第七篇、我的父親（6）

　　后來，他們扶著父親想找個(gè)地方坐著他們好去開車，街邊的店鋪都不愿意讓父親進(jìn)去坐，也不愿意借一下凳子，沒有辦法，只能先坐在地上。

　　我在旁邊扶著，父親什么都沒說，我也不敢問，我還以為他在生我的氣。

　　突然父親向前傾倒，腦袋低了下去，我怎么都扶不住，還好有個(gè)堂哥剛好過了看到了幫忙把父親扶正。

　　上了車，他們就那樣當(dāng)著我們的面討論父親的后事，面包車有些顛簸，我坐在父親身邊伸手扶著他，父親的頭靠在我手上，他閉著眼睛，時(shí)不時(shí)的咳上一口血。

　　他們不停的問他還能不能堅(jiān)持，他還有些迷糊的跟他們開了個(gè)玩笑。

　　高中三年我多少次從那里坐車回家，第一次覺得這條路太長，怎么走都還是離家那么遠(yuǎn)，過了不知道多久才終于到家了。

　　父親躺在床上，母親從浙江連夜趕回來，大家都做了最壞的打算，連東西都開始買了，父親從回到家就開始昏迷好幾天都水米不進(jìn)。

　　后來父親又慢慢的好了一些，開始進(jìn)食一些流食，慢慢的又可以下床了，每天一出太陽，他就拿張凳子到院子里坐著曬太陽。

　　我們都以為父親可以像以前一樣過一段時(shí)間又好起來了，他的臉變得有些黝黑，行動(dòng)也不太便捷，但是眼睛清明有神，就是不愛笑了。

　　我和母親素來矛盾很深，這次也沒有意外，只要我跟她撞到一塊，就會(huì)爆發(fā)沖突，當(dāng)然了是單方面的。

　　又一次沖突后我去了深圳，準(zhǔn)備開學(xué)了直接去學(xué)校，我的學(xué)校那么遠(yuǎn)就自己去了。

　　我記得姐姐上大學(xué)的時(shí)候是父親送她去的，父親給她背了兩條被子，把他送到學(xué)校才回家的，想來是很幸福的。

　　直到開學(xué)的前幾天，我開始生病發(fā)燒，燒了幾天后住進(jìn)了醫(yī)院，醫(yī)生說要住一個(gè)星期，第三天的時(shí)候接到了老三的電話。

　　說父親去世了，已經(jīng)兩天了，母親說為了不影響到我就沒準(zhǔn)備告訴我，但是老三她認(rèn)為我應(yīng)該知道。

　　我沒有反應(yīng)過來要難過，只是眼淚一直不停的流，就像是不知道自己為什么要流淚但就是淚流不止一樣。

　　我?guī)缀蹼y以理解這個(gè)消息，就像一個(gè)人盯著一個(gè)字看久了就會(huì)覺得不認(rèn)識(shí)了一樣，我聽過見過生死之事雖然不多，但也不少。

　　有蒼涼，有凄涼，有悲傷，但是我以為人的生老病死都是正常之事，直到這些發(fā)生在我身上，我不愿意去相信是真的發(fā)生了。

　　我眼淚洶涌但卻語氣平靜的聽著老三告訴我的消息，從病床上下來走到窗戶邊上靜靜地站了一會(huì)兒。

　　所有那些關(guān)于父親的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，特別是我那些無理的，讓他難過生氣的事，一幕一幕的浮現(xiàn)，那種感覺不叫悲傷。

　　就是心口一陣一陣的疼，讓人無法呼吸，憋得無處宣泄，我終于感覺到了絕望的感覺，沒有父親的日子，我們該怎么活下去。

　　我終于忍不住捂臉蹲下，嚎啕大哭，就像幾年前的那場夢，它切切實(shí)實(shí)的發(fā)生了，撞得我腦袋爆炸粉碎。

　　如果不是我要父親去縣城幫我辦貸款，如果不是我無理的催促，如果不是我總是跟母親杠上惹他生氣，是不是會(huì)不一樣？

　　我不知道，因?yàn)闆]有如果，我就是用我不知道哪里來的無知不斷的傷害著他，直到他離開之前，我非常非常的恨自己。

　　不知道他離開的時(shí)候有沒有怪我？

　　在開學(xué)那天我回家了，回到家里的時(shí)候已經(jīng)在開始辦葬禮了，好多好多人，各自談笑風(fēng)生，在很多人眼里，跟他們參加的任何一場葬禮沒有什么不同。

　　偶爾有人哭泣，回頭又各自談笑風(fēng)生，我不知道該怎么說，人家笑也沒有不對，去世的是我的父親，不是他們的，但是我就是覺得那些笑容格外的刺眼。

　　母親和我們幾個(gè)看起來也很平靜，每個(gè)人似乎都在用臉上的平靜告訴彼此，我很好，我沒事。

　　但是我知道，平靜是難以維持的，家里的所有的一切都有著父親的痕跡，看到哪里都會(huì)讓人想崩潰。

　　崩潰的時(shí)候就躲進(jìn)房間里，關(guān)上門各自落淚，忍住了又要整理好自己出現(xiàn)在母親面前，好叫她不要在強(qiáng)撐的時(shí)候還要擔(dān)心別人。

　　下葬之前，開棺讓親人看最后一眼，許多哭的甚是傷心的人看了一下就有些害怕的縮了回去，我靠上前去就怕不能看到，結(jié)果看了一眼就被其他長輩拉后退，很快就蓋上了棺材。

　　我看到父親安靜的閉著眼睛，瘦小的像個(gè)小孩，看起來很平靜，只是他再也不會(huì)跟我說話，叫我的名字了。

　　寫到這里的我無法抑制的痛哭出聲，我感覺自己無法在繼續(xù)寫下去了，但是我必須寫完，我害怕有一天如果連我也不在了就沒有人記得他了，這也是我選擇寫的初衷。

　　一直到下葬完，眼淚都沒有停過，不是不想假裝堅(jiān)強(qiáng)，不是想讓別人擔(dān)心，就是忍不住，怎么都忍不住。

　　后來我們都很快就回了學(xué)校，母親收拾完家里也很快就回了浙江，家里的門全都上了鎖。

　　突然感覺無家可歸了，特別是最小的那個(gè)妹妹，她還在上初中，本來每個(gè)周末都要回家的，但是再也沒有地方可以去了。

　　回到學(xué)校的我被新的環(huán)境搞得非常不適應(yīng)，忙忙碌碌不知忙什么，每個(gè)人都感覺顧不上別人了。

　　我依舊會(huì)在深夜想起父親，特別是遇事不順的時(shí)候總是會(huì)想要是父親還在就好了，我沒有去想老四一個(gè)人在老家怎么樣也沒有去想老三會(huì)不會(huì)沒有生活費(fèi)了，母親還好嗎？

　　什么都沒有去想，就忙著自己那些亂七八糟的事情，上課吃飯寫作業(yè)，勤工。

　　一個(gè)人在遠(yuǎn)方才想起來，父親一個(gè)人在家的時(shí)候是怎么過來的，會(huì)不會(huì)有時(shí)候他發(fā)病都沒有告訴別人。

　　他有沒有好好吃飯，我為什么不經(jīng)常給他打電話，就算不知道聊什么一句問候也可以??！

　　他會(huì)不會(huì)早上起來一個(gè)人面對空蕩蕩的房間，沒有人跟他說話，醫(yī)生還告訴他命不久矣，他該有多絕望，這些年他是怎么過來的。

　　很快就到了過年，大家都回到了家里，感覺格外冷清，就是買了很多吃的還是不像過年，母親吃完飯就出去了。

　　我們幾個(gè)在家就無聊的玩手機(jī)，誰也不提父親，我到處在屋里走動(dòng)，看到父親曾經(jīng)睡的床如今落滿了灰塵，空蕩蕩的，不禁悲從中來。

　　整個(gè)家不像家，很多年后我跟母親抱怨本來我們就不知道怎么面對她還天天出去，她說房間里到處都是父親的影子，她沒有辦法總是待在那里。