工作了一整天，我終于能休息了。好在今天是周末，一切都很順利，陽光也很溫暖。

　　于是我搬出一把躺椅，放在陽光下，沏一杯沒有香味的茶，躺在陽光里。我閉上眼，手機閃動著一條條辦公信息，我一點都不好奇，不，是一點看得欲望都沒有。

　　“嗡——”手機在震動。

　　我終于肯瞇起眼塞一些信息進入大腦了。

　　哦，是提示信息：

　　“按時吃藥：舍曲林～”

　　可是我的雙腿已經(jīng)疲軟到無法去拿藥了哎，這種惰性大概來自我對當下的任何人和事都失去興趣而導致的吧。反正沒有人能理解的了我，沒有人關心我，不吃又怎樣。

　　我偏過頭，看見了一支黃玫瑰已經(jīng)開到了最美的樣子了，他就湊在我眼前，背后是一摸斜陽和一片蒼茫的天空。

　　莫名的安心突然直刺我的心房，微風舞動著花的葉片，云朵輕輕地在天空中伸展，一片極溫柔的景象。我真想，被吞沒在這一片安寧和平之下，可是又自覺格格不入。

　　多美的景色，美得令人神往，沒得令人發(fā)指，美得令人毛骨悚然，美得令人肝腸寸斷。

　　美得讓人想自盡。

　　不怪作家先生會愛這樣的景色。

　　我想，小提琴的音色一定很配這個景色吧。

　　小提琴。

　　這個詞是我故意避開的，卻又因為避開而直入我的大腦。墨菲定律在這時應驗當真一點也不好玩。

　　當真一點也不好玩。我當真一點也不想他，沒有她的日子我過得依然很好。

　　“切”我啐了一聲，嘴角不禁揚起了一彎嘲諷“真過分”

　　然后我拿起了手機，打開朋友列表，終于在最后一個落了灰的角落找到那個落了灰的聯(lián)系人。點開后，聊天版面上盡是我隔三差五發(fā)出的“我想你了”

　　“我想你了”“……”“已送達?！?p>　　“哎……”我嘆了口氣，真諷刺。

　　真諷刺！

　　真是個懦夫，真是個垃圾，真是沒臉沒皮！?。?p>　　我在心中默默接受著來自自己的痛罵。

　　連自己都騙，你這個東西，無藥可救了！

　　對啊，無藥可救了，喉中滾上一股嗚咽，我真沒用，我連自己都騙，如此惡劣的自導自演，癲狂般地生活著，算的上是認認真真地吧小丑的滑稽事演進生命中，我總以為我游刃有余，事實上我卑微，我一無是處。

　　于是我又忍不住想起了她拉小提琴的樣子，不那么高貴，而是一種恬淡的美……真惡心，我可真是個變態(tài)。

　　我想你啦，我的天使……

　　呸！怎么可能！你這么惡心的人，你配嗎？你看你不想她活的不輕松嗎？她有什么好想的？你這樣怎么對得起當下愛你的人?。?p>　　我下意識看了一眼置頂?shù)膸讉€好友。

　　也許他們真的很愛我吧，但我似乎……很難切身體會到。

　　或許對于愛，我既沒天賦，也缺失接受愛的感官?；蛟S我根本不配被愛，而只是他們對我有惻隱之心……

　　夕陽西下。

　　我把椅子搬回了房間，合上門，外面就下起了大雨。

　　我最喜歡下雨天了，淋雨的感覺很好，像我這種羞怯魚哭泣出來的人，淋雨這件事對我們再友好不過。淚水混著眼淚流下來時，沒有人會認定為哭。

　　我累了，抱歉。

　　我每天都有認真想你的！

　　卷在松軟的被子里，抽了一片安眠藥，吞了下去，又抽了一片安眠藥，吞了下去又抽了一片安眠藥，吞了下去，又抽了一片……

　　感謝你曾經(jīng)，在最低谷中把我救出來，你用溫柔照亮了我少時空洞的眼神，十分感謝你的出現(xiàn)，你的幫助。

　　最后，我抽來了放在床頭的剪刀，它曾經(jīng)剪碎過關于你的一切東西。

　　抱歉。

　　我坦白，我想你了，我以為我走出來了。

　　我又想你了。

　　我真的以為我走出來了。

　　哪天我要是消失，以前你絕對是第一個發(fā)現(xiàn)的，可如今……你更可能是最后一個知道的。

　　真的抱歉，我累了。

　　你還愛我對吧！你還能包容我對吧！你能包容我這次自私對吧！

　　……對吧。

　　……求求你了，對不起，對不起，請原諒我！

　　請……原諒我……

　　安眠藥發(fā)作了，這是我最后的力氣了……

　　打開和你的聊天面板，按住語音輸入：

　　“我……想你啦”

　　頭好昏啊，快沒力氣了……

　　碦嚓——

　　我眼前浮現(xiàn)了你的身影，小提琴在你肩上，十分優(yōu)雅地演奏者一首悅耳的曲子。

　　周一早上，上司打來很多電話都是無人接聽。

　　房東月底趕來時，人們才發(fā)現(xiàn)略腐敗的我。平靜的表情像是剛聽完一首優(yōu)美的小提琴曲。

　　可是啊可是，那條消息，你卻沒有收到。