活著只是一種感受，有些人覺得溫飽就很好，有些人，縱有萬貫家財也不免每天活在煩惱當中。
然而像我們這種人，其實早已經(jīng)失去了感受的資格。只能在太陽初升的那一刻，盡情的體悟作為一種高級動物的感官體驗。幾千年來，又何止我這樣一個自以為另類的物種生活在這個地球上。某些瞬間，在某些人的腦海里轉呀轉，卻始終得不到一個答案。我不會再去揮霍歲月了，我把每一天都當成是最后一天，甚至來不及向任何人做一場合乎禮儀的告別。請你們記得那些發(fā)生重大事情仍然保持緘默的人，原來是他們在某些不經(jīng)意的時刻，挽救了數(shù)以萬計的生靈。他們也許是你生活當中容易被忽視的存在，他們也許曾經(jīng)是你討厭的對象，在你縱情欲海的時候，在你痛不欲生的時候，在你身陷囹圄的時候，在你風光無限的時候，在你忍受孤獨的時候，想到這，我想你該會明白生而為人不僅僅只是痛苦，幸福這么簡單，這只是作為人的起點而已吧。
獨自一人生活了這么多年，我無法去勸慰任何人，也無法給某個人下定義，就生死而言的話，我想我不確定我能不能看到清晨的太陽，也許這一切都是因為對生命的畏懼，我不能像古龍小說里那樣十八年以后又是一個漢子，我沒有預知未來的能力，所能做的只是活在當下。驚覺在某個時刻，我身處在笑話中。能與我談論的不再是風華雪月，海闊地大。在被人玩弄的過程中，憎惡了人心底里的那些齷蹉事，從此表面虛偽，內心渴望凈土。你們說，像我這樣的人，是不是已經(jīng)無藥可醫(yī)了。為此我時常痛飲烈酒，傷害自己的身體，多希望有個女子，她于風塵中卸下我的酒杯，換上一杯溫水，從此相忘于江湖。出來第十個年頭了，什么都沒有，一身清白都做不到。大多數(shù)時候都不明白自己在做什么，以及為什么要那樣做，從前內心里一直覺得人活著賺錢不是唯一的目的，后來發(fā)現(xiàn)離開了錢也不開心。非常討厭人類的模仿功能，好像是與生俱來的，每當看見或者聽見當下流行的詞語與動作重復在我身邊，第一反應是排斥厭惡，并不會覺得這有多幽默。
我該是一個沒趣味的人，因此一年四季中你永遠都不會發(fā)現(xiàn)我的身旁有熟悉的面孔。我會做一頓可口的飯菜，讓滋味這東西在溫度中得以體現(xiàn)。
迄今為止可笑的是，我整天為了我的工作卑躬屈膝，在言語上盡力不得罪任何客戶，拿著微不足道的薪酬，還需要整天擔心這個月的工資會不會發(fā)這等無聊的問題。我感覺此時寫這些的我毫無疑問表現(xiàn)的像個怨婦，但我還得繼續(xù)和他們好好相處，他們的高興與否直接決定我這個月的賬單能不能還上，為此我整夜喝酒。
時常想，要是有一個中產(chǎn)階級的家庭，或許我會用屁股對著我老板的謾罵，因為他們像是地主老爺，而我只能飽受他們對于我這種無產(chǎn)階級的精神摧殘。真能如此很多事情也會變得簡單起來。昨晚做了一個夢，在夢里我是個殺人的罪犯，面對親人，朋友，哀怨的情緒布滿了夢境里的整個世界，在逃避當中隨波逐流，心中每分每秒都充斥著不安恐懼的感覺，眼睛一張開，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)濕潤。用一公里的步伐來詮釋半生羈絆
一杯烈酒的溫度仍無法融化冰川
上千年的孤獨與自我安慰已失格
在纏綿與動感的樂聲敲擊下迷失
清晨雞與鳥的鳴叫中發(fā)覺又一天
轟隆的鐘聲喚醒了久居世俗的我
時常幻想能有那個如你一般的人
相約桑樹下彼此互訴著人間種種
而后煙云失去了顏色偏向那遠方是不是在物質過剩的年代里，我們都忘記了最質樸的一些東西，這些看起來并不會對人造成影響的東西，有時卻像伽瑪射線般貫穿著并不太如意的一生。許多你排斥的你確定真正了解嗎，我相信，你并不會一直想這個事情。我想只有真正經(jīng)歷過人間疾苦的人才更明白珍惜生命這回事。
也許是因為我的閱歷不夠，很多事情只是模糊的一個概念，很多話不知道怎么去表達才能更好，在某個時期我會非常希望有人能理解我，正如你想別人理解你一樣。曾經(jīng)有個女人，她告訴我，她喜歡大海，因為它能讓人的心安靜下來。不過當時想的是她大概也和我一樣只是許多事情不知道怎么表達，她有著同我一樣的煩惱，我就感覺她和其他女人不一樣，其實我心里非常清楚，她與我不是一個世界的人，只是在那個時間段提早的遇見了她，就算我放下一切把她擁入懷中，我也無法面對自己，因為我不能陪她走到最后，干脆還是不要開始吧，就這樣后來我漸漸地愛上了大海。
每當獨自一人，我承認有時會恐懼，時常會想生死之外的事情，也沒有悲天憫人，只是很多事情就自然而然產(chǎn)生了一種習慣?；蛟S，生活的本質不那么讓人心懷信仰
才有了我們這種極端的存在
永遠都生活在另一個世界里
它不屬于誰，只是蕩漾在無數(shù)的能量中
交織著看似無常卻于自然而正常的往復
你可以不原諒任何人包括自己
你也可以活在人類的謊言中感受著美好事物的希望
但請記住沒有人會告訴你他的真實想法
那是隱晦而見不得光的齷蹉思想
這世上的每一個人都有的陰暗面
時常在想生存與信仰之間一定存在著一個法則
我曉得的是它們永遠無法對等
似乎很少有人能清楚的通過語言表達出來
譬如在某個夜晚心血來潮
你特別想做一件事的時候
你無法給自己一個比較合理的解釋
你會去思索探尋為什么我要那么做
從而徹夜不眠……于千年的時光中，我行走了無數(shù)地方。滄海桑田，海枯石爛般的孤寂，我消失于某個夜晚。他們見了我，眼神呆滯，我曾是人類的神，在遙遠的泰山，看著太陽從東向西，日復一日。杉樹與大海相互交映，盤旋在紅葉上的玄鳥脆鳴著。我愛過那樣一個女子，燦若朝霞，須臾間卻又尋不見她的身影。我并沒有逃離的了世俗，因為我與你，你與他并沒有什么不同，在暴雨侵盆的夜晚，仍然腹中微酸，那是餓的。我明白世人貌似都在為了此刻的感覺而不安的奔波著，許多人會告訴你他多么的不容易，自己即將因為這件事而發(fā)憤圖強，好像在一條馬拉松跑道上，不同的是這條道沒有起點，也沒有終點，至少我沒看見有跑到終點的人，沒有離苦得樂，最終還是淹沒在人潮中。
人們時刻都在以不同的方式麻痹自己的知覺，從他們口中你會時常聽到類似“活的太清楚又有什么意思呢”之類的話，但更多人學會了欺騙自己和欺騙別人的高級手段，但我會告訴你一個掃興的事情，沒人會喜歡我這樣講話的內容，那些站在高等階層的人們，以希望為香餌，將大網(wǎng)撒向人海，不得不承認他們的技藝高超，招數(shù)用了快兩百年，那些人就像魚群一樣紛紛見網(wǎng)來歸。這一下，就是一輩子，當然對很多人來說，活一輩子還抵不過那些高等族群一天，所以痛苦在于對自身的認知能力，有些人，知道自己干不了，卻堅持下來去學習。有些人，知道自己能干，卻總想換個花樣。還有些人，知道自己干不了，就隨波逐流選擇逃避。其實命運在這時候已經(jīng)標好了價碼，問題在于當你知道的時候已經(jīng)在感嘆歲月無情。他沒有任何是東西支撐，只是一味地盲目人在最無知的時候往往是他膽子最大的時候，他天不怕地不怕。而當你深入了解之后你會發(fā)現(xiàn)，你當初怎么那么傻，沒有人能勸你，自以為知的樣子真的是很可笑。
作為一個男人，在家溫良恭謙，在外和氣生財，是最起碼的標準。然而我們都不明白自己到底在干什么，毋庸置疑因為我們的智慧不夠。因此我們要打敗自己，認清自己，從而才能改變自己，沒什么好丟人的，曾經(jīng)最看重的面子，它在我沒飯吃的時候讓我饑腸轆轆的像個乞丐，后來我碰上一個人需要面子的時候，我通常都是會給足他面子，從而讓他在某個面對自己的時刻飽受虛榮帶給他的痛苦，當然了，也許許多人都比我要聰明，不會讓自己走到那一步，反正隨意吧，只有我自己知道，也無所謂。那時，再一次次質疑人性的過程中，內心時而孤寂，時而不甘。就是在那一次次的反復中，遠離了當初那個膽小無知的自己。
最近發(fā)現(xiàn)，頭頂那濃密的頭發(fā)已在無數(shù)個失眠的夜晚漸漸稀少，說實話，我不知道這是為什么，有時想可能是身體某個部位失調，有時想可能是因為不甘于一個人，又有時想可能是關乎親戚朋友。
人總是喜歡念舊，一些磕磕絆絆，就像是小時候不小心摔了一跤，現(xiàn)在想來更多的是后來主觀上增添了許多色彩，其實本身來說是平淡無奇的事情。在你身上發(fā)生和在其他人身上發(fā)生并沒有客觀的區(qū)別。
我樂于去做一些看起來很乏味的事，比如冥想，說的難聽的就是在和自己對抗，我明明很想要去做一件事，但腦海里就會有一個聲音飄來，你不能去做，自己這樣做的后果是什么，我?guī)缀醮蟛糠謺r光都浪費在這上面。后來我探其究竟，深挖給我?guī)磉@一切的欲望組成部分，才發(fā)現(xiàn)許多事情根本沒有必要。
我們都希望看到真實的東西，那些你以為的真實其實根本不存在，那些你以為不存在的他很真實的擺在那，只是我們的智慧還沒有到那個層面。我記得年輕時，常常會通過行為語言向身邊人去證明自己多么的獨一無二，好像到哪都會發(fā)光發(fā)亮，那是一種向外的力量。一切皆是虛妄，只是沒能遇上你。
在你那譬如朝露般無暇的臉上，我看到了生命的價值，如斜陽掛山，那清眸浮若星河閃閃，百轉千回間用盡了平生氣力，也未得半分絮語。那晚，微波蕩漾，便只覺生而為人的美好，只因你的存在。
不知從何時起，也不再分的清四季，被恫嚇的感官，只一秒間不禁的蜷縮起來。為了自己的虛榮心懺悔著，躲在角落里不敢大聲喘氣。那些賣弄著自己的表情的人，令人生厭。
這晚的雨下了許久，好像沒有停下來的時候。而我的思緒被這嘈雜的聲音攪的七零八落。這段時間的疫情，讓許多人不敢面對真實的自己。在我?guī)锥炔幌牖钕氯サ臅r候，我看不上任何人的恐懼，從一而終我就是這樣一個人，人活著就是為了一口氣，你退一步，我就退一萬步，無論男女。若是有一天，我患病了，那是我大限將至，也并沒有什么可以去害怕的，或許因為我毫無牽掛。以前對父母確實有許多愧疚感，可現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我的感情空洞，任何一個與我長久交往的人都能夠發(fā)現(xiàn)我喪失了人類情感。以前我會把自己包裹的很嚴實，自己的一些想法從不對任何人說，現(xiàn)在，我大致能分的清什么人說什么話，面對自己時，我知道我不會再對任何人抱有僥幸希望，一切都是自己爭取努力得來的，我把自己的一生綁在那條道上，死也死在那條路上。古有大義，而我卻活成了只為自己的自私小人。因為我清晰記得在那許多個夜晚，我瀕臨崩潰，抱頭痛哭，滿地打滾，痛不欲生的樣子。那時候我連安眠藥都備好了，幾次想要告別這個世界，那時出現(xiàn)最多的是父母的影子。當我熬過了這樣一段對我來說最黑暗無光的日子。一九年里，把所有東西都丟了，那些以為確確實實存在的，其實都沒有。那些以為沒有的，它確確實實存在。無法開口向任何人表示出乞憐，也無法向任何人告訴他我到底明白了什么，人非“人”，草木皆是春秋，如此而已。
要是一直這么空曠，我會在這逗留一世。
那些擁有的，又何曾真正擁有。
從來不愿與人相處
亦不愿活的擁擠
比起死亡，活著該需要莫大的勇氣
說話不再是一門藝術
那些平時看起來成熟穩(wěn)重的人
在真正面臨生死存亡之際
還是否能保持應有的修養(yǎng)
不想過多去評論與參與人類的一切
我…累了
不再需要去虛偽的做人
大多數(shù)人并不像表現(xiàn)出的那樣
而是在客觀上給出了“應該”這種不確定的觀點
我是你們的影子
能夠清楚的知道你為什么那樣做
哪怕你自己都不明白