我記得我第一次遠行時17歲的時候，就是那次大雪夜的出走，為了所謂的理想，一路沒有風景，沒有幢憬，沒有可期的目的地，整個離家就像是是一場無奈的流浪。
第二次第三次我甚至都想不起來了，似乎那樣的過程發(fā)生的太多，有時是春天，有時是夏天，有時是秋天，有時是冬天，一路由北往南。
剛開始的時候會擔心我們的遠走會讓母親難過，后來也就麻木了，車窗外的一草一木似乎都曾見過，卻不知是去年還是前年的光景，早已不是當日所見之物。
小時候總想著出去闖一番，長大后才知道只有家里是最好的，累了困了難過了，恣意妄為，總有人在關心著你的一舉一動，而不是盯著你伺機而動。就像是一個安全而又安心的庇蔭之地。
家就像一個原點，那里有牽掛著你的人，就算沒有，也有那些曾經很愛很愛你的人的墳墓，不管走多遠都無法放下，都要回去，就算只是看一眼也好。
回到家看一眼白發(fā)越來越多的母親，喝一口母親頓的老母雞湯，即使鹽可能會不小心放多了，也是極幸福的。
不知道母女和父女情分是不是孽緣，父母拼盡一切，最終把兒女送去了遠方，算一下，我其實跟同事相處的時間加起來比與家人相處的時間還多。
母親跟老三進城住過一段時間，但是她閑不下來，總是想倒騰些什么，也不愿意跟我一起住，最后回了老家，老大跟她住在一起，有時候我甚至覺得老大回家挺好的，至少她做了我們都做不到的事，但是這樣想有些自私了。
從家里到我上學的城市要坐上一天一夜的火車，到我工作的地方也是，每次去坐火車，母親都要買一些水果和食物硬是塞給我，即使我說了暈車吃不下。
每次離開她送我上車的時候我都不敢回頭，我怕看到她一個人站在那里我會哭，會很難過，曾經父親也是那樣送我上車的。
上了火車心里空蕩蕩的，車上消毒水的味道格外的讓人難受，悶得人喘不過氣來，車窗外的一切飛快的倒退，熟悉的一切飛快的消失在視野里，每一次都是這么開始。
看著遠處的天空，近了又遠去，枯黃的葉草和樹木干枝漸漸變成了深沉的暗綠，那是南方特有的四季不變的老樹，似乎永遠都是一個樣子。
火車緩緩的駛入城里，機械的轟鳴聲和車流人群的聲音開始鬧哄哄的越來越大聲，空氣開始變得又悶又沉，連呼吸都要用力些才能舒暢，迎面而來的是滾滾的熱氣。
離家的路總是那么短，似乎一次比一次還要快，每一次離家都歸期不定，總是空留許多惆悵。
也就難受幾天，忙碌的工作很快就能讓人忘記所有的情緒，每天想的都是怎么把事情做的更好，不要失去了價值最后被淘汰。
再次想起來離家在外的時候又是好久之后，似乎都是孤單了，疲憊了，受傷了，需要安慰了才會想起來自己早已不是孩子，可以在躲在父母懷里任他風雨飄搖，世事變遷。
總以為長大了，自由了，張開翅膀到處飛，想做什么都可以，真的被長大了之后才發(fā)現所有的美好都是有人付出代價的，成年人的世界總是滿目瘡痍，所有的一切都瞬息萬變，只有家，永遠都在那里，永遠都能回去。
有時深夜下了班，連最后一趟地鐵都沒有趕上，索性就不趕了，放任自己走在深夜的街頭。
并沒有想象中的空蕩蕩的街，寫字樓里總是不時的有人出入，匆匆忙忙的不知道要去向何方。
走過路燈下面，影子越拉越長，沒有了喧囂的城市只剩絢爛的霓虹，偶爾路過酒吧門口，悠悠的歌聲在夜里響起，像在召喚著游蕩的路人。
運氣不錯的話抬頭能看家天空，也許能看到一輪月亮，那是家鄉(xiāng)的月，但是感受不到它的清涼和月光，只有在家鄉(xiāng)才能有那樣的風景，城市的街道充滿的都是迷人眼的小夜燈。
這種時候最容易想起了小時候總是聽到的打工謠，那個時候只覺得唱歌的人很酷，唱出的歌很好聽，放在了不同的時間，全是一把辛酸淚，如果可以，誰愿意丟下自己的老母親背井離鄉(xiāng)。
忘卻了身在他鄉(xiāng)的惆悵，這樣的夜色倒也是一番美景，繁榮昌盛，浮華萬千，最是惹人想入非非，但是白馬王子是童話里的，生活里充滿的是操心的禿了頭的二十多歲的大叔，這才是現實，才是生活本來的面目。
這一切的美麗夜色里藏著的是未知的危險和不安，還有不少躁動的年輕人，就是沒有白馬王子。
有人拖家?guī)Э?，有人分隔兩地，有人絕望崩潰，有人苦苦支撐，有人強顏歡笑，有心用盡心思算計鉆營往上爬，有人籌謀著犯罪，這一切光鮮的掩蓋下盡是現實。
我記得一個同事，每年收入也有二十來萬，談了十年的女朋友只嘆一聲結不起婚，全是無奈。
每天上班就從城市這頭去到城市那頭，跟著洶涌的人群涌進地鐵，一個個衣著美麗的小姐姐全是大力士，看著柔弱文靜，恁是能從人墻擠出來一個縫隙，鉆進地鐵僅剩的那點都看不出來的空間。
每天下了班甚至連吃飯都沒有興致，最愛倒頭就睡，只是心累，僅此而已。
這個世界并沒有怎么了，一直都沒變過，無需難過，無需絕望，睡一覺起來繼續(xù)努力，沒有大智慧至少能踏實的干好自己的工作，因為我沒有退路，只能前行，連停下來都不可以。