夢想，我曾經(jīng)也是有過的。
但現(xiàn)在，我已經(jīng)不知道該怎么去定義這個詞了。或許，它對我來說，太過奢侈。
小學三年級的時候，寫以“夢想”為主題的作文，那時，我的夢想是當一名老師。
那時，我很崇拜我的老師，按輩分我該喊一聲爺爺。但這并不是主要原因。
聽說，他很年輕時，就開始教書。到教我時，他已經(jīng)快要退休。他教的很雜，除了外語，其他的課都能上。前兩天聽一位老師講復式教學，七幾年的那一輩想來是體驗過的。說實話，我這個九零后也是體驗過的。
當時，教室里的學生分成了三部分，二年級的，三年級的，還有四年級的，人不多，每個年級也就不到十個人，坐在一間教室里還顯得空曠。老師教完這邊四年級的數(shù)學，再教那邊三年級的語文，然后再教二年級的語文，就這樣我上了一年復式教學。
第二年時，因為學校學生太少，老師也只有一個，學校便停辦了。于是我們村子的孩子需要到旁邊的村子里去上學，而老師也得去那邊的學校上課。
兩個村子并不近。八點上課，所以每天六點多就要起來吃飯，準備出發(fā)，然后走一個多小時的山路到學校。中午帶一個飯盒，里面裝一把米，在學?；锓坷镅b水蒸，肉是沒有的，只有家里有客和過年時能吃到。除了應季時飯盒里會出現(xiàn)玉米、胡豆、豇豆一類的，其他時間都是白飯。小賣部里五毛錢的榨菜和辣條也不是每天都吃的起的，五毛錢得要攢上好多天了。
也不知道為什么明明吃的沒現(xiàn)在好，穿的也是從別家撿來的舊衣服，就算是新衣服全身上下也不會超過五十塊，游戲也沒現(xiàn)在多，但那個時候就是莫名的快活。
老師每天早上帶著他那一路的孩子在堰塘邊和我匯合，然后就開始走山路，每天下午五點放學后又帶著我們回家。每天要走三個多小時的路還不覺得累，也許當時是不曾見過城市的繁華，我那時很是羨慕老師，因為，走哪里都會有人打招呼，感覺他與其他人是不同的。而且，我還記得教室后面的黑板報上畫了一個女老師，旁邊寫了一首小詩，只記得一句：黑板上寫下的是真理，擦去的是功利。
后來，四年級轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)子上的學校，才知道老師似乎也不是多么高不可攀，甚至有些搞笑。當數(shù)學課上完之后，發(fā)現(xiàn)自己老師講的和其他幾個班講的都不一樣，我對老師的敬佩也減了不少。
后來到高考選專業(yè)時，我毅然放棄了師范專業(yè)的選擇，因為我知道，那不僅又苦又累，工資還低的要命。
都2012年了，我的歷史老師，是個男老師，結(jié)婚好幾年，還騎著一輛自行車上下班，慶幸的是，他還沒有要孩子。
我的數(shù)學老師，是個女老師，平常沒有幾件衣服，只有每次換季時，她穿幾件新衣服，因為換季時，會比較便宜。
英語老師，為了多一些工資，做了好多年的班主任，從高一開始，每天6點半準時到學校，晚上11點查完宿舍后離開學校，休息也就快12點了。他家還有一個女兒，基本上都見不著面。
大學是個普通二本，念了新聞專業(yè)，后來在中國網(wǎng)的一家分部實習。我不能否認的是，平臺真的很好，工資真的很低。2000多不管住，不管吃，不管交通，交完五險一金，扣掉房租水電，交通費，能剩個50塊，我就謝天謝地了。說實話，真的干不下去。當干完一個月差不多零收入，這個時候，談夢想，談以后，談什么平臺，有什么用？
夢想這東西，我這種窮鬼，大概真的太夢幻了。然后又當了回培訓學校的輔導老師，但是很不巧的是，我去的時候是淡季，于是扣掉五險一金之后，每個月拿不到1000塊，比之前還要慘不忍睹。
現(xiàn)實和夢想之間的鴻溝大約我這輩子都填不平。
以前回家的路又長又難走，我曾想著等我賺錢了，一定要把路修好，讓大家都過上好日子。事實證明，國家遠比我靠譜的多，雖然路修的不寬，還這里壞一塊，那里壞一塊的，但是好歹修了路。比我這做白日夢的強多了，村子里大部分也比之前過得好，修起了磚房，買了小車，然后我家什么都沒有。所以，事實總是告訴你，與其等一個做白日夢的人拯救你，還不如自己努力。于是，他們都富起來了，我的夢想什么的，早就爛在了泥里。
想過會有一個男朋友，然后結(jié)婚，過著和和美美的生活。事實上，我對婚姻避之如虎。
現(xiàn)在，又再一次被逼著考教師。我討厭考試，討厭每天重復一樣的工作，遇見同樣的人。但事實上，我沒有辦法拒絕。
你想停下，生活也會推著你繼續(xù)走。在合適的年紀做合適的事，所以，大約，我已經(jīng)不適合再有夢想。
我也將成為眾多碌碌無為中的一員，沒有什么大的作為。
等我死后，沒有一本書會記著我的一生，沒有一個人會記得我的名字，就像眾多平凡的人一樣，死去就真的死去了。沒有死的像鴻毛一樣輕，沒有死的像泰山一樣重，死的就像地球每天都會圍著太陽轉(zhuǎn)一樣平常，悄無聲息，沒有人覺得意外。
我的一生都在渴望逃離現(xiàn)實的樊籠，但終其一生都被其所困，被所謂的親情束縛。
我曾經(jīng)想，如果說出家當坤道會不會更美好，更自由。但當?shù)篱L都需要學歷，專業(yè)對口什么的真的是很尷尬。
大約，這一輩子，肉體只能如此，心或許還是渴望逃離的。
什么時候能得到真正的自由？夢想，什么是夢想？我這輩子有一直追尋的東西嗎？有真正喜歡的東西嗎？
夢想，這個夢，是為自己做的？還是為別人做的？
為自己活，多好。
什么時候才能不為生計發(fā)愁？什么時候才能做最真實的自己？
不用去討好別人，不見自己不想見的人，不聽不想聽的話，不用每天逼著自己早起，不用因為錢財而發(fā)愁。
夢想什么的，終究只是做夢與想象啊！