除了生死都是小事

　　人生除了生死都是小事兒，是的，我這個算大事了。

　　一支溫室的蔫花遇到大事了，手足無措，左右搖擺。好吧這四個月來是我這前半生最低潮的時期了，和自己之前任何一個時期認(rèn)定自己很衰的狀態(tài)都是沒法比擬的。而且隨著時間推移，真真兒的這種意識越來越清晰。

　　我之前有些以自己的立場思考問題了，有些主觀。世人有權(quán)力選擇自己怎么生活，有權(quán)力去選擇怎樣對待其他人，因為他們有能力這么做。我不該去責(zé)怪他們，不能把我付出五顆星，就讓他們同樣付出五顆，不現(xiàn)實的，不能寄予希望，因為這個社會是多元的，你怎么能知道他們自己有怎樣的困難需要處理呢，即使他們的困難在你的價值觀里荒唐可笑，那也是他們的困難，是需要他們面對的，與你又何干呢。

　　一環(huán)扣一環(huán)，一步跟一步的走到了今天。剛給爸爸翻完身，他現(xiàn)在身上已經(jīng)破皮滲血兒滲濃的褥瘡五塊兒了，左躺右躺正躺都會觸碰到，翻來覆去看著時間翻騰著。每次翻身觸碰他的骨頭時他都會疼得直哼哼，但給他在褥瘡上涂藥時他怎么是無感的呢？但膿血是實實在在滲出的，不疼嗎？

　　今天早上起來查看排尿情況，一大張已浸得發(fā)淺咖色的尿墊，對稱的被子也是，唯獨沒怎么變的是完好穿在身上的拉拉褲，基本都是這個情況的。尿墊已經(jīng)不咋濕了，看來尿完很長時間了，那得溻著多少小時了，都要悟干了。怪我不精心了，特別痛恨自己的無能與膚淺。

　　不能翻身的痛和不自在是怎么渡過的，沒有辦法，一點點熬著心血。四個月了再加上不愿意動彈也基本躺著的一個月，整整五個月了，小半年哈，怎么能讓我的爸爸遭受如此待遇呢，說實話我現(xiàn)在不反感他們說的“早走少受罪”了，看著爸爸這樣吃吃不下，動動不了，說說不出來，就是依人擺布的躺著。

　　昨天我又夢到爸爸了，雖然沒全好，但他至少能和我對話了，我這種奢求在現(xiàn)實生活中真的是癡心妄想。

　　掛了個腫瘤門診號，周二去，我也不知道為什么要掛這個號，去干嘛？你是能去問問治療流程嗎？你連診斷都沒整明白，干個屁哈，也許是找安慰了？證明你為這事又跑醫(yī)院了？真是匪夷所思。昨天晚上無意看到一個治療癌癥的有效的老中醫(yī)信息，打算今天老公不過來我就去探查下，果然他沒過來，看來他的病徹底的又犯了。

　　爸爸更虛弱了，堂姐說大爺是不吃飯只喝水后五天左右離開的，腎是最后離場的器官。感謝血脈相連的姐姐，拿的錢最多，跟我說的話也最多，而我們就見過一次面。不要看一個人怎么說，要看一個人怎么做，這個道理愚昧的我這段時間才略略懂得。

　　爸爸是掐著我復(fù)工的時間安排自己離開的進(jìn)程嗎？我好似已經(jīng)失去爸爸了，那個給我依靠指引我人生方向的爸爸已經(jīng)走了四個多月了，此刻躺在床上的只是軀體而已。充了糖水一會讓爸爸喝點，我不想吃飯了，一點食欲沒有，我要去中醫(yī)門診看看去。