1993年1月29日，這是近年來，下過最大雪的一天，寒冷的人兒，寒冷的世道，一切是那么的冷冰冰的，命，天定？還是人為？是陰，是陽，還是陰陽？

　　有些人，比如我，五歲起就有了記憶，這或許是天賦，我一生下來只有三斤六兩，似乎在那個年代是很難存活下來的，我的母親說，那會兒家里窮，吃不上，喝不上，所以我才很小只。

　　那么就從我看到的，感受到的，講起吧。五歲的你們都有什么經(jīng)歷和感受嗎，我想每個人都有幸福的和不幸的吧。并不是所有的童年都是快樂的，這是肯定的，盡管有些人不認(rèn)同，長大后的我才懂得經(jīng)歷的事情，是無法避免的，需要看，你用什么心態(tài)去面對這一切。話講起來很簡單，做起來，卻是不易，心里總是像缺點什么？是別人的督促？還是自己不夠堅定，這是人都會遇到的問題。我當(dāng)然也會遇到。

　　我是一個女孩兒，大概是六七歲的時候，我看上一條裙子，白色的蓬蓬裙，好喜歡，和媽媽說我想要，媽媽一聽價錢30多塊，和老板講價，沒講下來沒給我買。

　　這時，一起趕集會的嬸嬸，在等我欣賞這條，我愛慘了的白裙的時候，嬸嬸給她閨女買下了，就是那么果斷，又輕易的能擁有我愛慘了的白裙子，嬸嬸家閨女比我小一歲。我們也是朋友，從小在一起。

　　第二天，小小的我站在我家土房子的窗戶前，那時候有青磚瓦房，有黃土堆房，我家就是黃土房，看著窗戶外面那個滿臉笑容與幸福的女孩，我是那么的羨慕，恨不的，我才是擁有那條白裙子的女孩子，她的名字我們這里暫且喊星星，星星穿著漂亮的裙子轉(zhuǎn)圈圈，叔叔嬸嬸圍成一圈，像及了，眾星捧月，叔嬸們，拍著手，笑著說著好漂亮，一起鼓掌，好開心的一個畫面，如果這個場景是一幅畫，那么我不應(yīng)該在畫中，可是現(xiàn)實里我在，這時小小的我，的感受，好像屁都不是。沒人能看見這么小的人兒吧，小小的人兒流著羨慕，傷心的眼淚。自己安慰自己說，自己的心臟太小了，不值得傷心，但的的確確是傷心的，我們無法阻止心臟的感受，不是嗎？

　　所以呀，女孩子呀，要富養(yǎng)一下沒錯。

　　這只是其中之一的一個小故事，其實我的人生里，我的童年里，這種事情太家常便飯了，自卑的我，大概就是從那會兒開始形成自卑的吧，長大后，我發(fā)現(xiàn)，人的自卑太難治愈了，盡管長大后我買了很多條裙子給自己。也許是我不夠有錢，用金錢包裝自己的自卑。也許是吧。

　　小小的人兒，因為小，她的心理是承受不了一些事情的，這里就能體現(xiàn)到，擁有一個好的監(jiān)護(hù)人的重要性了，以至于作者我30了，不敢要孩子，怕照顧不好孩子，怕孩子也會跟我一樣不幸福。

　　我童年里的快樂，就是爺爺了，只有爺爺帶我，我是溫暖的，開心的，幸福的，幸福與開心卻總是短暫的，也許這就是老天在跟你說，擁有過就可以了。

　　我是六歲上學(xué)的，永遠(yuǎn)短頭發(fā)，個子最小的孩子，衣服永遠(yuǎn)就是那一個有補丁的就是我了，媽媽好懶，她不會六七點起床，給我扎頭發(fā)，所以一直短發(fā)，90年代的我，主食疙瘩，一種玉米粉做成的圓餅狀的食物，很明顯，我是北方人，從小就有胃病，所以總是瘦小，其實那會的生活條件，我是比起我的鄰居孩子們，我是差的條件，我的鄰居孩子們會喝牛奶，吃雞蛋。大概在我上了初中后，我才知道牛奶的味道，雞蛋的味道。

　　那個年代，我們是九年制義務(wù)教育的，我們是早上六點自習(xí)，早八點下課，回去吃早飯，八點半再回去學(xué)校上課。

　　那個小小人兒，落寞的，為什么說落寞呢，是因為，別的小朋友結(jié)伴而行，我是一個人。

　　我上學(xué)去了，咦，街上站著的嬸嬸大嗓門的說著，這不是誰家閨女嗎，還能長成個人了？像及了，七大姑八大姨們對你的指指點點，大人對小孩心理的無視，在我的鄰居侯阿姨嘴里體現(xiàn)的淋漓盡致。

　　學(xué)校很好，因為有溫暖的人呀，小時候最愿意和我玩的就是那個叫帥的男孩子了吧。我個子小呀，又不愛說話，所以受冷落欺負(fù)，那是家常便飯了。我從來都不贊同人們說的，人性本善。

　　體弱多病是我，三好學(xué)生也是我。從小我就是個藥罐子，但是上天也眷顧了我，我小時候的夢想，現(xiàn)在的夢想就是作家，我喜歡看書，我唯一做的最，的心應(yīng)手的一件事就是讀書學(xué)習(xí)。30歲了，盡管闖蕩江湖好多年，做過很多工作，我依然最愛看書寫作，但卻，沒有好好為自己的夢想努力一把。這大概也叫被愛的都有持無恐吧。夢想就是愛。愛就是夢想。我是這么認(rèn)為和理解的。

　　小時候別人寫作文都要背很多，看很多書，可能我窮，也可能早熟，有些東西總是說不清楚，那時能寫出傳閱的作文，這大概就是我這輩子最牛叉的事情和天賦了。那會大家都在看意林，我求我媽很多次了，也沒給我買過一本，哪怕一本，同學(xué)我也沒有關(guān)系好的可以借。

　　于是心里恨不得自己可以隨意看書，有一次做夢，夢到，我在一個滿樹桃花的地方，只有我，我一個人，有看不完的書。多美的一個夢呀。

　　童年的缺失，不快樂，一輩子也可能彌補不了。長大后，我和父親流著淚說著童年的一切，父親很不耐煩的說，別人孩子沒有爸爸，別人誰家孩子爸媽是傻的，人家都自己掙多少錢，買了哪里的房子。我很絕望，我的父親把我生出來，是給創(chuàng)造物質(zhì)財富的嗎？從小物質(zhì)的匱乏，我根本不知道什么是物質(zhì)的生活。

　　當(dāng)時真的沒辦法溝通。我懷疑我的父親不愛我，或者沒有心臟，人和人總是不一樣的吧。我覺得人活著要先快樂，內(nèi)心的充足。其次才是物質(zhì)。

　　寫這些，有時候覺得這就是撕開自己的傷口看了看，讀了讀，我們每個人都是一本最精彩的書。不一樣的書。