幸運的人有著相同的幸福，不幸的人有著各自的不幸。我始終認(rèn)為人的一生總會出現(xiàn)各種各樣的磨難，一帆風(fēng)順的那不是生活甚至連童話故事都不是，一帆風(fēng)順本來就是一場磨難。
告別我和青的故事，我反思了很久或許是我說的過于拖沓，把自己表現(xiàn)的過于迂腐，但真實的情況也并沒差太多，剩下的沒說的就屬于真的無法告知的了。都說日光之下并無不可說之事，但總歸是要有點底線的，畢竟我們需要生活。生活需要繼續(xù)，而我的故事還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有說完。
很多時候我都覺得自己的生活已經(jīng)夠豐富多彩，但同比我父母的生活那就小巫見大巫了，他們的生活才叫跌宕起伏，波瀾壯闊。但這是我的生活，也許以后會單獨寫一寫他們的故事吧！應(yīng)該會是一個好故事的。
我們總說傷我們最深的往往是我們最親近的人，也許我們在社會上早就被磨練的刀槍不入，但面對親人總會將自己最柔軟的的地方暴露。記得郭德綱在參加金星秀的時候說過，在他們的行業(yè)里若說誰能害他，沒有！但真正讓他傷心的就是那幾個兒徒的背叛與反戈。之前的文中我曾提起過與我二姐的矛盾，這章我想了很久還是決定說出來。
自我記事起我是被我大姐拉扯大的，雖然父母健在，但是那個時候父母很少能夠顧及到我，那個時候的家庭，父母都在為生存忙活。我家四周同齡的孩子不多，因此從小到大我基本上都是我二姐的跟屁蟲。我倆年齡相差不多，她從小聰明可愛，深得大人們的喜愛，我也很喜歡她，一度有姐控的趨勢。雖然她是姐姐，但從小我只把她當(dāng)妹妹養(yǎng)，當(dāng)然得到的也是妹妹的待遇。那個時候家家戶戶都不富裕，一般都是小孩子撿大孩子的衣服來穿，二姐的衣服一部分來自大姐，一部分是我爸給她新買的。我家實行窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女的政策，一般不到過年我是沒有新衣服的，大部分時間都是舊衣服，有時實在沒有衣服了還會穿二姐的衣服，想想那個時候不肯穿著姐姐的衣服上學(xué)，媽媽和大姐一邊哄著我一邊往我身上套衣服的場景，依舊歷歷在目。
記得那個時候我家有好吃的，有玩具都是緊著我二姐先來。家里孩子多的，基本都是緊著小的來，但我家卻是我二姐，這也是我大姐一直以來和我二姐不對付的原因，她總覺得自己是閨女受些不公正的待遇正常，但是老二也是閨女憑啥處處受寵？出于嫉妒或者羨慕，總之關(guān)系一直不對付。我那時卻總喜歡把最好的留給我二姐，這也是我大姐心里不舒服的原因之一吧！總感覺自己養(yǎng)了個白眼狼的既視感。兒時的我在現(xiàn)在的我看來，更像是一名君子，大概那是我離君子這一崇高名稱最近的時間吧！
記得那年我上六年級，我從小英語就很差。對于那個時候我們來說英語很差才是普遍現(xiàn)象！為了提高成績，當(dāng)時我在同村的一個老師家補(bǔ)課。我父親那時已經(jīng)在外地打工了，我媽帶著二姐去了我姥姥家。我家和姥姥家跨省，我有記憶去姥姥家的歲數(shù)是在我七歲的時候。我媽和姐姐去姥姥家后，家里就只剩下我一個人，一開始我并沒有感到不適，除了我奶奶每晚必到我家看著我以外，其他都挺好，大概那個時候白天補(bǔ)課寫作業(yè)很是繁忙，沒工夫去想其他的了。
那年出門打工失聯(lián)已久的大姐突然回家了，一起回來的還有一個三歲的女孩，那是我外甥女。第一次當(dāng)舅舅的感覺并不壞，看著小小的人兒，總覺得很神奇，很想去抱抱她，也許真的有血緣羈絆這回事兒吧！雖是初見卻倍感親切。大姐在家沒待多久就走了，給我留下的除了五百塊錢就只剩下滿莊子的流言蜚語。我大姐和姐夫并沒有辦婚禮甚至結(jié)婚證都沒領(lǐng)，在那個時代無疑是個大新聞，那個時候出門總有莫名其妙的人來向我打聽我姐的信息，我一般都是置之不理。
孤獨與寂寞是時間遺留的試煉，大姐離開后奶奶也很少來我家了，大概是最喜歡的孫女的離開讓老人家很是傷心吧！我就很自在了，白天上完課下午玩完回來隨便吃點剩菜剩飯就躺在床上發(fā)呆。那個時候的我們沒有手機(jī)，沒有電腦只有小伙伴。一天天的過去，我漸漸見識到孤獨的威力。我從小就沒感受過孤獨，無論在哪里都有人陪著，這是我第一次感受到黑夜的孤寂，那種寧靜到耳邊產(chǎn)生耳鳴的靜！在小伙伴凱和恒的慫恿下，我買了一臺游戲機(jī)，用的就是我大姐留下的錢。漸漸地，每天放學(xué)回來后家里的人變得多了，我們一群人圍著電視機(jī)玩著游戲，一個個摩拳擦掌。但白天有多熱鬧晚上就有多寂寞，我開始恐懼每天下午的歡樂時光，我怕他們走之后只有我的家里，獨自面對黑暗。有一天恒對我說，要借我的游戲機(jī)回家玩，那時的我很不情愿，我知道借過去容易拿回來很難，但我怕他們不和我玩，那個時候我的身邊沒有一個是從小一起玩的人，恒和凱那時基本是穿一條褲子的，如果恒生氣不和我玩，凱勢必也會不理我。沒有選擇，只能借給恒，后來發(fā)生的事情果然和我預(yù)計的差不多，每次我問他要他都表現(xiàn)的很生氣，仿佛游戲機(jī)是他的，而我才是那個祈求主人同意才能玩到游戲的可憐蟲，那段時間家里也沒有人來了，每天回到家就是面對無盡的虛空。
我開始宅在家里不愿出門了，當(dāng)你習(xí)慣黑暗，黑暗便成為你的保護(hù)色；當(dāng)你愛上寂靜，寂靜便是你的主旋律。現(xiàn)在想想初中以后我變得越來越宅，越來越不喜歡熱鬧就是在那個時候養(yǎng)成的習(xí)慣吧！我不再主動找凱和恒玩了，反過來他們常喊我去他們那里玩，曾經(jīng)在我家上演的場景如今在恒的家里情景再現(xiàn)，直到有一天，恒拿著被砸的稀碎的游戲機(jī)找到我，滿臉遺憾的說他媽媽討厭他一直玩游戲，憤怒之下把游戲機(jī)砸了，并他保證他會賠我。不過也就嘴上說說，他沒當(dāng)真我更是沒當(dāng)回事兒！畢竟我也知道他不可能會還。
臨近開學(xué)的時候我姐和我媽終于回來了，家里變得重新有了生氣，但那個時候的我已經(jīng)如同一條咸魚，沒了往日的活力反而是我姐在跑了一圈回來之后，以前文靜的姑娘現(xiàn)在越發(fā)好動。我想后來我倆性格的轉(zhuǎn)變的起點就是從這個時候開始的吧！母親回來后我將大姐回來過的事情告知了一下，畢竟就算我不說村子里的長舌婦也不會放過吃瓜的機(jī)會，記不得母親那時什么表情了，好像是身子僵硬了一下，我晚上迷蒙之間聽到父母那屋傳來哭聲。
我隱藏了姐姐給我錢的消息，相信大家小時候都有那種被搶奪壓歲錢的場景，為了攢自己的小金庫我沒告訴媽媽，姐姐給我留下了零花錢，雖然這個零花錢的額度有些大。姐姐留下的錢在我買完游戲機(jī)后還剩四百塊，二姐回來后我本著人道主義精神給了她二百，并且告訴她這是大姐給我的零花錢，她不許告訴爸媽。現(xiàn)在想想當(dāng)時的自己也是有夠蠢得，本來就是給自己的，自私一點的話估計能夠存很久，自己的假好心，爛情誼最后演變成了真?zhèn)?，意難平。
我和二姐的消費觀念相差很大，我喜歡存錢不喜歡花錢，倒不是說我多愛錢，純粹是因為我覺得平時很多東西都不值得花錢，我習(xí)慣把錢存起來，等到真正有用的時候再拿出來應(yīng)急。二姐卻是及時行樂的代表，她總是手里有多少錢就花多少錢，幸好那個時代沒有花唄這種東西，不然我都怕有一天她信用破產(chǎn)。給了她二百塊錢之后我把自己的二百塊藏在了我的小抽屜了，那時我對所有人都給了相當(dāng)大的信任和尊重，尤其是我二姐，我總覺得她會顧及到我，我怎么對她她就會怎么對我。小孩子的信任很隨意卻很重要，雖然也很愚蠢。
我那時是一個藏不住秘密的人，把秘密說出來后心情也就順暢很多，交代完二姐之后我就把這事放在了腦后，每天學(xué)校，家兩點一線。父母去打工之后生活費就放在一張卡里，卡我直接給了二姐，也就是說我們一個月的生活費都在二姐手里，那時的我對于她還是百分百信任。但我忘了信任是自己的事兒，值不值得信任也是自己的事兒，那個人想不想讓你信任卻是人家的事，做不做讓你信任的事也是人家的事兒。二姐在得到財政大權(quán)之后并沒有考慮我們一個月怎么生活，反而是變得越發(fā)的花銷無度。她會買那種五元一本的小說，一個月能買十幾本；她會買很多以前想吃的零食，每天都有一大袋子；她會買水果，以前想吃爸媽卻不給她買的；她會買所有之前她想要卻得不到的。一開始她還是用我給的那二百塊，花完之后就開始用生活費了。
萬事萬物都有因有果，二姐的消費態(tài)度無疑是被我們寵出來的，或者說是我放縱出來的。那是個十月中旬的日子，無度的消費終究還是讓本來就不多的生活費消耗殆盡。晚上二姐已就買了很多零食，但今天破天荒的她讓我吃了。之前她買的零食，我只能吃她剩下的或者不吃的，第一次邀請我，讓我挑我喜歡吃的還是第一次。古人常說無事獻(xiàn)殷勤非奸即盜，但顯然那時的我并沒有明白這個道理。這邊剛吃完，這邊二姐就露出她的獠牙！
“弟！咱們的生活費沒了！”她一臉可憐的說。她知道怎么讓我心軟。
我看著她久久不能說話，我知道她這么花錢生活費肯定是不夠的，但我沒想到會是這么快。
“要不你去奶奶那借點錢？”她祈求著。
“哎！”我嘆了口氣，轉(zhuǎn)身向我的小抽屜走去，我知道之前攢的錢終究有了用處。但我翻來覆去的找了很多便，之前藏得二百塊怎么也找不到。
“弟！你找什么呢？”她小心翼翼的說道！
“我之前攢的二百塊錢！姐你也來找找?！蔽乙贿叿乙贿呎f道。
“別找了，那二百塊錢我早花了！”她看著我說道！
我的身子僵在那里，難以置信的看著她。
“哎呀！反正你又不花，現(xiàn)在我們得想想怎么才能過完這個月?！彼盅b出一副可憐兮兮的模樣！
她說的什么我聽不到，我只感覺一陣天旋地轉(zhuǎn)般的眩暈，內(nèi)心說不出的委屈和難受，于是我哭了，難過的哭了，委屈的哭了，憤怒的哭了。
看到我哭了，她呆了一下，接著她也跟著哭了而且比我哭的還大聲還委屈，她知道怎么對付我，他比任何人都了解我的軟肋。果然，看到她哭我停止了哭聲，盡管自己很委屈還是向她道歉，她卻不再理我，轉(zhuǎn)身回自己房間。
很多事的我都聽痛恨自己的懦弱的性格，優(yōu)柔寡斷或者說太重情義，那個時候的我確實如此，沒有為自己活著而是為了別人，這在別人眼里或者會是一個聽話懂事的孩子，但自己受的委屈，遭受的不公平只有自己知道，我很不理解為什么我給了她一半，她卻非要我的全部的做法，也許它容易得到的真的不會有人珍惜吧！
最后我還是沒有去我奶奶那里借錢，我的原則是我沒有能力孝順奶奶，那我也不會要她的錢。我們的花銷就落在之前她花剩下的零錢上，她總是不愿意拿硬幣所以都給了我，而我攢了起來。
我和她冷戰(zhàn)了一個星期，她沒有在亂花錢，因為錢在我手里，她本來問我要我沒給，因為我知道給了她情況只會更糟糕。一個星期以來我不斷示好道歉，她卻理都不理，好似是我犯了錯，受委屈的也是她！那時的我真的好心累好心累，我不知道該怎么去做，那也是我和她第一次鬧得如此不開心。
世間之事都在于第一次，就像女裝只有零次和無數(shù)次的區(qū)別一樣，感情的裂縫在它第一次露出水面就已經(jīng)決定了它爆發(fā)的必然性。事實證明，一段感情只有一方去付出維護(hù)，到最后都不會善終，無論愛情或者友情亦或是親情，都需要我們?nèi)ズ亲o(hù)。事實證明我和她的矛盾還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有爆發(fā)出來！