臨后，才開始注意到的。
那里正播放一個紀(jì)錄片，記錄在一個三四線小城鎮(zhèn)里，人們?nèi)绾温≈囟冗^盛大節(jié)日。
身在他鄉(xiāng)的孩子們歷盡千辛萬苦，漂洋過海，不遠(yuǎn)萬里，回到家里與父母團(tuán)聚。盡管旅途中充滿了不確定。
我走過去隨手關(guān)掉了投影設(shè)備，順帶關(guān)掉了房間里的燈。
我只留下微暗的床頭燈。我重新坐在落地窗前的手工真絲地毯上。雖說還是初春卻已然沒有前些日子那樣冷了。
比起明亮的燈光和使人聒噪的聲音。我更喜歡昏暗和安靜的環(huán)境。
其實(shí)我也深深明白，縱使是在游子歸家，萬家燈火的時刻，那里卻沒有一處是我的歸宿。
我自認(rèn)為在這個世上，爺爺是我最親的人。不過爺爺死了。
而我那7歲以后就基本不曾見過的父母，最后也只是在他們執(zhí)意要我出國時匆匆見過一面。我甚至沒有去參加他們的葬禮。
他們讓我出國留學(xué)時，爺爺剛剛走，我不明白，我常年不曾見過的父母此時是一種怎樣的決絕與殘忍。
我得到的回答是我父親沈從文認(rèn)為我應(yīng)該接受更好的生活和教育。
我對他們生不出任何情感，在此之前，他們也從來沒有過問過我的學(xué)習(xí)和我的生活。
他們選擇將我放養(yǎng)在退休后執(zhí)意遠(yuǎn)離商界而回到城鎮(zhèn)的爺爺身邊。
我看著我的母親，希望看在生而未養(yǎng)的分上，她可以為我和父親求求情。
可是沒有，她和父親一樣讓我心寒。她甚至沒有走近我，只是站在那里，滿眼冷漠的看著我。我懷疑我是否是他們親生的。
他們說只有最好的教育才可以配得上沈家的孩子。可他們忘記了，我曾經(jīng)只是在一個小小的縣城里上完了小學(xué)，讀過兩年多高中而已。
我知道，爺爺再也回不來了。他們合力改變了我的生活，連帶我的人生一起。
他們給我在國外安排了一棟大房子，里面有一個國內(nèi)的阿姨照顧我的生活起居。我住的地方和我讀書的地方也并不是特別遠(yuǎn)。感覺一切都剛剛好的樣子。
父親時常會給我打電話，只是從來都是他在問關(guān)于我的情況。我只是照答，再也不問他我什么時候可以離開。離開這個陌生的地方。
再后來，我接到了母親的電話，那是她唯一一次出國之后給我打電話。
電話那頭，她用充滿慈愛的聲音告訴我，我擁有了一個弟弟。
那是我聽過的母親少有的溫柔語氣。
只不過我沒有什么起伏的情緒，只是淡淡的說：“挺好的?！?p> 我實(shí)在生不出過多情緒，我不確定我應(yīng)該偏激嫉妒還是開心高興。
只是好景不長，不久之后父親告訴我那個孩子夭折了。我依舊不知道我應(yīng)該作何反應(yīng)。
只是隱隱覺得有些傷心，無關(guān)親情，無關(guān)血緣。只是因?yàn)橐粋€生命的突然離開。
我沉默著，父親依舊和我在說關(guān)于那個孩子的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
最后父親請求我打一個電話寬慰母親，他說他們現(xiàn)在只剩下我一個孩子了。
我感覺整個事情就像是一場夢，那個孩子的出現(xiàn)和離開。
按理來說，那個孩子也是我的親弟弟。
又或許那個孩子從來沒有出現(xiàn)過。
我最終還是妥協(xié)了，給母親打了電話，電話里她的聲音顯得蒼白無力，充滿著病態(tài)。
與那天開心告知我擁有一個弟弟時的聲音截然不同。
安慰別人從來不是我的長項(xiàng)。我說媽媽你別難過，會好起來的。
“你很開心吧！”她幽幽的聲音從電話那頭傳來。
我靜默了幾秒，不知如何作答，我并沒有很開心。
“大不了你再生一個?！蔽也患膊恍斓暮退f。那時我剛好17歲。
母親似乎被我的話激怒，她近乎崩潰的對我大吼，聲嘶力竭。她說我打電話就是故意來氣她的。
我認(rèn)為一定是我說的話不太妥帖。
但我不認(rèn)為我的話是錯的，我認(rèn)為我給母親的建議是當(dāng)下最理智明確的。
她如果希望有一個孩子陪著她，那么就和父親再生一個。
那一通跨洋的電話最終在母親污穢不堪的言語中被我果斷掛掉。
她用骯臟不堪的言語來罵我，她說我就是賤，就是嫉妒，眼里容不下弟弟。
我第一次深深感覺到可怕，這可怕的女人，她是我母親?？墒撬眠@樣的話來罵她親生女兒。
我覺得生而不養(yǎng)已經(jīng)是作為父母最大的敗筆了，有些話有些事他們不應(yīng)該讓我承受，即使是在非常難過的情況下。
父母對子女的那種慈愛我只在7歲之前體會到過。
不過讓我難過的是，我已經(jīng)記不起來那是一種怎樣的感受了。
那時我們就像最平常的一家子，家庭和睦，我也倍受父母疼愛。
不過這一切都以父親工作忙，母親出軌而告終。
如果當(dāng)時父親可以對母親多點(diǎn)關(guān)心，母親可以耐心聽父親的解釋，理解父親的工作的難處，結(jié)果可能不會像今天這樣。
盡管后來他們都選擇原諒彼此，可是有些時間早已過錯。
好景不長，在他們破鏡重圓，和好如初，安安穩(wěn)穩(wěn)的度過幾年之后，他們還是出了車禍。
連同司機(jī)，三人當(dāng)場被宣布死亡。而我是在一個月后才接到叔叔沈之安的電話。
他在電話那頭壓了壓聲音，對我說：“寂白，叔叔跟你說一件事情，但你要有準(zhǔn)備！”
“你父母在回老宅時出了車禍，嗯……”
“他們沒能挺過來，但叔叔希望你要堅(jiān)強(qiáng)，沈家就只剩我們兩個了！”他說話時候還帶著哭腔。
我當(dāng)時沒有哭，我已經(jīng)忘記了我是如何掛的電話。我最后攤坐在沙發(fā)上，燈也沒有開。
那時照顧我的阿姨已經(jīng)回國。諾大的房子只剩我一個人，我只是呆呆的坐在那里。
那是我心里想的不是難過，而是想我在這個世界上的唯一的父母不在了。不在就意味著你在也找不到他們，無論對他們抱著什么樣的情感。
我不是一個鐵石心腸的人，在得知他們死去的那一刻，我忽然就原諒了他們，原諒了我所有的不甘與怨恨。
我坐在那里，打開手機(jī)看著手機(jī)依舊停在電話簿頁面，看著顯示的時間，我知道夜深了。
不知道國內(nèi)的現(xiàn)在是不是正太陽高照。
我眼角有淚滴滑落，格外滾燙的淚滴砸在我的手背上。
那一刻，我如此渴望有人可以和我在一起，與我一起面對。我從來沒有像那天一樣迫切渴望過。
“寂白小姐睡了嗎？”我的思緒猛然被拉了回來。
我起來打開了臥室的燈，我開了門，是那個叔叔家的管家。此刻正端著一杯牛奶站在門外。
“老爺說怕小姐睡不好，所以讓我給您送來。”他看著我說道。
“謝謝您！”我接過牛奶。
我將牛奶端進(jìn)屋里，卻沒有喝，我把它放在衣柜旁的茶水桌上。
我認(rèn)為我是否能睡個好覺并不取決于一杯牛奶。我想，夜深了，確實(shí)應(yīng)該休息了。
有些決定也不能再拖延了。