YQL：
或許我早就該明白，有些人，有些事，留不住，我一輩子，想要的都緊抓在手里，不想要的時候，任你怎樣都留不住我。
你是我唯一一個想要留住的人，我與你算不得從小相識，應(yīng)該是初中吧，我們都忘記怎么我們就耍在一堆了，你說你那時候被孤立，只有我愿意理你，也是，那時候的我有輕微的自閉癥，兩耳不問窗外事。
是你把我?guī)С鰜淼模乙粋€沉默寡言的人硬生生被你給帶成個話嘮，我與你似乎天生相和，你對我好，我便對你好，我與你從來沒有紅過臉，吵過架，對你，我總能抱有極大的耐心。再多的話語也不能囊括我們之間的情誼。
你那時候，有好吃的，總要給我?guī)б环荩泻猛娴木透曳窒?，有什么就和我說，明明興趣愛好各不相同，不可否認的是，即使這樣，我們也依舊聊的火熱，你可以傾聽我的訴苦，我可以聽你的抱怨。
總有人說我嘴毒，他們不曉得，這是你給我慣的，你跟他們不一樣，你能看出穿我偽裝之下的柔軟，一層層剝開小心守護，你懂我堅強之下的脆弱，懂我笑容下的難過，我難過時，你總是憂心忡忡看著我，我能在你的眼里看見光。
那是毫不掩飾的真摯。
我與你雖有還幾年沒發(fā)過消息，卻并不妨礙我們之間的感情，當初的你我，難過到痛哭流涕時，我們都會跟對方打電話。
還記得，當時我難過極了，我跟你說話時前都要深呼吸，壓抑住自己的哽咽，我本來只是想要你陪我說說話，你開始還開玩笑，問我大半夜找你干什么，后來我止不住的流淚，長久的沉默讓你慌了神，忙問我怎么了……
我聽的出你言語之間的急切，在哪個冰冷的陽臺，微弱的燈光中，我看著通話頻幕，哭的一塌糊涂。
原來，還是有人關(guān)心我的。
到高中，你我分隔兩校，高中遠比我想象的復(fù)雜，背叛成了我經(jīng)歷的常態(tài)。
我那夜失眠了，五點睡得覺，6點26起來上課，那時才知道，原來我以為的堅不可摧，其實脆弱不堪，從骨子里就是壞的，我卻只看得見她的光鮮亮麗。
所以不可避免的是，你總是為她所傷后才知道，原來她對你的真心棄之如敝，讓你不敢再去相信其他人遞過來的好意，包著所有得懷疑于猜疑，拉起了下個人的手……
我知道我很直，我不爽表現(xiàn)在臉上，開心就是開心，不高興就是不高興，我厭惡著所有的當面一套背后一套，討厭所有的虛偽于狡詐。
我對人簡單，你對我好，我便對你好，你待我不好，在所有累計的失望和難過中，我會離開。
因為這件事，這也讓我越發(fā)覺得你的可貴，那塑料姐妹花，我確實不想再嘗試了，我所有的熱血都在比較，出賣中冷卻，直到最后無動于衷……
離開你后，我明白，不會再有人再代替你的位置，至少，你從來沒背叛我，你也不會讓我難過。
諷刺的事，我精心維持的友誼還比不過和你零零碎碎，可能前者只是付出我個人的心血，后者是我們兩個人的心血，你不會讓我一腔熱血付之東流，你溫柔的接受然后加倍的回饋給了我。
我很后悔我為何把精力都給我對我不屑一顧，對我的付出棄之如敝的人，而不是給你……
后來，當我看清一個人，放下一件事，我明白了，不是所有人都像你一樣對我好，一片真心都允給了我，我突然開始好想你，真的，我想你了……
有人曾給我說，如果我不作塑料姐妹花的話，我的高中將是孤獨的。
那就孤獨吧，我寧愿做一個只與你相連的孤島，擯棄所有，真心與你，不知你要不要……
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